Как объяснить ребенку как рождаются котята

Опубликовано: 29.04.2024

Детей этот вопрос начинает волновать обычно в 3-4 года. С детьми до 2 лет беседы на сексуальные темы недопустимы.

Не нужно убегать от разговора, не нужно переводить тему, придумывать рассказы про капусту и аиста. Это даёт ребёнку неправильное представление.

С детьми любого возраста родители должны быть честными, потому что иначе ребёнок почувствует подвох и в следующий раз не придёт с вопросом к маме или папе. Для маленького ребёнка родители знают и умеют всё. Поэтому со всеми вопросами он идёт, конечно, к ним. И это очень хорошо, постарайтесь, чтобы так продолжалось всегда.

Говорить на эту тему нужно тогда, когда ребёнок задаёт вопрос. Причём отвечать надо на конкретно заданный вопрос. Потому что очень часто родители начинают углубляться и перегружают ребёнка лишней информацией. Информация должна быть дозирована. Но прежде чем ответить на вопрос – поинтересуйтесь у ребёнка, что он думает по этому поводу, каковы его представления о собственном появлении на свет. И если у ребёнка есть своя версия, то он тут же вам её расскажет. Эту версию можно скорректировать или дополнить некоторыми фактами, показав ребёнку свою осведомленность в вопросе и подтвердив его версию.

Если у ребёнка нет своей версии происхождения, то родителям стоит ему ответить, обязательно адаптировав ответ под его возраст. Важно не обмануть ребёнка, ведь когда-то правда всё равно вскроется, а доверие к родителям будет подорвано. Прежде всего – честность.

3-4хлетнему ребёнку достаточно сказать «Из маминого животика». В этом возрасте единственное что надо ребёнку - это понять, что он произошёл от своих родителей, т.е. технической стороной вопроса он пока не интересуется. Поэтому рассказывать об этом и не стоит. Разговаривая «про это» с 3-4х летними малышами, следует отказаться от излишних подробностей. Ребёнку в этом возрасте единственное, что нужно понять, что дети рождаются от любви. (Принцип прост: ребёнок поинтересовался – родитель ответил, не акцентируя особого внимания. Например: почему трава зеленая? – потому что её согревает солнышко; откуда берутся дети? – из маминого животика. Понятно, что оба ответа неполные, но ни одному родителю не придёт в голову рассказывать малышу особенности процесса фотосинтеза. Чем же вопрос про детей отличается от остальных?)
В 4-5 летможно рассказать ребёнку историю о том, что мама и папа встретились, полюбили друг друга и захотели, чтоб у них родился малыш. Затем папа подарил маме зёрнышко, которое жило в её животе и потом из зёрнышка вырос малыш. Когда он подрос и ему стало сложно там помещаться он появился на свет. В этом возрасте этого рассказа ребёнку будет достаточно.Важно делать упор на то, что в основе всего лежит крепкая любовь папы и мамы.
В 5-6 лет ребёнку можно рассказать ту же самую историю появления его на свет, но дополнить какими-то научными фактами. Можно показать ребёнку строение человеческого тела с помощью каких-то книжек и иллюстраций. Есть специальные детские книги они так и называются «Как я появился на свет», «Откуда берутся дети?» и т.д. Много авторов пишут на эту тему.
6-7 летэтот возраст, в котором интерес к этому вопросу может слегка утихнуть. У ребёнка появляется много новых интересов, эмоций. Рассказ будет тот же самый, но уже добавляются детали. Расскажите, что то самое зёрнышко папа передает маме, когда они ложатся спать, обнимаются, папа целует маму. Этой информации будет достаточно.

Единственное стоит критично подходить к выбору литературы по данной теме. Перед тем как купить книгу ребёнку желательно пролистать самому и понять действительно ли достойными словами всё это написано. И если в этой книжке схематичные иллюстрации строения тела человека, то эта книжка идеальна для того, чтобы подкрепить иллюстрациями этот рассказ.

Если вдруг ребёнок не задаёт вопросов на эту тему, то не нужно вздыхать с облегчением и лучше найти время, чтоб самим начать разговор. Можно просто прямо спросить «А ты знаешь как ты появился на свет?». И если ребёнок будет говорить о аистах и детях купленных в магазинах, то переспросите ребёнка «Ты действительно в это веришь?». Если вы видите, что ребёнок заинтересовался этой темой, то значит это как раз тот самый момент, когда стоит рассказать откуда он появился. Если ребёнок не проявил никакого интереса, то лучше этот разговор отложить на попозже, когда это время хорошее придёт.

Не ждите, чтоб кто-то другой поговорил на эту тему с вашим ребёнком. Лучше это сделать родителям. Ребёнок всё равно узнает ответ на этот вопрос, но взрослым лучше это проконтролировать.

Ребёнок считывает эмоциональное состояние родителей очень хорошо. И если, услышав от ребёнка этот вопрос, мама или папа начинают нервничать, сердиться, то ребёнок вдруг начинает чувствовать, что это что-то запретное, грязное. В дальнейшем во взрослом состоянии такие вещи могут выльется в не очень хорошие последствия.

Тут совет простой: Ребёнок задал вопрос «Мама (папа), откуда я появился?». Мама (папа) обычным будничим голосом без всякого стеснения, краснения, бегающих глаз и поиска поддержки мамы (папы) просто отвечает, быстро и лаконично. Если ребёнок не требует, то тему эту развивать не стоит.

Дети 7-10 лет

Современные младшие школьники относительно неплохо ориентируются в вопросах про «это», иногда даже поражая родителей своей излишней осведомлённостью. Однако это совершенно не означает, что 8-летний ребёнок не нуждается в материнских или отцовских пояснениях. Важно не упустить этот момент для создания доверительных детско-родительских отношений.

6.Подростки 10-16 лет.

Дети-подростки – самые непростые собеседники для разговоров на тему интимных отношений. Уже 12-летние ребятишки относительно неплохо разбираются в этом вопросе. Тут вам в помощь придут книги. Только не нужно читать нотации, напротив, лучше общаться с подростком на равных, выслушивая его мнение и приводя примеры из собственной жизни.

Предлагаю примерный перечень литературных источников:

1.Дорис Рюбель «Откуда берутся дети?», Марис Путниньш «Откуда берутся дети», «Правдивый рассказ о том, как делают ребёнка» Пер Хольм Кнудсен, «Книга о любви» Пернилла Стальфельт, Катерина Януш «Как я появился на свет», Дэйнс Кэти «Откуда берутся дети» (для ребёнка 3-7 лет);

2.Георгий Юдий «Главное чудо света», «Откуда я взялся?» Питер Мэил (для ребёнка 6-10 лет);

3.Вирджиния Дюмон «Откуда берутся дети? Сексуальная энциклопедия для детей 8-11 лет».

Когда-нибудь «каверзный» вопрос о появлении детей будет задан. Важно не отмахиваться от любознательного ребёнка, а предоставить ему правдивую информацию, соответствующую возрасту. Правильное поведение позволит сблизить родителей и ребёнка и наладить их отношения.

Ваш ребенок подрастает. Ему все интересно. Он каждый день открывает для себя что-то новое. И, естественно, что у него возникают вопросы. Он спрашивает, спрашивает. Рано или поздно его заинтересует вопрос собственного появления на свет. «Я откуда взялся?», - обязательно когда-нибудь спрашивает каждый ребенок.

Некоторые родители заранее придумывают разные версии происходящего, но в большинстве своем оказываются не готовыми к ответу. Кто-то считает, что подобные темы с детьми лучше не обсуждать, надо подождать пока малыш подрастет. А психологи и педагоги предлагают объяснять происшедшее на понятном для малыша языке. А вот какой он, этот язык? Как объяснить ребенку то, что его так интересует?

Из моей жизни вспоминаются два случая на эту тему. Первый произошел тогда, когда я была совсем маленькая, но запомнился он мне на всю жизнь. Я очень любила кошек, не пропускала ни одной, чтобы не погладить. А уж маленькие котята вызывали полный восторг.

И вот однажды, вернувшись с улицы, где мы, дети, играли с каким-то котенком, я спросила у мамы: «А как котята родятся?» Помню, что мамино состояние ввергло меня в шок. Она побледнела, покраснела, долго раздумывала, потом сказала:- «Я не знаю. Иди, спроси у папы».

Я пошла к папе с тем же вопросом. Папа работал врачом-хирургом, повидал всякого, пообщался с разными людьми, некоторых приходилось долго убеждать и уговаривать, особенно маленьких детей, чтобы они согласились на какие-то манипуляции. Папа был психолог. Он не стал прятать глаза, придумывать историй из жизни котов, он просто сказал: «Пук! – котенок, пук! – еще один». Мне стало все ясно и понятно, и я довольная ушла заниматься своими делами. Этого объяснения мне хватило на всю мою жизнь.

Самое интересное, что подобная же история произошла уже в моей семье. Подрос сын, но вопрос был задан про щенков. Ответ, который в свое время мне дал отец, привел сына в полный восторг. Как, оказывается, все просто!! И когда пришел с работы муж, сын решил проверить его знания в этом щекотливом вопросе. И он спросил во время ужина: «Папа, а как щенки родятся?»

Надо было видеть нашего бедного папу! Он бледнел, краснел, а потом отважно сказал: «Я не знаю. Я никогда не видел!» Но если бы можно было в этот момент провалиться сквозь землю или спрятаться под полом, он это сделал бы с радостью. Мой гордый сын посмотрел на все эти трепыхания родителя и сказал ему гордо: «Папа, все очень просто: «Пук! - щенок, пук! - еще один!».

Спустя некоторое время в нашей семье ожидалось прибавление. Но об этом знали только мы с мужем. Надо было как-то поставить в известность маленького мальчика, которому скоро предстояло стать братом. Как-то они вдвоем ушли на прогулку, а когда вернулись, то по сыну было видно, что он знает!! Ребенок сразу оглядел меня, хитро улыбнулся и спросил меня: «Мама, ты у нас рожаешь?»

Я сначала немного опешила, потом ответила, что еще нет, что это случится позже. Когда сын уснул, я спросила у мужа, как прошел разговор. Он ответил:- «Разговор был мужской, я объяснил сыну, что у мамы будет ребенок, и теперь о маме надо еще больше заботиться и помогать ей». На те вопросы, которые задавал сын, пришлось опять отвечать мне.

Кто-то, возможно, что бабушка, просветил мальчика, что в больнице маме разрезают живот и достают ребенка. Но возник вопрос: «А откуда знают врачи, когда надо делать операцию?» Пришлось рассказывать и о том, как учат врачей, и о сроках беременности у различных животных и у людей.

Оказалось, что ребенку такого возраста про врачей слушать интереснее, это ему ближе. Главный вопрос - как ребенок появляется в животе у мамы, был задан вскользь, ответ про клеточку, которую маме дал папа полностью сына удовлетворил, и мы стали разговаривать о чем-то другом.

Поверьте, нет ничего страшного в этих вопросах. Главное – не бояться разговаривать с ребенком, не говорить того, что он в силу возраста не может понять. А откровенные разговоры на любые темы – это путь к доверию на долгие годы..

Марина Цапкаленко
Непосредственно-образовательная деятельность по развитию речи «Родились у нас котята»

Непосредственно – образовательная деятельность

Тема: «Родились у нас котята».

Цель: активизировать умственные, творческие способности детей, логическое мышление.

Образовательная – закрепить знания детей основных цветов.

Развивающая – развивать речевую активность детей через игровые действия, побуждать к решению элементарных проблемных ситуаций. Воспитательная- воспитывать заботливое отношение к «братьям нашим меньшим» - животным.

демонстрационный -игрушка кошка, корзинка, игрушечный фотоаппарат, клубочки пряжи;

раздаточный – игрушечные котята, ленточки, листы с изображением котенка на каждого ребенка.

Методы и приемы:

словесный – объяснение, использование художественного слова;

Предварительная работа: дидактическая игра «Найди такой же».

Словарная работа:активизация словаря: «клубочки», «симпатичные».

Ход деятельности

(приглашаю встать детей в круг)

Утром я проснусь, сладко потянусь.

Умыться не забуду и одеваться буду.

Прихожу я в детский сад, я зарядку делать рад.

Кашу я на завтрак съем и скажу «Спасибо» всем.

Так цветы я поливаю, так рисую, так играю.

Днем немного отдохну, мама придет, я ее обниму.

(Слова сопровождаю движениями).

Вос-ль: Ребята. Что-то давно не видно нашей кошки Мурки. Вы про нее не забыли? Давайте тихонько заглянем в корзинку, в которой она всегда спит.

(Дети и воспитатель подходят к корзинке, садятся вокруг нее.)

Ой, какая радость! Наша кошка Мурка в корзинке не одна. Ребята, кого вы еще видите в корзинке? (Ответы детей) У нашей Мурки родились котята! Здравствуйте, котята! (Дети повторяют приветствие.)

Я думаю, нашим котятам будет интересно послушать про них стихотворение? (С. Михалков «Котята»)

Вы послушайте, ребята, я хочу вам рассказать.

Родились у нас котята, их по счету ровно пять.

Мы решали,мы гадали: как же нам котят назвать?

Наконец мы их назвали: Раз, Два, Три, Четыре, Пять.

Раз – котенок самый белый, Два – котенок самый смелый,

Три – котенок самый умный, а Четыре – самый шумный.

Пять – похож на Три и Два – те же хвост и голова.

То же пятнышко на спинке, так же спит весь день в корзинке.

Хороши у нас котята – Раз, Два. Три. Четыре, Пять.

Заходите к нам, ребята, посмотреть и посчитать.

По-моему кошке и котятам очень понравилось стихотворение. Хотите познакомиться с котятами, ребята? Давайте спросим разрешение у мамы – кошки.

(Дети просят разрешение у кошки взять котят на руки. Любуются ими, гладят, по просьбе воспитателя называют какого цвета шерсть у котенка.)

Вос-ль: Интересно, как зовут котят?

(Дети называют разные клички.)Котята не откликаются.

Вос-ль: Ребята, наверное, у них еще нет имени.Давайте поможем кошке Мурке: подберем каждому котенку имя.

(Дети вместе с воспитателем придумывают имя котятам.)

Вос-ль: У меня дома тоже есть красивый черный кот. Я повязываю ему на шею бант. Это очень нравится Мурзику. (Воспитатель предлагает завязать котятам разноцветные бантики. Дети выбирают по желанию ленты, проговаривают цвет и с помощью педагога надевают котятам бантики (для удобства бантики нашила на резинки).

Дети, вы знаете, в какие игры любят играть котята? (Ответы детей) Кошки и особенно маленькие котята любят играть с клубочками из ниток. А где ж нам их взять, может, поищем? (Дети на полочке находят клубочки в корзинке. Воспитатель обращает внимание на цвет, форму.) Ребята, давайте вместе с котятами поиграем в игру «Раз, два, три – клубочек лови».

Кошка Мурка идет и корзиночку несет.

Села тихо в уголочке, вяжет деточкам чулочки.

Посидела, повязала и клубочки растеряла.

«Как же мне вязать чулочки? Где же, где мои клубочки?»

Вдруг котята прибежали и чулочки подобрали.

Раз, два, три – клубочки лови!

(Перед началом игры педагог объясняет детям, что надо взять клубочек такого же цвета, как бантик у его котенка. Педагог рассыпает по ковру клубочки, а дети вместе с котятами собирают их в корзинку. Каждый ребенок говорит, какого цвета он взял клубочек и почему.)

Вос-ль: котята такие симпатичные с бантиками. Мурзик очень любит фотографироваться. Может наших котят тоже сфотографировать? (Дети спрашивают у котят их согласия.) Приготовьтесь, поправьте котятам бантики. Этот фотоаппарат необычный (показывает). Фотографии можно получить очень быстро (фотографирует). Вот досада,фотографии не получились: у котят не видно глаз, носа, усов. Что же нам делать?

(Педагог дает каждому ребенку лист с изображением котенка, предлагает дорисовать недостающие детали и подарить «фотографии» котятам.)

Кошка Мурка очень рада, что мы подружились с котятами. Теперь кошка вместе с котятами будет жить в нашей группе, а мы поможем Мурке ухаживать за ними. Сейчас пора их кормить.

(Дети идут в игровой уголок, «кормят» котят, «укладывают их спать».)

Подготовила конспект воспитатель второй квалификационной категории МКДОУ "Детский сад№21" Цапкаленко Марина Александровна с. Шишкино Благодарненского района Ставропольского края

Фотоматериалы по экологическому проекту «Берегите первоцветы — защитим беззащитных». Непосредственно образовательная деятельность в первой младшей группе - "Первые весенние цветы". Непосредственно образовательная деятельность.

Презентация к НОД в младшей группе «Знакомство с овалом» Непосредственная образовательная деятельность в младшей группе "Знакомство с овалом" с презентацией. Образовательная область «Познание»:.

Дети в возрасте около трех лет очень любознательны, их интересует все, что их окружает. Особенно большой интерес вызывает у малышей, рождение и появление в доме маленького братика или сестренки. Понаблюдав за маленьким малышом, старший ребенок непременно задает родителям вопрос, который чаще всего застает их врасплох. "Откуда я взялся?" - спрашивает малыш, а родители поглядывают друг на друга и улыбаются. Отец начинает покашливать, а мама замечает: "Тебе рано еще это знать, подрастешь, расскажем". Это пример неправильного поведения родителей, так вести себя при воспитании детей не следует.

Обычно детей 3-х летнего возраста не интересует подробности зачатия ребенка и процесс появления их на свет. Ошибочно считать, что ребенок хочет узнать то, о чем думают его родители. Ребенок желает уточнить, как он оказался в вашем доме и проявляли ли после его появления в доме родители такую же заботу, как о младшем ребенке. Отмахиваться от ответа ребенка и предложить рассказать обо всем позже, так же непедагогично. Так можно погубить интерес ребенка к познанию и изучению окружающего мира.

Рассказывать детям небылицы о том, что его принес аист или что его нашли в капусте, не рекомендуем. Этими рассказами вы положите начало лжи и разрушите доверие ребенка в правдивость родительских слов. Казалось бы, ложь небольшая, но она может стоить недоверия ребенка к родителям. На детские вопросы следует отвечать правдиво, но в тоже время как можно проще, чтобы малыш мог понять ваши слова и объяснения.

Трехлетнего малыша вполне устроит такой ответ: "Ты появился у нас дома из маминого животика, твой братик (сестренка) тоже". После ответа расскажите ему о том, как кошка носит котят в животе, как из яйца вылупляется цыпленок и как из икринок вырастают рыбки. Если такого ответа будет недостаточно и ребенок поинтересуется тем, как он оказался в животике у мамы, то объясните ему так: "До того, как ты попал к маме в животик, ты был маленьким зернышком из двух половинок. Одна половинка зернышка хранилась у папы, другая - у мамы. Когда мама с папой встретились, они соединили две половинки зернышка и положили его в живот мамы".

Для восприятия трехлетнего ребенка такой ответ будет наиболее понятным и полным. Однако для ребенка, которому уже исполнилось 5 лет, такой информации недостаточно. Его уже интересует более глубокий физиологический смысл, он желает узнать, как развивается ребенок в утробе матери и как происходит его зачатие. В этом возрасте детей интересует сам вопрос зарождения жизни и причины смерти. Рассказ может быть в этом случае следующим: " У каждого человека есть половые органы, причем они у мужчин и женщин бывают разные. Половые органы у мужчин называются пенисом, а у женщин - влагалищем.

Они нужны чтобы у папы и мамы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, то они все время желают быть вместе, при встречах они целуются и ласкают друг друга. После свадьбы они хотят, чтобы у них появился на свет их общий ребенок, и решаются зачать его. Во время зачатия ребенка из папиного пениса исходит жидкость и попадает во влагалище мамы. В этой жидкости содержится огромное количество подвижных "головастиков" - сперматозоидов, которые очень быстро движутся и попадают в небольшой мешок с толстыми стенками, который находится в животе у мамы. Этот мешок называется маткой. В мешочке сперматозоиды сливаются с "клеточкой" мамы, которая называется яйцеклеткой. После этого у мамы с папой начинает расти маленький ребеночек.

Растет ребенок в животе мамы девять месяцев, ему там тепло и уютно. Когда ребенок становиться большим, ему уже тесно в животике и он через щелочку в мамином половом органе выходит наружу. Это происходит в больнице, а потом папа маму с ребенком забирает домой". Задача родителей при рассказе о появлении ребенка на свет - передать как можно понятнее любовь к своему ребенку, чтобы он ощутил себя нужным и дорогим человеком для родителей. Для того чтобы ребенок рос уверенным в себя человеком, расскажите ему о том, какие небывалые чувства радости и счастья вы чувствовали после появления его на свет.

Отвечать на недетские вопросы малышей - это целое искусство, оттого как вы овладеете им, зависит будущее вашего ребенка и отношений его с вами. Если вы поведете себя не совсем правильно, то ребенок потеряет к вам доверие и не захочет больше задавать вам вопросы. После того, как ребенок спросил вас о чем то, нельзя от ответа отмахиваться, отвечать на бегу или отмывая посуду на кухне. Отложите дела, сядьте рядом с ребенком и объясните ему на понятном ему языке.

А если вы слишком заняты, то отвечайте следующим образом: "Это очень серьезный вопрос, молодец, что ты его задал. Давай, сейчас я доделаю вот это дело, и мы сразу поговорим об этом". После разговора с ребенком, сохраняйте конфиденциальность. Не пересказывайте детские вопросы другим родственникам и не упоминайте о нем, при разговоре по телефону с подругой.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Рано или поздно родители сталкиваются с очень деликатной проблемой – необходимостью рассказать ребенку, откуда берутся дети. Некоторые мамы и папы стесняются, стремятся всеми силами отсрочить неизбежное, перекладывают ответственность друг на друга. Другие, напротив, не смущаются произносить слова «секс», «сексуальный» в присутствии ребенка и вовсе не удивляются, что в 4 года малыш уже знает много такого, о чем ему знать пока рановато. Плохо и то, и другое. Рассмотрим, как же не допустить ошибки, как передать ребенку необходимую информацию, но не испортить, не развратить его.

Важность разговора

Прежде всего, родителям нужно быть морально готовыми к тому, что беседа на неудобную тему состоится. По телевидению взаимоотношения мужчины и женщины активно обсуждаются в дневное время, деликатные вопросы проскальзывают даже в мультиках, рекламные ролики пестрят картинам оголенных человеческих тел. В подобных условиях стыдливая позиция, суть которой «ничего рассказывать не надо, сами все поймут» не просто неуместна, но и опасна. Ребенок действительно узнает все интересующее, но уже не от родителей, а от сверстников или детей постарше, нередко в самой грубой форме.

Задача родителей – своевременно познакомить ребенка с этим миром «запретного», разложить все по полочкам, ответить на самые неудобные вопросы. Не стоит думать, что такая откровенность лишает малыша невинности. Напротив, она спасает его от жизненных ошибок и стремлений «познать недозволенное». Согласитесь, гораздо лучше самим рассказать всю информацию малышу, чем «доверить» этот вопрос чужим людям, которые только исказят сведения.

Правила

Решив познакомить малыша с важным деликатным вопросом, следует опираться на следующие рекомендации.

Учет возраста. Само содержание беседы зависит от того, сколько лет любознательному крохе.
Дошкольника не стоит посвящать в анатомические подробности: в силу возраста эти сведения для детей не только лишние, но и малоинтересные. В современной литературе можно встретить исчерпывающие пояснения в картинках, однако специалисты рекомендуют не спешить. Малыши еще не готовы к такой информации.
Не стоит привлекать внимание к теме. Так, не на все вопросы крох у мам и пап находятся ответы (например, откуда появились звезды, тучи), но именно вопрос о детях ставит в тупик. Выручит самый простой ответ.
Дети 7-8 лет уже понимают, что тема деликатная, стесняются задавать подобные вопросы. Однако если интерес все же проявляется, важно пояснить ребенку, что самое главное в данном процессе – чувства, которые взрослые испытывают друг к другу.

Итак, детям не стоит предоставлять подробную информацию физиологического содержания, гораздо важнее обратить их внимание на отношения родителей, делать упор на то, что дети появляются в браке, когда мама и папа любят друг друга.

Как правильно ответить?

Итак, этот момент настал, малыш совершенно невзначай поинтересовался, откуда берутся дети. Родителям важно сохранять спокойствие и ответить продуманными простыми и понятными ребенку фразами вроде «из маминого животика» или «потому, что мама и папа любили друг друга». Некоторые малыши не останавливаются на этом, продолжают интересоваться. Рассмотрим возможные уточняющие вопросы и подходящие ответы:

Как ребенок из живота появится на свет? Ответ выглядит примерно так: когда ребеночек становится достаточно большим, маму отвезут в больницу, где врачи помогут ему появиться на свет.
Как это произойдет? Придется стать более откровенными и пояснить малышу, что внизу живота у мамы есть особое отверстие, через которое ребенок и выходит.
Как малыш попадает в мамин животик? Для детей самым лучшим будет такой ответ: «Мама и папа очень хотели ребенка, поэтому Бог и послал его в мамин живот» (или «Мама и папа любят друг друга»).

Самое главное при ответе на эти вопросы – не допускать смущения, сохранять спокойствие, в противном случае у ребенка возникнет ощущение, что он затронул запретную тему. А запретный плод, как известно, сладок.

Очень хорошо, если беседа происходит в тот момент, когда мама беременна. Можно дать малышу потрогать живот, почувствовать, как шевелится в нем маленький братик или сестричка.

Вопросы от детей постарше

Объяснить ребенку, откуда берутся дети, – сложная задача, стоящая перед родителями. Так, в 9 лет сын или дочь захочет более подробно выяснить, как именно малыши попадают в животик. Можно пояснить им следующим образом: мама и папа любят друг друга, поэтому спят в обнимку. Ночью папино семечко попадает в мамин животик, где растет и становится младенцем.

Таким образом ребенок начинает понимать, что для появления детей на свет необходимы оба родителя. Далее важно подчеркнуть, что и он сам, и все люди появились на свет именно таким образом. Для того чтобы правильное представление закрепилось, родителям важно демонстрировать любовь и нежность по отношению друг к другу. Однако от случайного зрелища более откровенных ласк следует малышей оберегать.

Если дети будут наблюдать мир и гармонию в семье, они поймут, что дети – это прежде всего плод любви.

Более детально знакомить ребенка с тем, как именно появляются дети, следует не раньше младшего школьного возраста. Действовать нужно осторожно, деликатно, желательно начать с примеров домашних животных – кошек, собак. Чаще всего школьники понимают, что есть кошка и кот, однажды у них появляются котята. Этой информации зачастую бывает достаточно. Иногда родители полагают, что нужно более детально пояснить малышам весь процесс, показать соответствующие картинки. Однако большую часть информации анатомического характера ребята просто не поймут, поэтому забросают маму или папу вопросами, в итоге поставят в неловкое положение. Маленькие дети начинают домысливать, многое понимают неправильно.

Тонкая грань

Родителям предстоит выполнить сложную задачу – выдержать тонкую грань при беседе с малышом о сокровенном.

С одном стороны, очень скромные взрослые, услышав неудобный вопрос, начинают краснеть, теряться, отказываться от разговора или в ужасе откладывать его «на потом». У ребенка складывается ощущение, что он спросил нечто неприличное, недопустимое, а сам вопрос появления детей является постыдным и обсуждаться не должен.
С другой – излишняя откровенность также вредна. Важно понимать, что мы живем в определенной культурной среде, в которой отрыто говорить на темы, связанные с сексом, недопустимо. Поэтому малыш, получивший всю широту информации, будет выглядеть едва ли не неприличным и аморальным.

Вот почему нужно найти «золотую середину», не игнорировать вопросы ребенка, но и не вдаваться в лишние ненужные подробности. Для развития полноценной личности дошкольника и младшего школьника в сведениях о сексуальной жизни и анатомических подробностях появления малышей на свет нет ничего ценного и необходимого, он будет нормально расти и без них. Даже подросткам не стоит описывать физиологические процессы, поскольку ничего, кроме неприязни, стыда и отвращения, такое пояснение не вызовет.

Обобщим:

К вопросам нужно быть готовыми и заранее решить, что говорить ребенку. Сформулированные ответы помогут не растеряться в момент «икс».
Во время беседы важно не смущаться и говорить спокойно, воспринимая вопрос как еще одно проявление любопытства детского ума, познающего мир.
Лишние подробности не нужны. Из благих побуждений родители могут причинить своему малышу сильнейшую психологическую травму, вынудить его с отвращением воспринимать все, связанное с отношениями мужчины и женщины.
Простой и понятный ответ устроит ребенка и удовлетворит его интерес. Не стоит рассказывать о деталях, придумывать какие-то названия половым органам, чаще всего подобная инициатива родителей-либералов детям не нужна и даже заставляет смущаться.

Эти простые правила помогут справиться с довольно сложной для многих родителей задачей.

Выбор игрушек

Современные игрушки могут стать причиной того, что малыш получит неправильное представление об особенностях представителей различного пола.

Некоторые миловидные пупсы имеют явно выраженные половые признаки. Поэтому куклы-мальчики привлекают чрезмерное внимание девочек к своим анатомическим особенностям.
Красивые куклы – «взрослые девушки» – нередко обладают ярко выраженным сексуальным образом, вызывая у детей или стремление подражать или же ощущение неполноценности из-за несоответствия.

Вот почему родителям нужно очень внимательно подходить к вопросу выбора игрушек.

Ошибки родителей

Познакомимся с основными ошибками, которые могут допустить родители:

Уход от ответа. Да, вопрос малыша может застать врасплох. Допустимо перенести беседу, если вы совершенно к ней не готовы, – лучше подумать и предоставить краткий ответ, чем промолчать, замяться, прийти в ужас, начать нервничать. У ребенка не должно возникать ощущения, что он спросил нечто запретное. Но ответ на свой вопрос он должен получить.
Половая специфика. Вопросами сексуального просвещения должен заниматься родитель одного пола с ребенком. Дети-дошкольники уже осознают свою половую принадлежность, поэтому гораздо больший комфорт будут испытывать, беседуя с родителем своего пола.
Чрезмерные подробности. Нельзя предоставлять ребенку ту информацию, которую он не может понять. Анатомические детали пока совершенно излишни. Представим ситуацию – девочка в группе детского сада со знанием дела рассказывает другим детям о том, что у нее есть матка, а у мальчика Пети – пенис и яички. Звучит и пугающе, и неприлично. А виной всему подробный рассказ родителей о том, как появляются на свет дети. Кроме того, детям неприятно слушать про физиологию мужчины и женщины, они начинают с ужасом понимать, что нечто подобное произойдет и с ними. Подобная детская травма может самым негативным образом отразиться на развитии личности и на умении выстраивать отношения с противоположным полом.
Спешка. С детьми до 2 лет беседы на сексуальные темы недопустимы. В дальнейшем не стоит навязывать ребенку свои пояснения, если вопросов как таковых у него не возникает. Принцип прост: ребенок поинтересовался – родитель ответил, не акцентируя особого внимания. Например: почему трава зеленая? – потому что ее согревает солнышко; откуда берутся дети? – из маминого животика. Понятно, что оба ответа неполные, но ни одному родителю не придет в голову рассказывать малышу особенности процесса фотосинтеза. Чем же вопрос про детей отличается от остальных?
Сложный ответ. Некоторые родители не вдаются в особенности анатомии, но все равно перегружают детей информацией, говоря им о том, что появление ребенка бывает сложным, болезненным, он может родиться сам, а возможно, врачу придется делать маме разрез. Все это излишне. Достаточно того, что малыш знает – он появился из животика потому, что мама и папа любят друг друга.
Игнорирование темы. Иные родители полагают, что им очень повезло и ребенок не задает неудобных вопросов. Но это не говорит о том, что теме не должно быть уделено должное внимание. Можно сказать, что задача мам и пап, напротив, усложняется, поскольку им нужно будет быть еще более тактичными и деликатными.
Невнимание к темам сексуального насилия. Мы знаем, что некоторые взрослые могут представлять опасность для малышей, поэтому недопустимо просто закрывать глаза. Следует рассказать ребенку о том, что никто не имеет права касаться его тела, что важно не общаться с незнакомыми людьми на улице, даже если они кажутся очень вежливыми и предлагают сладости. Надо научить малыша доверять родителям, обязательно рассказывать о том, что кто-то из взрослых пытался потрогать его. Однако и в этом случае лишняя информация и детали недопустимы.

Разговор о том, откуда берутся дети, – это не наказание для стыдливых родителей, а возможность предостеречь ребенка от жизненных ошибок и трудностей. Беседы не нужно бояться. Главное – правильно подготовиться, заранее сформулировать фразы, не допуская чрезмерной откровенности и не стыдясь самого вопроса. Делать акцент следует не на физиологии, а на чувствах.

Читайте также: