Корова не давится она красавица что ответить

Опубликовано: 28.06.2022

Как ответить на первое слово съела корова, кроме этого:

Первое слово съела корова

Ну, а второе стояло с конца,

Это - второе - сжевала овца,

Если бы овца не вмешалась, то снова,

Первым второе стояло бы слово?

Первое слово съела корова а второе оставила на обед

Как ответить на первое слово съела корова продолжение?

Как ответить на первое слово съела корова?

Ответ на первое слово съела корова?

Первое слово съела корова продолжение?

Первое слово съела корова а второе слово?

Первое слово съела корова а второе стояло с конца?

Первое слово съела корова а второе оставила?

Первое слово съела корова а второе?

Первое слово съела корова что дальше?

Первое слово съела корова конфеты?

Первое слово съела корова ответ?

Первое слово съела корова второе слово?

Первое слово съела корова а дальше?


Первое слово съела корова?

Съела, а может доселе жует?

Первое слово дороже второго,

Слова второго никто не берет.

"Взял бы я слово

В четверть второго,

Так бы с трибуны не слез до пяти.

То, что скажу, это будет не ново,

Но ведь никто не посмеет уйти".

Жвачку словесную, скучную-пресную,

Лектор разводит, словно базар.

Что же поделать - ему интересно:

Плата его - часовой гонорар


Оригинальные ответы на "Первое слово съела корова" можно придумать самые разные. Второго слова могло вообще не быть, а если было, то что с ним произошло?

  • "Первое слово съела корова" - А второе досталось жирафу
  • "Первое слово съела корова" - А вторым она подавилась
  • "Первое слово съела корова" - А второе было невкусным
  • "Первое слово съела корова" - А второе съел бычок

Ответы в рифму "Первое слово съела корова" прикольно можно придумать такие

  • Первое слово съела корова,

А второе съесть еще не готова

  • Первое слово съела корова, -

"Грушею" слово то называлось,

Слово второе не тронет корова -

Слово нетронутым так и осталось.

Словом вторым был "мухомор"

Корова не дура жевать всякий "вздор"!




Заранее извиняюсь, что мой ответ не соответствует вашему сценарию. Но по-другому у меня просто не получается.

Что-то, ребята, в подсчете не сходится

Где-то история явно сбоит.

Мне разбираться серьезно приходится

Кто за событием этим стоит.

Первое слово сжевала корова?

Кто это видел, где записи, а?

Вот потому утверждаю я снова:

Кто-то фантазий плетет кружева.

А со вторым неизвестным нам словом

Вовсе конфуз, я не стал и читать.

Вот они те, что живут на готовом

Наши потомки, что не могут считать.

Так что для полного счастья людского

Будем считать (без потери лица).

Факт под сомненьем - была ли корова?

Факт под сомненьем - была ли овца?

В результате тщательного расследования выяснилось, что никто слова не ел и не жевал и было их не два, а три. Вот эти слова:




  • Первое слово съела корова, а второе съем я!
  • А за вторым словом придётся побегать!
  • первое слово съели а второе слово просто испарилось.
  • второе слово отправилось в никуда.
  • первое слово съела корова а второе бык!
  • за коровой второе слово доел пастух)
  • за первым словом шло второе, а за вторым третье.
  • первое слово съела корова. Интересно, зачем она это сделала?
  • корова наверное была голодная.
  • главное что корова теперь сыта и довольна.
  • интересно, какое теперь у коровы будет молоко?
  • это вам не а упало, б пропало, что осталось. Это корова!
  • и так будет с каждым.
  • корову надо кормить травой а не словами.
  • но, но, но, корова, полегче так со словами)
  • очередное слово было съедено!
  • первое слово съела корова а второе досталось нам.

сегодня ездила за сыном. как всегда вся компания была на улице, они о чем-то спорили. послушала я их разговор и начала вспоминать, как в детстве общаются.
"Первое слово дороже второго" с непременным ответом "Первое слово съела корова" [Первое слово съела корова, второе слово сказал человек; Первое слово съела корова, второе пожевала, да выплюнула!], - собственно, то, с чего начались поиски.
Или:
– Первое слово дороже второго!
– Первое слово съела корова!
– Корова подоилась – слово вновь появилось!
– А железный крокодил корову проглотил!

Первое слово в огне горит, второе правду говорит.

И не в склад и не влад, поцелуй корову в зад, а корова не твоя, твоя родная сестра!

Я на ракете - а ты в туалете.

Федя съел медведя.
Лариса-крыса
Николай-Николай, сиди дома, не гуляй.
[домашнее задание: придумать подобную рифму на имя Низам, Гюльчачак или Мухбира]

Повторюшка, дядя-хрюшка,
Всю помойку облизала
И спасибо не сказала,
А в помойке - грязный лист,
Я - свинья, а ты танкист,
А свинью поцеловали,
А танкиста обосрали.
Вариации:
"Повторюшка-хрюшка, на носу лягушка, а сзади барабан и написано - кабан!"
"Повторюшка - дядя Хрюшка,
А по имени - индюшка,
Все помойки облизала,
А "спасибо" не сказала!"
"Повторюшка-дядя-хрюшка,
Еазывается индюшка,
А индюшке 40 лет,
Она не ходит в туалет,
В туалете водолаз,
Он тебе по морде даст. "

Самолет-вертолет,
Забери меня в полет.
А в полете пусто,
Выросла капуста.
А в капусте червяки,
Все мальчишки-дураки.

Ты мне больше не подружка,
Ты мне больше не дружок,
Забирай свои игрушки
И не какай в мой горшок
Забирай свои какашки,
Отдавай мои бумажки.
Мама купит мне козу,
Я тебе не показу,
А козу зовут Маруся,
Я ее сама боюся.

А я лесенку поставлю и все буквы переставлю!

Жадина-говядина-соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест.

Жадина-говядина, турецкий барабан.
Кто на нем играет? (Сашка, Петька) - таракан!

Летела мина из Берлина
По-немецки говорила:
Пендель в жопу, в глаз кулак,
Кто последний - тот дурак!

Также " неотмаяная рожа - на татарина(болгарина) похожа."
- electro_mamarin

Тили-тили-тесто, жених и невеста!

Мама купит мне козу -
Я тебе не показу.

У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!

Раскрытие темы обезъян:
"Обезьяна без кармана потеряла кошелёк,
А милиция узнала, посадила на горшок
А горшок стук-стук, обезьяна пук-пук!"
"Мартышка, на жопе крышка, мартышка пукнет - крышка стукнет."
"Макака-серапука из зарослей бамбука!"
"Макака, в жопе кака."


Далее представлены возможные ответы на различные высказывания.

На фамильярное "тыканье" с применением местоимения "Ты!" самый правильный ответ:
"Жопа нюхает цветы! А цветы железные, для тебя полезные!" [возможное парирование: "А ромашка не моя, Жопа нюхает твоя!" либо "А цветы бумажные, для меня не важные"], либо упрощённый вариант "Жопой нюхаешь цветы".

Следующее рассматриваемое местоимение - "Я", на него человек знающий непременно ответит: "Помойная свинья!"

Ты это кому, мне или моей собаке.
ответ:
Тебе!
ответ:
Жопу лизал!
ответ:
Горячим утюгом!
ответ:
Ну если твой язык это утюг.
ответ:
по себе не судят!
- cimpond

Возьмите на заметку замечательное стихотворное построение диалога:
- А я маме расскажу - а я пальчик покажу.
- А твой пальчик непричем, я ударю кирпичем!
Более подробный вариант:
- А я маме расскажу!
- А я пальчик покажу!
- А я пальчик отрежу, в морду врежу!
- А мне пальчик пригодится на пятерочки учиться!

На вопрос "Где?" правильные мальчики и девочки, в отличие от того, что вы подумали, отвечали "У тебя на бороде!".

- Да ладно!
- В трусах прохладно.
- Ну и ладно, ну и ладно
У меня в трусах прохладно
У тебя ж в трусах тепло
Потому что там говно!

Кто так обзывается, сам так называется. Варианты: "Говоришь на меня - переводишь на себя." Либо "Обзывайся целый год, все равно ты бегемот", "Oбзывайся целый век, все равно я человек!", "Обзывайся сколько влезет - на тебя понос налезет!"

А у нас на вопрос "Как?" отвечали: "ЖОПОЙ КВАК. "
Оч-чень убедительно

)
- electro_mamarin
Либо: Жопой об косяк, головой о стенку.

Тебе смешно, а мне обидно.
Тебе - говно, а мне повидло.
Но при этом Вы не застрахованы от ответа:
А повидло все равно превращается в говно.

Сашка [Пашка, Мишка] - дурак,
Крурит табак,
Спички ворует,
( и щас самая унизительная строчка, сравнимая по степени оскорбления с "тили-тили-тесто, жених и невеста")
Девчонок целует.

"А мне?" - "А тебе по губе и по жопе палкой".

При очень сильном оскорблении следует перейти на прямые угрозы:
- Щас как дам по башке, так уедешь на горшке.
- Щас как дам, улетишь в Канибадам!

И, конечно, в любой ситуации будет незаменимой фраза: А жопе слова не давали!

После всего потока яростной перебранки следует закончить ниженаписанным *держась друг за друга мизинцами. рук!*:
Мирись, мирись, мирись
И больше не дерись,
А если будешь драться,
Я буду кусаться,
А кусаться ни при чем,
Буду драться кирпичом,
А кирпич ломается -
Дружба начинается!

О! Все мы произносили эти выражения, да и сейчас нет-нет да и оброним по старой памяти. Фразы эти бывают разные - забавные, несуразные в угоду рифме, обзывающие и даже не приличные, но что-то в них есть живое, я бы сказал - простецкое.
Услышал на днях подобную и захотелось вспомнить. Поэтому: что вспомню или услышу - запишу сюда. И буду благодарен если кто-то добавит. Вспоминайте!
Например такая считалочка:
Со второго этажа полетели три ножа: белый, красный, голубой – выбирай себе любой.
Я часто её в детстве слышал и сам произносил, но сути не понимал. И сейчас не понимаю!
А вот эта вот:
Кто со мной, тот герой – кто без меня, тот паршивая свинья.
Следующую тоже понять не мог:
Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана – буду резать, буду бить,всё равно тебе водить.
Но услышал вариацию где вместо Месяца был Немец и стало понятно, что просто заменилось слово.
Ладно поехали дальше:
Жадина-говядина, пустая шоколадина.
(Согласитесь ужасно быть пустой шоколадиной! :))
Обезьяна Чичичи продавала кирпичи, не успела их продать - убежала под кровать.
(Вот такая вот неудачная торговка)
Шла машина тёмным лесом за каким-то интересом, инти-инти-интирес выходи на букву С.
(Тут видимо должны выйти все Серёги, Сашки, Светки. и т.д. Особенно привлекает вот это вот: инти-инти-интирес - смешное по моему).
Кошка сдохла хвост облез, кто слово скажет, тот её и съест.
(Это перед игрой в молчанку. Есть ещё такие, например подстава:
Кто родился в жопе негра, отзовись!
или
Собрались на небе тучи, все бомжи собрались в кучу, главный бомж сказал: .
:) Ну тут много вариаций
А помните, даже не фраза, а прикол:
Засунь в рот четыре пальца и скажи: "Щука"!
Шишел мышел, шел да вышел.
(Кто это? Никогда не знал. Видимо из отряда Шошиков-ерошиков :)
Первое слово дороже второго!
и ответ:
Первое Слово съела корова!
Есть ещё коммунистический вариант:
Первое слово дороже второго! Первое слово в огне горит, второе Ленин говорит!
Вот считалка:
На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной – кто ты будешь такой?
(Кто вы по жизни?! Менеджер наверное. )
Или:
Сидели два медведя на белом, на суку. Один читал газету, другой мешал муку. Раз – ку-ку, два – ку-ку – оба шлёпнулись в муку!
(Вот такой казус!)
Мирилка:
Мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться. А кусаться ни причём, буду драться кирпичом. А кирпич сломается – дружба начинается!
(Таким образом начинается дружба! А вы думали вконтакте добавил в друзья и всё? нет)
Чижик-пыжик где ты был? На фонтане руки мыл. Ветер дунул, я упал –снова руки замарал.
(Ну это менее смешной вариант. Я знал где он попу мыл, а не руки. Попа, я вам скажу, совсем не руки, хотя у некоторых руки из неё и растут!)
Вот эта мне нравится:
Божья коровка, улети на небко! Там твои детки Кушают котлетки!
(конфетки как вариант)
Повторюша – тётя-хрюша.
(современный вариант видимо так должен звучать: Скопипастил - тётя-хрюша! съели!)
Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.
Вот девчачья отфутболивалка:
Я тебя люблю. Как увижу, так блюю!
или:
Катись колбаской по Малой Спасской!
(Жесточайше вообще! Я бы честно говоря и не понял, что меня послали)
Все наверное помнят:
Сколько время? Три беремя!
(Эт чё такое?)
Застольная:
После вкусного обеда вытри руки об соседа!
А вот интересные рифмовалки:
— Скажи «ракета». — Ракета! — Ты уборщик туалета!
Скажи «двести». — Двести. — Снимай трусы, иди к невесте!
Или отвечалка:
- Пока! - За «пока» бьют бока!
И наоборот подбадривают:
Молодец! Как солёный огурец!
(Плюс - Возьми с полки пирожок! )
Перевёртыш:
Щас как режиком заножу Будешь дрыгами ногать На твоей могиле будут Кукареки петухать!
Стишки:
Тише, мыши! Кот на крыше. А котята — ещё выше! Кот пошёл за молоком, А котята — кувырком, Кот пришёл без молока, А котята: — Ха-ха-ха!
(ситуация сложная)
Внимание, внимание! Говорит Германия. Сегодня под мостом Поймали Гитлера с хвостом!
(Ну, про хвостатого Гитлера все знают)
Раз, два, три, четыре, пять, Вышел зайчик погулять, Вдруг охотник выбегает, Прямо в зайчика стреляет: Пиф-паф! Оё-ё-ёй! Умирает зайчик мой! Повезли его в больницу — Он украл там рукавицу. Повезли его домой — Оказался он живой
(Прямо экшен какой-то)
Мишка косолапый по лесу идёт, Шишки собирает, песенку поёт. Шишка отлетела — прямо Мишке в лоб! Мишка рассердился и ногою — топ!

Жили-были дед да баба, Ели кашу с молоком. Рассердился дед на бабу — Хлоп по пузу кулаком! А из пуза — два арбуза Покатились кувырком.
(вариант концовки: А из носа — два матроса
Побежали босиком. (Взбалмошный дед :) И много вопросов возникает - что деду не понравилось? арбузы тут причём. )
Я — маленькая девочка И в школу не хожу. Купите мне сандалики — Я замуж выхожу!

Это было в воскресенье, Двадцать пятого числа. Немцы прыгали с балкона, Со второго этажа. Первый прыгнул неудачно. Второй голову сломал. Третий прыгнул на Марусю, И её поцеловал. А Маруся не стерпела, Кочергой его огрела. Он летел, летел, летел И в помойку залетел. А в помойке жил Борис — Председатель дохлых крыс. А жена его Лариса - Замечательная крыса.
(Председатель дохлых крыс! обалдеть!)
Петька дурак, курит табак, Спички ворует, дома не ночует!
Колька парень не плохой, Только ссытся и глухой!
куриная тема:
Так тебе и надо — Курица-помада! Никому не больно – курица довольна!

Лысая башка, дай пирожка!

Рёва-корова, дай молока.

Обманули дурака На четыре кулака!
(Не могу представить как это можно сделать, но видимо это сильно обманули)
Ябеда-корябеда, Зелёный огурец. По полу валяется, Никто его не ест!
(Ещё одна загадка - корябеда какая-то. у меня сестра не понимала слово "корябеда" поэтому говорила "бедабеда" одним словом)
Ты мне больше не подруга, Я те больше не дружок. Забирай свои игрушки И не писай в мой горшок!
(Всё прощай любовь! Это наверное ответ девушке на: "Катись колбаской. ") :)
Расти большой, Не будь лапшой!
С подвохом:
Когда едешь на Кавказ, Солнце светит прямо в глаз. Когда едешь ты в Европу, Солнце светит прямо в. спину.
(тут вместо троеточия народ додумывает слово)
А вот целый сериал, с разными именами можно:
Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит!
(Коля всех заколет. Люба всех залюбит. )
А вот и грязьненькие, с запашком:
Мальчик с пальчик Сел на диванчик. Ножку поднял — Фу! — навонял!
(вот такая ситуация зафиксирована)
Хорошо быть кошкою, хорошо собакой — Где хочу пописаю, где хочу покакаю.

Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи. За верёвку дёрнула и нечайно пёрнула. А рабочие пришли: — Фу, воняют кирпичи!
или:
А рабочие пришли, напердели и ушли.
(только, прошу, не пытайтесь это представить!)

Во саду ли, в огороде Бегала собачка. Хвост подняла, навоняла — Вот тебе задачка!
(Из высшей математики видимо :)

Миша, Мишенька-медведь, Научи меня пердеть!
(Красивое начало и такой жёсткий финал. И просьба потрясающая! А у кого ещё такому научится?)
А нам всё равно: Что повидло, что гавно!
(от пофигистов)
Ля ля ля, ж ужу жу – я поймала в жопе вшу Грязную вонючую, сейчас её замучаю.
(Ну это то вообще капец, все достали мозг и растоптали его)

Продолжаем. Только поменьше грязи по возможности! :)

12 13

Изначально конечно следует провести клинический осмотр животного. Возможно, такое поведение спровоцировано какой-то проблемой со здоровьем. На что тут обратить внимание?
1. Первое и главное - на состояние молочной железы. Есть ли отек, точно ли не болезненное вымя? Сдоите молоко, проверьте кенотестом. Неприятные ощущения могут быть вызваны маститом. Если он выявится, то начинаем лечение. Либо интрацистернально антибиотик (если клинический), либо внутримышечно (если субклиника) курсом (не пролангированный). Плюс новокаиновая блокада вымени. Наружно можно применять охлаждающе-согревающие гели, мастисепт например. Если не отдает молоко из-за стресса и боли, то делаем массаж, за 5 минут до подключения аппарата окситоцин (в холостую аппарату висеть не даём - снимаем, колем, ждём 5 мин, подключаем снова).
2. Как прошел отел? Даёт ли корова касаться половых губ? Возможно у нее сильные порывы и болезненность половых путей. При доении идёт выброс в кровь окситоцина и гладкая мускулатура матки сокращается, усиливая боли. Тут следует применить пролангированный антибиотик (эксид например, но опять таки только если не ведётся лечение другим антибиотиком, при мастите например) и местную обработку порывов спреями с антибиотиком. Если порывы глубокие, можно сделать дренаж марлей, пропитанной мазями Вишневского и ихтиоловой 1:1, можно и с добавлением в смесь антибиотика на масляной основе (мы добавляем в мази окситетрациклин при лечении гнойных порывов, некроза кожи на конечностях и т.д.).
Какова бы не была причина болей - мастит ли, просто отек вымени, или порывы, для их облегчения стоит также поставить нпвс - например айнил, флексопрофен или Аверон курсом. Он снимет отек, боль и жар.
3. Измерьте температуру. Возможно идёт другой воспалительный процесс где-то. Если есть, тоже колим НПВС и курс антибиотикотерапии. И желательно конечно найти причину. Возможно начинаеется эндометрит, артрит, цистит и т.д.
4. Загляните в пространство между выменем и бедром. Бывает там образуются натертости и опрелости, которые сильно болят. Если есть - проводим местное лечение смесью мазей, что я написала выше, обязательно с примесью антибиотика.
5. Проведите ортопедическую обработку. Корова точно не хромает на тазовые конечности? Хромые коровы часто любят отбивать аппараты и бить по рукам, боясь, что лезут к их ногам, а не к вымени. Если что-то найдется - лечим по ситуации.
6. Желательно проколоть корове курс общей послеродовой профилактики. Агрессия может являться признаком начинальной стадии послеродового пареза, связанного со снижением в крови кальция и глюкозы. Колим в первый день кальция борглюконат 300 мл, глюкозу 40% 200 мл, Катозал или юберин 20 мл в/в; в/м мультивитамин в лечебной дозировке; выпаиваем, если есть, энергетик (фелуцен, ревива и т.п., но не в одно время с внутривенным вливанием, а утро - внутривенно, вечер - энергетик). На следуюший день либо снова в/в кбг 200 мл, либо Кальфосет в/м - это лучше всего. Катозал в/м ещё три дня по 25 мл. Если есть, можно уколоть витамины группы В отдельно.
7. Пропальпируйте правое подреберье. Маловероятно, но возможно у коровы проблемы с печенью и болит эта область. Если аппарат подключают справа, то как раз могут касаться бока. Попробуйте сменить место коровы и сторону, с которой ее подключают. Лечение тут нецелесообразно.
8. Нормальный ли у коровы стул? Возможно есть проблемы с кишечником и идёт болевая реакция в области брюшины, колики. Проследите за этим. Если есть проблемы - курс антибиотика, Ветом, диетотерапия, НПВС.
9. Узнайте, как проходил отел. Какое отношение у скотника к животным? Точно ли корову не "гоняли", чтобы загнать на отел или поставить на привязь? Если хорошая мать, то может быть ещё и скучает по теленку. Это все стресс. Пройдет само через пару дней, но нужен покой.

Все исследования и процедуры делаем очень аккуратно, но уверенно. Не кричите на корову, не психуйте, но при этом настаиваете на своем. Используйте антибрык. Если его нет или он не помогает - веревкой привязывайте переднюю ногу коровы к балке, чтобы у нее оставалась опора лишь на три ноги. Но завязывание верёвку так, чтобы в случае, если корова упадет, ее было легко экстренно отпустить. В идеале просто оборачиваете ее вокруг трубы и держите, не делая узлов.
Плюс можно задрать или закрутить хвост, придержать за паховую складку.
Если корова совсем не в адеквате, при нормальном дыхании и чсс, можно применить перед процедурами седативное. Например, Миоксил или Ксиланит в самой малой дозировке (0,25 мл/100 кг).

Не действуйте в одиночку, без фиксатора! Безопасность персонала должна быть на первом месте. Сначала зафиксировали - потом сдоили и подоили.
Доить при этом обязательно в любом случае! Хоть что пускай корова вытворяет. Непродой приведет к тому, что ситуация усугубится и в следующий раз не не подключить вообще будет уже, так как будет биться пуще прежнего.

Ответить • 18.05.2020 3 Ответить • 19.05.2020

Темпераментные бывают, у нас такие были красавицы, усмеряла доярка опытная. А так бывает, что саму доярку не любят. Самое интересное, если у вас привязь после родов сразу идет, значит место может не нравится, и такое у нас бывало.
А если беспривязь, значит что-то беспокоит, полностью смотреть надо и пропальпировать.
Бывает и такое, что аппараты не нравятся доильные, жмут сильно, давление высокое. Надо проверить вам доильное оборудование, может вы слишком повысили тягу, потому что там грязно. А это тоже частый случай.
Поменяйте место дойки, тоже может быть так, что корове не нравится когда к ней не с той стороны подходят.






  • Ангелы и демоны
  • Аюрведа
  • Биографии мистиков
  • Восточная медицина
  • Гороскоп
  • Защитная магия
  • Знахарство
  • Значение имени
  • И-цзин
  • Лунный календарь
  • Любовная магия
  • Магия дней недели
  • Магия животных
  • Магия камней
  • Магия металлов
  • Магия растений
  • Магия успеха
  • Мантры
  • Места силы
  • Молитвы
  • Народные гадания
  • Нечистая сила
  • Огам
  • Оккультизм
  • Пранаяма
  • Приметы и поверья
  • Рунические расклады
  • Руны толкование
  • Сонник
  • Тантра
  • Таро младшие арканы
  • Таро расклады
  • Таро старшие арканы
  • Тибетская медицина
  • Фэн-шуй
  • Хиромантия
  • Шаманизм
  • Шамбала
  • Эзотерические картинки
  • Экстрасенсорика
  • Язычество
  • 28.03.2015
  • Теги: Приметы и поверья

Приметы и поверья о корове

Корова – давний друг человека, который кормит его с незапамятных времен, поэтому не удивительно, что народ создал множество примет и поверий, связанных с этем милым животным, считающиеся во многих странах священным.

1. Если доить корову «нечистыми руками» (т. е. после полового сношения), то она убавит молока и у нее попортятся соски.

2. Если за несколько дней до родов кончик хвоста у коровы станет волнистым или закрутится веревочкой, то она отелится бычком, а если останется прежним или растреплется — отелится телочкой.

3. Если корова «вымнеет» с задних вымей, то принесет бычка, а если с передних — то телочку.

4. Если корова забрасывает на себя траву или сено в то время, когда ест, это предвещает неурожай травы.

5. Если корова обнюхает покойника, то молоко ее сделается тягучим. Чтобы исправить это, надо напоить из подойника быка.

6. Если корова перестанет доиться, то кто-нибудь из счастливых в семье, обычно девушка или ребенок, должны выкупить ее у хозяйки или у коровницы за грош. Корова с того времени называется собственностью покупателя и опять станет доиться.

7. Если корова потерялась, надо потереться спиной о свой забор, и она вернется.

8. Если корова принесет двух одношерстных телят — к добру, разных — к несчастью.

9. Если корова, в особенности черная, посмотрит через окно в дом, где есть больной, то он непременно умрет.

10. Если корову доишь с кольцом на руке — молока больше будет.

11. Если на рассвете корова долго и беспокойно мычит — жди печальных новостей.

12. Если отелившаяся в первый раз корова принесет телку, то это служит верным признаком того, что после следующего отела она молока в удое не прибавит, так как отелившиеся в первый раз телкой коровы приносят полный удой молока.

13. Если под корову нечаянно подлетит ласточка, у той будет кровавое молоко. Чтобы избавиться от этого, ее надо подоить сквозь обручальное кольцо.

14. Если при доении коровы молоко пенится — к дождю.

15. Если стельная корова лижет свою спину, отелится бычком, бока — телкой.

16. Если у коровы сломался рог, то его надо найти и бросить в свой колодец, иначе убавится удой.

17. Когда весной корову выпускают, то на порог кладут поясок, чтобы корова его перешагнула. При этом говорят: «Как поясок у меня держится, так же, как божья скотинка (кличка коровы) дома держится».

18. Когда выгоняли корову на пастбище, то у ворот клали палку с железным гвоздем. Когда корова через нее перешагивала, палку поднимали и каждое утро только ею выгоняли корову.

19. Когда закалывают корову, то на место, где ее убили, кладут топор для того, чтобы остальные коровы не тосковали по убитой.

20. Когда корова отелится, нельзя никому ничего давать из дому, иначе жди беды.

21. Когда корову ведут на случку, ее погоняют старым березовым веником или бьют им, чтоб она «погуляла».

22. Когда стельной корове предстоит опасность выкидыша, то через нее необходимо перебросить топор три раза в одну и ту же сторону.

23. Корова двойней отелится — к пожару.

24. Корова мычит — хозяин будет сердитый.

25. Корова мычит всю ночь — к худу.

26. Корову нужно продавать с подойником, иначе у нового хозяина она долго не проживет.

27. Красная корова впереди стада домой идет — к хорошей погоде, черная — к пасмурной, пестрая — к дождю.

28. Не ставь подойника на стул — молоко к вымени присохнет.

29. Нельзя допускать, чтобы корова съела телячье место и плеву. Если это произойдет по недосмотру хозяина, то у коровы вскоре начнут выпадать зубы, а молоко будет пениться.

30. Нельзя спрашивать, сколько молока дает корова — можно ее сглазить (будет давать мало молока).

31. Нельзя, чтобы молоко при кипячении сбегало, не то у коровы молоко будет с кровью .

32. Первое молоко после отела — молозиво — 12 удоев считалось поганым, его давали теленку, сами не ели.

33. Приведя в дом купленную корову, ее надо накормить в первый раз на печном заслоне.

34. Чтобы корова скорей сошлась с быком, нужно дать ей хлеба с солью и обязательно через изгородь.

35. Чтобы корову не сглазили на ярмарке, по пути ее доят на перекрестке и молоком, полученным таким образом, обмывают копыта и чертят им крест на коровьем крестце.

36. Чтобы проданная корова не тосковала о прежних хозяевах, а привыкла к новым, они должны дать ей новую кличку.

Читайте также: