Как шариков говорил про котов
Опубликовано: 02.05.2024
Все цитаты и крылатые фразы из фильма "Собачье сердце"
― Боже, пропал дом. Что будет с паровым отоплением?
― А что означает эта ваша разруха? Старуха с клюкой?
― ДокУмент, Филипп Филиппыч, мне надо.
Полный текст фильма. (Не читайте советских газет. )
Тексты песен (Суровые годы уходят в борьбе за свободу страны. )
В двух словах
Эксперимент по превращению пса в человека прошел удачно. Шарик превратился в Полиграф Полиграфыча. А потом, конечно, началось самое интересное. Потому что оно всегда начинается, когда никто и не ждет. Товарищ Шариков покажет вам новую личность - пугающую в своей откровенности.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Собачье сердце"?
- чтобы лишний раз вздохнуть про паровое отопление;
- вспомнить, кто закусывает холодными закусками и супом;
- и решить, стоит ли домком прелестным обзывать.
А теперь - цитаты
/* Филипп Филиппыч привел Шарика домой */
― Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса?
― Лаской, лаской. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они думают, что террор им поможет. Нет, нет, не поможет. Какой бы он ни был - белый, красный, даже коричневый.
/* Прием у профессора Преображенского. Женщины - такие женщины. */
― Годы показаны неправильно. Вероятно, 54-55. Тоны сердца глуховаты.
― Прошу вас.
― Здравствуйте, профессор.
― Сколько вам лет, сударыня?
― О, профессор. Если бы вы знали, профессор, клянусь, какая у меня драма.
― Лет, я вам говорю, сколько?
― Честное слово. Ну, 45.
― Сударыня, меня ждут. Не задерживайте, пожалуйста, вы же не одна.
― Я вам как одному, как светиле науки.
― Сколько вам лет, сударыня?
― Это просто ужасно. 51.
― Похабная квартирка. Но до чего хорошо. А на какого чёрта я ему понадобился? Неужели же жить оставит? Вот чудак. Да ведь ему только глазом мигнуть, он таким бы псом обзавёлся, что ахнуть.
― А сову эту мы разъясним.
― Мы к вам, профессор, и вот по какому делу.
― Вы напрасно, господа, ходите без калош. Во-первых, вы простудитесь. А во-вторых, вы наследите мне на коврах. А все ковры у меня персидские.
― Во-первых, мы не господа.
― Во-первых, вы мужчина или женщина?
― Какая разница, товарищ?
― Я женщина.
― Мы - новое домоуправление нашего дома. Я - Швондер, она - Вяземская. Товарищ Пеструхин и товарищ Жаровкин.
― Скажите, это вас вселили в квартиру Фёдора Павловича Саблина?
― Нас.
― Боже, пропал дом. Что будет с паровым отоплением?
― Вы издеваетесь, профессор?
― Да какое там из.
― Мы к вам, профессор, вот по какому делу. Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома.
― Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.
― И где же я должен принимать пищу?
― В спальне.
― Это какой-то позор.
― Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу.
― Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
― . Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
― Нет, не возьму.
― Но почему вы отказываетесь?
― Не хочу.
― Вы не сочувствуете детям Германии?
― Сочувствую.
― А, полтинника жалко?
― Нет.
― Так почему же?
― Не хочу.
― Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом вас следовало бы арестовать.
― За что?
― А вы не любите пролетариат.
― Не скажите, Филипп Филиппович все утверждают, что новая очень приличная, 30 градусов.
― А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это во-первых. А во-вторых, Бог знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать, что им придёт в голову?
― Всё что угодно.
― Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
― Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть надо уметь. А представьте себе, что большинство людей есть вовсе не умеют. Нужно не только знать, что есть, но и когда, как, и что при этом говорить. А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет: . не говорите за обедом о большевизме и о медицине.
― И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет.
― Да ведь других нет.
― Вот никаких и не читайте. Я произвёл 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Те мои пациенты, которых я заставлял читать "Правду" теряли в весе. Мало этого, пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит и угнетённое состояние духа. Да.
― Опять общее собрание сделали.
― Опять? Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Всё будет как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.
― А что означает эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом? А это вот что. Когда я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну в квартире петь хором - у меня настанет разруха.
― Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна - в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
― Контрреволюционные вещи говорите, Филипп Филиппович.
― А, ничего опасного. Никакой контрреволюции. Кстати, вот ещё слово, которое я совершенно не выношу. Абсолютно неизвестно - что под ним скрывается? Чёрт знает что.
― Мерси. Я вам сегодня вечером не нужен, Филипп Филиппович?
― Нет, благодарю вас. Мы сегодня ничего делать не будем. Во-первых, кролик издох. А, во-вторых, в Большом "Аида". А я давно не слышал, помните дуэт? Ко второму акту поеду.
― Как это вы успеваете, Филипп Филиппович?
― Успевает всюду тот, кто никуда не торопится. Я за разделение труда, доктор. В Большом пусть поют, я буду оперировать. И очень хорошо. И никаких разрух.
― Я красавец. Быть может, неизвестный собачий принц. Инкогнито. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю, у меня на морде белое пятно. Откуда, спрашивается?
― Ошейник - всё равно что портфель. Я вытащил самый главный собачий билет.
/* Пришло время превратить пса в человека
― Профессия - игра на балалайке по трактирам. Причина смерти - удар ножом в сердце в пивной "Стоп-сигнал".
― Жаль пса, хороший был, ласковый. Хотя и хитрый.
― Значит, Тимофеевна, вы желаете озвездить свою двойню?
― Да мне бы имена им дать.
― Ну что ж, я предлагаю такие имена: . Баррикада, Бебелина, Пестелина.
― Нет, нет, нет. Нет. Лучше назовём их просто: Клара и Роза. В честь Клары Цеткин и Розы Люксембург, товарищи.
― Профессор, на наших глазах происходит чудо.
― А вы знаете, что такое "абырвалг"? Это. ГЛАВРЫБА, коллега, только наоборот. Это ГЛАВРЫБА.
― В очередь, сукины дети, в очередь!
― Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус. Пивная. Ещё парочку. Пивная. Ещё парочку.
― Дарья Петровна вам мерзость подарила, вроде этих ботинок. Что это за сияющая чепуха?
― Чего я, хуже людей? Пойдите на Кузнецкий - все в лаковых.
― А, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с! Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15-ти комнат с ванными не жили. Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право.
― Пальцами блох ловить! Пальцами! Не понимаю: откуда вы их только берёте?
― Да что ж, развожу я их, что ли? Видно, блохи меня любят.
― ДокУмент, Филипп Филиппыч, мне надо.
― ДокУмент? Черт. А может. как нибудь.
― Это уж, извиняюсь. Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать. Во-первых, домком.
― Но при чём тут домком?
― Как это при чём? Встречают, спрашивают - когда же ты, говорят, многоуважаемый, пропишешься?
― Довольно обидные ваши слова.
― Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?
― Вы его напрасно прелестным ругаете. Он интересы защищает.
― Чьи интересы, позвольте осведомиться?
― Известно чьи. Трудового элемента.
― Вы что же, труженик?
― Да уж известно - не нэпман.
― Ну что же ему нужно в защиту ваших революционных интересов?
― Известно что - прописать меня. Они говорят, где это видано, чтоб человек проживал непрописанный в Москве.
― Но позвольте узнать, как же я вас пропишу? У вас же нет ни имени, ни фамилии.
― Это вы несправедливо. Имя я себе совершенно спокойно могу избрать. Пропечатал в газете и шабаш.
― И как же вам угодно именоваться?
― Полиграф Полиграфович.
― А фамилию, позвольте узнать?
― Фамилию? Я согласен наследственную принять.
― А именно?
― Шариков.
― Бить будете, папаша?
― Идиот.
― Ты что это, леший, её по всей квартире гоняешь! Набирай вон в миску.
― Да что в миску, она в парадное вылезет.
― Ой, дурак. Дурак.
― До чего вредное животное.
― Это кого вы имеете в виду, позвольте вас спросить?
― Кота я имею в виду. Такая сволочь.
― Я водочки выпью.
― А не будет Вам?
― Вот всё у вас, как на параде. Салфетку - туда, галстук - сюда. Да "извините", да "пожалуйста-мерси". А так, чтобы по-настоящему. - это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
― А как это "по-настоящему", позвольте осведомиться?
― Желаю, чтобы все.
― Эту, как ее, переписку Энгельса с этим, как его, дьявол. с Каутским.
― Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
― Да не согласен я.
― Что, с Энгельсом или с Каутским?
― С обоими.
― Да, и что Вы можете со своей стороны предложить?
― Да что тут предлагать? А то пишут, пишут. Конгресс, немцы какие-то. Голова пухнет! Взять всё, да и поделить.
― Кто убил кошку мадам Поласухер, кто?
― Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице.
― Да она меня по морде хлопнула! У меня не казённая морда!
― Потому что вы её за грудь ущипнули!
― Доктор, ради Бога, съездите с ним в цирк. Только посмотрите в программе - котов нету?
― И как такую сволочь в цирк допускают?
― Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.
― Однако не следует думать, что здесь какое-то колдовство или чудо. Ничего подобного! Ибо чудес не бывает. Как это доказал наш профессор Преображенский. Всё построено на силах природы с разрешения месткома и культпросветкомиссии.
― Я не господин. Господа все в Париже.
― Тем более не пойду на это.
― Да почему?
― Но вы-то не величина мирового значения.
― Ну где уж.
― Ну так вот. А бросить коллегу в случае катастрофы, а самому выехать на мировом значении, это извините. Я московский студент, а не Шариков.
― Я 5 лет выковыривал придатки из мозгов. Вы знаете, какую колоссальную работу проделал. Уму непостижимо! И спрашивается, зачем? Чтобы в один прекрасный день милейшего пса превратить в такую мразь, что волосы становятся дыбом?
― Исключительное что-то.
― Совершенно с вами согласен.
― Учти, Егоровна, если будешь жечь паркет в печке, всех выселю. Всё.
― Тем более, что Шариков ваш - прохвост. Вчера он взял в домкоме 7 рублей на покупку учебников. Собака!
― Позвольте вас спросить: почему от вас так отвратительно пахнет?
― Ну что ж, пахнет. Известно, по специальности. Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили.
― Но позвольте, как же он служил в очистке?
― Я его туда не назначал. Ему господин Швондер дал рекомендацию. Если я не ошибаюсь.
― Атавизм.
― Атавизм? А.
― Неприличными словами не выражаться!
― Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло. Утвердился я в этой квартире. Окончательно уверен я, что в моём происхождении нечисто. Тут не без водолаза. Потаскуха была моя бабушка, царство ей небесное, старушке.
И ведь что интересно.
Фильм, конечно, получился прекрасный
Получил кучу всяких наград.
Его образы профессора Преображенского и Шарикова стали классическими, запали в народную память.
И удивительны человеческие метаморфозы режисера фильма, Владимира Бортко.
То, что он был членом КПСС с 1983 по 1991 год - это понятно. Карьера, и все такое.
Но вот как человек, снявший "Собачье сердце", в 2007 году вступает в Коммунистическую партию Российской Федерации - уже понять сложнее. Такая вот драматическая загадка. Шекспир и племянники.
А был ли у профессора Преобаженского прототип?
Оказывается, был. Прототипом Преображенского был хирург Сергей Воронов.
Русский по происхождению, в 1907 году переехал во Францию, и получил гражданство. Чтобы вернуть пациентам молодость, пересаживал половые железы от обезьян-приматов (вернее, тонкий срез железы) к человеческим яичкам. Предполагалось, что они там приживутся и начнут вырабатывать новые гормоны, которые омолодят весь организм.
Сначала результаты были отличные. Пациенты омоложались, восстанавливалась половая активность и сексуальное влечение, вроде даже улучшалась память и зрение. Но спустя несколько лет после удачных операций пациенты начали умирать (естественно, они все были довольно пожилого возраста). Возможно, результаты были следствием эффекта "плацебо".
В-общем, стали называть его шарлатаном, и даже договорились до того, что именно его опыты над обезьянками стали причиной возникновения СПИДа.
Но в последнее время мнение опять переменилось. Его работа и исследования снова реабилитированы. Ну а то, что он был великий хирург, никто никогда и не спорил.
Подробнее можно почитать здесь и здесь.
Сергей Воронов был блестящий хирург и мыслитель. Просто слегка опередил свое время. И дело его живет. Сейчас на благо омоложения работают гормоны, "виагра", косметическая хирургия и т.п. То ли еще будет.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Собачье сердце"
Водка непременно должна быть в 40 градусов, а не в 30.
Это доказал наш профессор Дмитрий Иванович Менделеев. И здесь нет никакого чуда. Всё построено на силах природы с разрешения месткома и культпросветкомиссии.
А холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните: Ласка - единственный способ, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя. Террор не поможет, какой бы он ни был - белый, красный, даже коричневый.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Полный текст фильма. (Много букв. Не читайте советских газет. )
Тексты песен (Суровые годы уходят в борьбе за свободу страны. )
Ссылки по теме
А еще можно книги почитать. На lib.ru много есть.
А на lib.rus.ec - собрание сочинений в восьми томах.
Присмотреть на Озоне:
Все произведения Михаила Афанасьевича Булгакова и по мотивам. Которые продают.
DVD Собачье сердце: коллекционное и обычное издание. - Бить будете, папаша? - Идиот.
Книга + аудиокнига MP3. Собачье сердце. Повести и рассказы. Текст читает Борис Плотников.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Убить дракона (Всех учили, но почему ты оказался первым учеником?)
Кин-Дза-Дза! (Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!)
Гараж (Не трогайте макака суматранского!)
Кавказская пленница (Простите, часовню тоже я развалил?)
В.Войнович - Москва 2042 (Вам тоже следует перезвездиться)
А на посошок.
- Главное правило проекта "Разгром" - не задавать вопросов.
- Так вот вы где, Вас мне и надо. Вы съесть изволили Мою морковь!
В подборке приводятся фразы и цитаты из фильма «Собачье сердце», который является экранизацией одноимённой повести Михаила Булгакова. Первый показ состоялся 20 ноября 1988 года по Центральному телевидению СССР.
- Я на шестнадцати аршинах здесь сижу и буду сидеть!
- «Никаких сомнений нет в том, что это его незаконнорожденный, как выражались в гнилом буржуазном обществе, сын. Вот как развлекается наша псевдоученая буржуазия! Семь комнат каждый умеет занимать до тех пор, пока блистающий меч правосудия не сверкнул над ним красным лучом».
- Эх, говори, Москва — разговаривай, Рассея!
- А что означает эта ваша «разруха»? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом, а? А это вот что: когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
- Борменталь: А Швондера я собственноручно спущу с лестницы, если он еще раз появится в квартире профессора Преображенского!
- Шариков: Отлезь, гнида!
- Это какой-то… позор.
- Вот. Член жилищного товарищества, и площадь мне полагается определенно в квартире номер 5 у ответственного съемщика Преображенского в шестнадцать квадратных аршин. Благоволите.
- Шарик: Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
- Где же я буду харчеваться?
- Чисто как в трамвае!
- Дарья, дело молодое!
- Филиппыч, ну скажи ему!
- Делай загадочное лицо, дура!
Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
- Довольно обидные Ваши слова — очень обидные… Что я — каторжный? Как это так — «шляться»?
- Театр — это дуракаваляние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.
- Заметьте, Иван Арнольдыч: холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
- Человеку без доку́ментов строго воспрещается существовать!
- Да что тут предлагать? А то пишут, пишут… конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять все, да и поделить!
- Желаю, чтобы всё.
- И почему это еще нужно, чтобы до сих пор еще запирать калоши, и присталять к ним солдата, чтобы их кто-нибудь не стащил?
- Профессор… у него отвалился хвост!
- Кто сказал пациенту: «Пес его знает!»?
- Преображенский: Не плюй на пол!
- Может, Зинка взяла?
- Похабная квартирка… Но до чего ж хорошо.
- Мы знаем об его работах! Целых пять комнат хотели оставить!
- Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я не Айседора Дункан!
- Нет, я этого Швондера в конце концов застрелю.
- Обыкновенная прислуга, а форсу — как у комиссарши.
- Но нельзя же так — с первым встречным… только из-за служебного положения…
- Ножом в сердце. Отлично!
- О, 25 лет, клянусь Богом, ничего подобного. Последний раз — в Париже, на Рю-де-ла-Пер… Ы-ы!
- Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь?
- Оооооо! Итить твою мать, профессор. Иди сюда, выпей с нами!
- Мы сегодня ничего делать не будем: во-первых, кролик издох, а во-вторых, в Большом — «Аида». А, ко второму акту поеду!
- Ошейник все равно что портфель…
- Мы в университетах не обучались!
- Почему убрали ковер с парадной лестницы? М-м? Что, Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд дома на Пречистенке нужно забить досками, а ходить кругом, вокруг, через черный вход? Кому это нужно?
- Кто убил кошку мадам Поласухер.
- Примус! Признание Америки! Москвошвея! Примус! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Москвошвея! Москвошвея! Пивная! Еще парочку! Буржуи! Буржуи! Не толкайся, подлец, слезай с подножки! Я тебе покажу, твою мать!
- Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит… на небесную ось!
- Слоны — животные полезные.
- Значит, когда эти баритоны кричат: «долой разруху!» — я смеюсь. Ей Богу, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот когда он выбьет из себя все эти, понимаете, галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя, дорогой доктор.
- Спаньё на полатях отменяется.
- Довольно странно, профессор, как это вы документы называете идиотскими!
- У самих револьверы найдутся.
- До чего вредное животное! Про кота я говорю. Такая сволочь…
- Ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются.
- Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.
- Шарик: Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке.
- Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили…
- Шариков: Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
- В очередь, сукины дети, в очередь!
- Швондер: Прошу эти слова занести в протокол.
- Это наша машинистка, жить со мной будет. Борменталя надо будет выселить из приёмной. У него своя квартира есть.
- …я на свой страх и риск накормлю его мышьяком. Наплевать, что папа — судебный следователь!
- Я вам, сударыня, вставлю яичники… обезьяны.
- «Нигде, кроме…» такой отравы не получите, как «…в Моссельпроме!».
| Точность | Выборочно проверено |
«Соба́чье се́рдце» — советский фильм 1988 года, экранизация одноимённой повести Михаила Булгакова.
Цитаты [ править ]
Чу-чу-чу! Стучат, стучат копыта.
Чу-чу-чу! Ударил пулемёт!
Белая гвардия наго́лову разбита,
А Красную армию никто не разобьёт!
Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь?
Шарик: Я красавец! Может, неизвестный собачий принц — инкогнито. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю, у меня на морде белое пятно — откуда, спрашивается?
Шарик: Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.
«Нигде, кроме…» такой отравы не получите, как «…в Моссельпроме!».
Да вас нельзя узнать, голубчик.
Мы одни, профессор? Это неописуемо.
О, 25 лет, клянусь Богом, ничего подобного. Последний раз — в Париже, на Рю Де Ла Пэр…
Шарик: Похабная квартирка… Но до чего ж хорошо!
Я Вам, сударыня, вставлю яичники… обезьяны.
— Вы ко мне?
— Спокойно, товарищ!
— Мы к Вам, профессор — и вот по какому делу!
— Вы напрасно, господа, ходите без калош: во-первых, вы простудитесь, а во-вторых, вы наследите мне на коврах, а все ковры у меня персидские.
— Во-первых, мы не господа!
— Во-первых, Вы мужчина или женщина?
— Какая разница, товарищ?!
— Я женщина!
— В таком случае можете оставаться в кепке. А Вас, милостивый государь, попрошу снять Ваш головной убор.
— Я Вам не милостивый государь!
— Я — Швондер, она — Вяземская, товарищ Пеструхин и товарищ Жаровкин.
— Скажите, это вас вселили в квартиру Фёдор-Палыча Саблина?
— Нас!
— Боже, пропал дом… что будет с паровым отоплением.
— Мы к Вам, профессор, вот по какому делу! Мы, управление нашего дома, пришли к Вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!
— Кто на ком стоял. Потрудитесь излагать Ваши мысли яснее.
Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я не Айседора Дункан!
— Пётр Александрович! Ваша операция отменяется! Равно, как и все другие операции! Я прекращаю работу в Москве и вообще в России. Сейчас ко мне вошли четверо — среди них одна женщина, переодетая мужчиной, двое мужчин, вооружённых револьверами, — и терроризировали меня. В таких условиях я не только не могу, но и не имею права работать! Поэтому я прекращаю свою деятельность, закрываю квартиру и уезжаю в Сочи! Ключи могу передать Швондеру, пусть он оперирует. Но только одно условие: как угодно, что угодно, когда угодно, но чтоб это была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто-либо другой не мог даже подойти к двери моей квартиры! Окончательная бумажка! Фактическая! Настоящая! Броня! Чтоб моё имя даже не упоминалось! Я для них умер!
— Передайте трубку… Швондеру.
(уверенно) Да, я слушаю! Председатель домкома Швондер! (после ответа, потрясённо оглядев товарищей) Так! Так… мы же действовали по п-правилам… так! У профессора и так исключительное положение. Мы знаем об его работах! Целых пять комнат хотели оставить.
Это какой-то… позор.
— Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу…
— Виноват, Вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
— Я понимаю Вашу иронию, профессор. Мы сейчас уйдём! Но я, как заведующий культотделом нашего дома…
— Заведующая…
— Заведующая… предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука!
— Нет, не возьму.
— Но почему Вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.
— Знаете ли, профессор… Если бы Вы не были европейским светилом и за Вас не заступились бы самым возмутительным образом, Вас следовало бы арестовать!
— За что.
— А Вы не любите пролетариат!
— Да. Я не люблю пролетариат.
— Доктор Борменталь, оставьте икру в покое. И послушайте моего доброго совета: налейте не английской, а обыкновенной русской водки.
— Новоблагословенная?
— Бог с Вами, голубчик! Дарья Петровна сама отлично готовит водку.
— Не скажите, Филипп Филиппыч. Все утверждают, что новая - очень приличная. Тридцать градусов.
— А водка должна быть сорок градусов, а не тридцать — это во-первых. А во-вторых, Бог знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать, что им придёт в голову?
— Всё, что угодно.
— И я того же мнения.
— О! А теперь, Иван Арнольдыч, мгновенно вот эту штучку! Если Вы мне скажете, что это плохо, Вы мой кровный враг на всю жизнь. Это плохо? Плохо? Ответьте, уважаемый доктор!
— Это бесподобно.
Заметьте, Иван Арнольдыч: холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
— …А если Вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет: не говорите за обедом о большевизме и медицине. И — Боже Вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
— Гм… Да ведь других нет!
— Вот никаких и не читайте. Я произвёл 30 наблюдений у себя в клинике — и что же Вы думаете? Те мои пациенты, которых я заставлял читать «Правду», теряли в весе. Мало этого — пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит и угнетённое состояние духа. Да.
Суровые годы уходят
Борьбы за свободу страны.
За ними другие приходят —
Они будут тоже трудны…
— … Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Всё будет как по маслу: вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.
— Вы слишком мрачно смотрите на вещи, Филипп Филиппыч! Они теперь резко изменились.
— Голубчик! Я уже не говорю о паровом отоплении! Пусть! Раз социальная революция — не надо топить. Но я спрашиваю: почему это, когда это началось, все стали ходить в грязных калошах и валенках по мраморной лестнице?
— И почему это ещё нужно, чтобы до сих пор ещё запирать калоши и приставлять к ним солдата, чтобы их кто-нибудь не стащил?
— Почему убрали ковёр с парадной лестницы? М-м? Что, Карл Маркс запрещает держать на лестницах ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд дома на Пречистенке нужно забить досками, а ходить кругом, вокруг, через чёрный вход? Кому это нужно?
— И почему это пролетарий не может снять свои грязные калоши внизу, а пачкает мрамор?!
— Да у него ведь, Филипп Филиппыч, и вовсе нет калош!
— Ничего похожего! На нём теперь есть калоши — и это калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 17-го года! Спрашивается, кто их попёр? Я? Не может быть! Буржуй Саблин? Сахарозаводчик Полозов? Да ни в коем случае. Это сделали как раз вот эти самые… певуны! Да хоть они бы снимали их на лестнице!
— Какого чёрта убрали цветы с площадок? Почему электричество, дай Бог памяти, тухло в течение двадцати лет два раза, в теперешнее время аккуратно гаснет два раза в день?
— Разруха, Филипп Филиппыч.
— А что означает эта Ваша «разруха»? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что Вы подразумеваете под этим словом, а? А это вот что: когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат: «Долой разруху!» — я смеюсь. Ей-Богу, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот когда он выбьет из себя все эти, понимаете, галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя, дорогой доктор. Невозможно в одно и то же время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то иностранных оборванцев.
Мы сегодня ничего делать не будем: во-первых, кролик издох, а во-вторых, в Большом — «Аида». А я давно не слышал. Помните дуэт? (напевает) Ко второму акту поеду!
Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
Ошейник всё равно что портфель…
Ножом в сердце. Отлично!
— Значит, Тимофеева, вы желаете озвездить свою двойню…
— Да мне бы имена им дать.
— Ну что ж, предлагаю имена: Баррикада, Бебелина, Пестелина…
— Нет-нет-нет-нет-нет. Нет. Нет. Лучше назовём их просто: Клара и Роза. В честь Клары Цеткин и Розы Люксембург, товарищи!
Абыр-абыр… абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!
Профессор… у него отвалился хвост!
Примус! Признание Америки! Москвошвея! Примус! Пивная! Ещё парочку! Пивная! Ещё парочку! Пивная! Ещё парочку! Пивная! Ещё парочку! Москвошвея! Москвошвея! Пивная! Ещё парочку! Буржуи! Буржуи! Не толкайся, подлец, слезай с подножки! Я тебе покажу, твою мать!
Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит… на небесную ось!
— В очередь, сукины дети, в очередь!
— Дайте ему селёдки.
Шариков: Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
Преображенский: Не плюй на пол!
Шариков: Отлезь, гнида!
Эх, говори, Москва — разговаривай, Рассея!
Эх, яблочко
Ты моё спелое,
А вот барышня идёт —
Кожа белая.
Кожа белая,
А шуба ценная.
Если дашь чего,
Будешь целая.
Эх, яблочко
Да с голубикою!
Подходи, буржуй —
Глазик выколю!
Глазик выколю —
Другой останется,
Чтоб видал, говно,
Кому кланяться!
— Он ещё танцует.
— Танцует.
«Никаких сомнений нет в том, что это его незаконнорожденный, как выражались в гнилом буржуазном обществе, сын. Вот как развлекается наша псевдоучёная буржуазия! Семь комнат каждый умеет занимать до тех пор, пока блистающий меч правосудия не сверкнул над ним красным лучом. Швондер».
— Что это за гадость? Я говорю о галстуке.
— Чем же гадость? Шикарный галстук. Дарья Петровна подарила.
— Дарья Петровна Вам мерзость подарила. Вроде тех ботинок. Что это за сияющая чепуха?
— Чего я, хуже людей? Подите на Кузнецкий! Все в лаковых!
— Спаньё на полатях отменяется. Понятно? Там женщины!
— Ну уж и женщины, подумаешь! Барыни какие! Обыкновенная прислуга, а форсу, как у комиссарши.
— Не сметь Зину называть Зинкой! Понятно? Понятно, я спрашиваю?
— Понятно.
— Значит, так: окурки не бросать, не плевать, с писсуаром обращаться аккуратно. С Зиной всякие разговоры прекратить! Она жалуется что Вы в темноте её подкарауливаете!
Кто сказал пациенту эд. эп. эп. «Пёс его знает!»? Шо вы, в самом деле?
— Что-то Вы меня больно утесняете, папаша!
— Что? Какой я Вам папаша?! Что это за фамильярность?! Называйте меня по имени-отчеству!
Да что вы все? То не плевать, то не кури, туда не ходи! Чисто как в трамвае! Чего Вы мне жить не даёте!
И насчёт папаши! Это Вы напрасно! Разве я просил мне операцию делать? Хорошенькое дело! Ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются. А я, может, своего разрешения на операцию не давал, а равно и мои родные. Я иск, может, имею право предъявить.
— Вы изволите быть недовольны что Вас превратили в человека? Может быть Вы предпочитаете снова бегать по помойкам? Мёрзнуть в подворотнях?
— Да что Вы все попрекаете? Помойка, помойка. Я, может, свой кусок хлеба добывал! А если бы я у Вас помер под ножиком? Вы что на это выразите, товарищ?
— Филипп Филиппыч! Я Вам не товарищ!
Ну, конечно, уж какие уж мы вам товарищи. Ка-ак же! Где-е же! Мы понимаем-с. Мы в университетах не обучались! В квартирах по пятнадцать комнат — с ванными! — не жили! Только теперь пора бы это оставить! В настоящее время каждый имеет своё право.
— Пальцами блох ловить, пальцами! Не понимаю, откуда Вы их только берёте?
— Да что ж, развожу я их, что ли? Видно, блохи меня… любят.
— Доку́мент, Филипп Филиппыч мне надо.
— Доку́мент? Ччёрте. А может это как-нибудь.
— Это уж извиняюсь. Сами знаете — человеку без доку́ментов строго воспрещается существовать!
— Ведь я запрещал Вам шляться по лестницам!
— Довольно обидные Ваши слова — очень обидные… Что я — каторжный? Как это так — «шляться»?
— Ну и что же он говорит, этот Ваш прелестный домком?
— Вы его напрасно прелестным ругаете! Он интересы защищает!
— Чьи интересы, позвольте осведомиться?
— Известно чьи — трудового элемента.
— Вы что же — труженик?
— Да уж известно — не нэпман.
— И как же Вам угодно именоваться?
— Полиграф Полиграфыч!
— Ну ладно, не валяйте дурака.
— Ни в каком календаре ничего подобного быть не может!
— Довольно удивительно — когда у Вас в смотровой висит!
— Ну и где?
— Да вот — 4 марта празднуется.
— Да, действительно. В печку его — сейчас же.
— А фамилию позвольте узнать?
— Фамилию? Я согласен наследственную принять.
— А именно?
— Шариков.
Довольно странно, профессор, как это Вы документы называете идиотскими!
— Бить будете, папаша?!
— Тьфу, идиот!
— А так, чтобы по-настоящему — это нет. Мучите сами себя, как при царском режиме.
— А как это — «по-настоящему» — позвольте осведомиться?
— Желаю, чтобы всё.
— Так что же Вы читаете? Робинзона Крузо?
— Эту, как её… переписку Энгельса с этим… как его, дьявола… С Каутским!
Да что тут предлагать? А то пишут, пишут… конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить!
Кто убил кошку мадам Поласухер.
— Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице!
— Да она меня по морде хлопнула — у меня не казенная морда!
— А зачем Вы её за грудь ущипнули?
— Кстати, какой негодяй снабдил вас этой книжкой?
— У вас все негодяи. Ну, что ж, ну, Швондер дал. Чтоб я развивался.
— Зина! … Там в приёмной… Она в приёмной?
— В приёмной — зелёная, как купорос.
— Да — зелёная книжка!
— Ну, сейчас палить. Она ж казённая, с библиотеки!
— Переписка, называется, Энгельса… с этим… с чёртом… В печку её! Я бы этого Швондера повесил, честное слово, на первом же суку.
— Что Вам надо?
— Со Пскова я, странница. Пришла собачку говорящую посмотреть.
До чего вредное животное! Про кота я говорю. Такая сволочь… Оригинал =
— Доктор, ради Бога, съездите с ним в цирк! Только посмотрите - в программе котов нету?
— И как только такую сволочь в цирк допускают, Уу. Оригинал =
— Что же вы скажете относительно слонов, дорогой Шариков?
— Что ж я, не понимаю, что ли? Кот - другое дело! Слоны. животные полезные!
Делай загадочное лицо, дура!
— Я не господин. Господа все в Париже.
— О! Швондерова работа.
Нет, я этого Швондера в конце концов застрелю.
Где же я буду харчеваться?
Оооооо! Итить твою мать, профессор!! Иди сюда, выпей с нами!
— Кто это такие?
— Они? Они хорошие.
Может, Зинка взяла?
Дарья: (Слышен истошный крик Зины: "Аааа. Помогите. Мама, помогите. ) — Что ж ты делаешь, паразит! Вот, полюбуйтесь, господин профессор на нашего визитёра Телеграфа Телеграфовича! Ну я замужем была, мне всё равно, а Зина — невинная девушка. Хорошо что я проснулась.
Дарья, дело молодое!
— Доктор!
— А вы не имеете пра-ава биться!
— Ладно, ладно! Подождем до утра!
— Борменталь, пусти, куда-а. Я ссам пойду-у.
— Я ему устрою бенефис, когда он протрезвится!
— Филиппыч, ну скажи ему!
Отец был судебным следователем в Вильно.
— Ну так вот — это же дурная наследственность!
…я на свой страх и риск накормлю его мышьяком. Наплевать, что папа — судебный следователь!
На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками.
Вот. Член жилищного товарищества, и площадь мне полагается определенно в квартире номер 5 у ответственного съемщика Преображенского в шестнадцать квадратных аршин. Благоволите.
— А если бы мозг Спинозы?
— А на какого дьявола, спрашивается?
Театр — это дуракаваляние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.
Отчего от вас так скверно пахнет?
— Известное дело — по профессии. Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили…
— Послушайте, что же вы делаете с этими убитыми котами?
— На польты пойдут! Из них белок делать будут — на рабочий кредит.
Это наша машинистка, жить со мной будет. Борменталя надо будет выселить из приёмной. У него своя квартира есть.
Отчего это у вас шрам на лбу, потрудитесь объяснить этой даме.
— Я на колчаковских фронтах ранен!
Но нельзя же так — с первым встречным… только из-за служебного положения…
У самих револьверы найдутся.
— А как ты знаешь, Полиграфыч, где они прячутся?
— Я их сердцем чую.
Я на шестнадцати аршинах здесь сижу и буду сидеть!
— Но позвольте, как же он служил в очистке?
— Я его туда не назначал. Ему господин Швондер дал рекомендацию, если не ошибаюсь.
— «Атавизм»? А-а-а!
— Неприличными словами не выражаться!
Борменталь: А Швондера я собственноручно спущу с лестницы, если он ещё раз появится в квартире профессора Преображенского!
Швондер: Прошу эти слова занести в протокол.
Учти, Егоровна, если будешь жечь паркет в печке, всех выселю.
Это не от недоверия к нам. Они заняты, им мешать не надо.
Шарик: Так свезло мне. Так свезло. Просто неописуемо свезло. Утвердился я в этой квартире. Окончательно уверен я что в моем происхождении нечисто. Тут не без водолаза. Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке. Правда, голову всю исполосовали зачем-то, но это до свадьбы заживёт. Нам на это нечего смотреть.
Ответили мне тут вчера в комментариях:
Трактовка персонажей не стандартная, такой еще, честно говоря, не встречал.
У меня, после прочтения, сложилась немного другая картина. Читал давно, сейчас времени перечитывать нет.
Поэтому, что бы освежить в памяти книгу, с утра погуглил цитаты из "Собачьего сердца".
Делюсь тем, что понравилось.
Если есть на примете другие, яркие цитаты пишите, будет интересно прочитать.
"Человечество само заботится об этом и в эволюционном порядке каждый год упорно, выделяя из массы всякой мрази, создает десятками выдающихся гениев, украшающих земной шар."
"Переписка — называется, как его… Энгельса с этим чёртом… В печку её!"
"Человеку без документов строго воспрещается существовать!"
"Учиться читать совершенно ни к чему, когда мясо и так пахнет за версту."
"То есть он говорил? Это еще не значит быть человеком."
"Вы, Шариков, чепуху говорите и возмутительнее всего то, что говорите ее безапелляционно и уверенно. "
"— Ну, желаю, чтобы всё…
— И вам также…"
"Террором ничего поделать нельзя с животными, на какой бы ступени развития оно ни стояло. Террор совершенно парализует нервную систему."
На 100% баян.
Ссылка на комментарий: #comment_174630528
Фото взято из открытых источников.
Найдены возможные дубликаты
Можно взять любое произведение, от "Колобка" до "Так говорил Заратустра", посмотреть на него с другого угла и получить порцию охеревания в стиле "как я не замечал этого раньше".
А вы почитайте, почитайте её ещё разок. Удивитесь, что ничего вам и не наврали.
Толкать монологи о разрухе, и что в головы надо лечить, а не клозеты, и тут же покрывать всякую шваль и плевать на закон и порядок.
Когда ему предложили по уплотнению выделить комнаты для победы над разрухой и рабочих, что строят новый мир, он в злобе слюной чуть не захлебнулся, хотя в половине своих комнат был по разу в год.
Шизофреник он, а не человек с интеллектом.
Вменяемых там вообще нет, это повесть карикатура.
Я вчетвером в однушке жил, мне твои пугалки похую
Стандартная она. Только она не к фильму, а к книге относится. В фильме многие острые углы попросту убрали, и образы героев стали тоже другими.
Там если логично всё вывести, то и Преображенский на себя ответственность за Шарикова брать не хотел и не собирался, и да, была сцена с покрыванием педофила:
Ооо. итить твою мать, профессор. иди сюда, выпей с нами!!
Разве возраст согласия в то время не был 14 лет?
5. Брачный возраст устанавливается в восемнадцать лет
Это из "Кодекс законов о семье, браке и опеке 1926 г. и предшествующие ему постановления. 1924-1926 гг."
с 16 лет брачный возраст был, там прямая цитата -"подождите 2 года и женитесь". И вообще гуглите про Авеля Енукидзе, это вот он любитель малолетних девочек был
Возможно, ошибся, и более "свежую" поправку прочитал.
А ну да. Таконо и есть - 1924-й год в пьессе и 1926-й - в Кодексе. Да. Вы правы - 16 лет
Никакой связи. В Британии в некотором смысле и с рядом ограничений брачным возрастом были 7 лет, однако половые связи с детьми до 12 лет в то же время были запрещены. Во Франции брачный возраст для мужчин еще в начале XX века составлял 18 лет с согласия родителей и 25 лет - без согласия, половые связи не возбранялись и в гораздо более нежном возрасте. Русским офицерам до 23 лет было запрещено вступать в брак, а до 28 - только с согласия начальства. В современных США в некоторых штатах брачный возраст - 13 лет, возраст согласия на половую связь - не меньше 16.
Мы вроде не Францию и не Британию рассматриваем.
Потому - при чем тут это? Может возьмём тогда как эталон Зимбабве?
Забавный комментарий от человека, который на вопрос о возрасте согласия на половую связь в 1924 году пишет про более поздний закон, говорящий о совершенно другом возрасте. Вы приплели возраст, не имеющий абсолютно никакого отношения к тому, о чем вас спрашивали.
Если говорить о России, то за время вашей жизни (если вы не школьник) в России уже дважды сменился возраст сексуального согласия, он был 16, 14 и 18 лет, а брачный возраст оставался одним и тем же.
Освежите знания по поводу возникновения термина "сексуальное согласие". И вы перечислили возраста согласия на брак, который плавал в зависимости от времени и региона.
". мучаете себя как при царском режиме. Нет вот что бы по настоящему!"
Пардон, трижды сменился.
Нет, я перечислил возраста, фигурирующие в статье "Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим. "
До 1996 года действовал УК РСФСР 1960 года, по которому половые сношения запрещались с лицами, не достигшими половой зрелости. В комментариях указавалось, что до 14 лет лицо автоматически считается не достигшим зрелости, а по достижении 18 лет - автоматически считается достигшим, в диапазоне 14-18 лет производится экспертиза, учитывающая физическое, психическое и социальное развитие потенциального потерпевшего.
В новом УК РФ формулировку "не достигшими половой зрелости" поменяли на "16 лет".
Потом почти 2 года с февраля 2012 до конца 2013 вновь вводилась необходимость экспертизы: "не достигшим шестнадцатилетнего возраста и половой зрелости".
Таким образом, в зависимости от результатов экспертизы, возрастом партнера, при котором появлялась возможность заниматься сексом, были такие:
с 1960 по 1996 - где-нибудь между 14 и 18 годами
с 1996 по 2012 - ровно 16 лет
с 2012 по 2013 - где-нибудь между 14 и 16 годами
с 2013 - ровно 16 лет.
Никакой связи с брачным возрастом тут нет и никогда не было. Брачный возраст может быть как вдвое больше возраста сексуального согласия, так и в полтора раза меньше. Как я уже написал, русский офицер не мог жениться по собственному согласию до 28 лет и вообще не мог до 23, в то время как заниматься с ним сексом можно было с любого возраста (женщине, конечно).
Пьесса разворачивается в 1924-м году.
В 1924-м году термина "сексуальное согласие" небыло вообще, как и понятия "секса до брака". Всё это полностью совпадало с браком.
Плюс, вот вам выжимка:
Вот. Это не относилась к не христианам и к глубинкам. Тут же у нас всё происходит в Москве, где действовало ограничение.
Вы бы хоть узнали года, когда события происходят.
Ваши попытки извратить аргументы могут только забавлять.
Я как раз написал двумя комментариями выше, что действие пьесы происходит в 1924 году. А вы как раз сослались на более поздний закон 1926 года, к тому же никак не связанный с предметом обсуждения.
Ерунда. Его и сейчас нет, с юридической точки зрения. Зато в российских законах есть, был в 1924 году и даже в XVIII веке возраст, ниже которого половое сношение считалось преступлением. И он не имел никакого отношения к возрасту, с которого можно вступать в брак. Сейчас принято называть такой возраст "возрастом сексуального согласия", хотя в законах он и теперь фигурирует в другой терминологии.
Ну тогда прошу вас, о гуру, прислать мне доказательства и точно прописанный возраст сексуального согласия 1924-го года, а не более современное, чем вы кидались ранее
Какой вы нудный. Написали чушь, повторяете ее безо всяких ссылок, а от меня требуете очередную. Искать не умеете?
166. Половое сношение с лицами, не достигшими половой зрелости, карается -
лишением свободы на срок не ниже трех лет со строгой изоляцией.
167. Половое сношение с лицами, не достигшими половой зрелости, сопряженное с растлением, или удовлетворение половой страсти в извращенных формах карается -
лишением свободы на срок не ниже пяти лет.
Для справки: растлением на тот момент считалось лишение девственности.
Как определять, достигло ли лицо половой зрелости? Были вполне отработанные критерии и процедуры, изложенные, например, в книге Люблинского "Преступления в области половых отношений", опубликованной в 1925.
Ссылки вы тоже не предоставляете, но как и я - наименование документов даёте.
Так Хорошо. А теперь давайте обратимся к. Половой зрелости)
Почему вы решили, что педофилия - это основное? Это просто мелкий штрих. То что про возраст холивар начался - это не показатель основной темы)
Вписался Шарик из-за отсутствия ответственности за свою работу.
Кто занимался существом, которое получилось? Никто. Пара попыток не в счёт. Любое обучение - это довольно долгий и крапотливый процесс, спросите у любого родителя. Да и Преображенский сам спихнул, собственно, на Швондера, результат рук своих, после чего не выдержал результата своих же рук, и вернул всё как было, что, на мой взгляд, самый волшебный и добрый поступок автора по отношению к истории, так как последствий дальнейших он не расписывает, и их там особо и нет.
Тут главной темой идёт безответственность - как в лице Шарика, так и в делах остальных его начинаниях. В том числе и к отношению педофила.
Посмотрите фильм "Собачье сердце", 1976 г. Реж.: Альберто Латтуада - YouTube. Он снят походу до нашего и акценты там по другому расставлены.
Нашенский сняли в 1988г. и поставили акцент на перестройку. Чем собственно, повесть и является. Только оригинал про корчи в агонии царизма и интеллигенции, а экранизация в подтексте имеет советскую, прогнившую нуменклатуру, которая вещает про коммунизм и равенство, а на улице давно уже рынок и беспредел.
Лучше прочитать первоисточник. Если сил хватит на это, так как на Собачьем Сердце Булгаков ещё только "разгонялся" как писатель
Кто то процитировал меня
А в наши дни он вел бы канал про котов и имел миллионы подписчиков
Новость №1082: Исследователи выяснили, что дрессировка собак с помощью лакомств эффективнее, чем использование наказаний
Из телевизионного прошлого
Делали социальную рекламу против алкогольных напитков. Взяли синхрон у одной известной теннисистки в каком-то спортивно-медицинском центре в Москве (сам не знал что такие есть). Возникла идея взять интервью у какого-нибудь компетентного врача, коли мы в этом центре оказались. Подхожу на ресепшн, там сидит пожилая женщина.
Я: А подскажите какого-нибудь врача, который не постесняется с нами поговорить на камеру, если это возможно.
Ж: Есть у нас такой. Он у нас где-то к двум появляется. Наш Глав-Врач Профессор Преображенский.
Я: Ахаха! Серьезно! Тот самый? Профессор Преображенский?
По реакции женщины и своего оператора, я понял что мой восторг никто не разделил. Как-то аж стремно стало, будто нарушил этику профессионального общения.
Ж: А вы о нем слышали?
Я: Ну как слышал. Читал скорее.
Ж: Ну тогда подождите 40 минут, он скоро приедет.
Я: Простите, у нас слишком плотный график.
Выходим с оператором, и он меня такой спрашивает:
- А ты что реально этого мужика знаешь?
Владимир Толоконников
«Очень люблю розы, считаю даже, что они живые. Я разговариваю с ними. Когда уезжаю, они начинают скучать. Приезжаю — полью, прополю, а они улыбаются мне».
Владимир Толоконников (1943—2017), советский, казахстанский и российский актёр театра и кино.
25 июня 1943 года родился российско-казахский актёр театра и кино, заслуженный артист Казахской ССР Владимир Алексеевич Толоконников (1943-2017), известный прежде всего по роли Полиграфа Шарикова в фильме Владимира Бортко "Собачье сердце"(ТВ 1988), а также по фильмам: "Облако-рай"(1990), "Призрак"(1991), "Мечты идиота"(1993, роль Адама Козлевича), "Тот, кто нежнее"(1996), "Небо в алмазах"(1999), "Гражданин начальник"(ТВ 2001), "Участок"(ТВ 2003), "Коля - перекати поле"(2005), "Хоттабыч"(2006), "СуперБобровы"(2016), "Дух балтийский"(2016) и др.
Всенародная известность пришла к Владимиру Толоконникову после роли Полиграфа Полиграфовича Шарикова в кинофильме «Собачье сердце» по одноименному произведению Михаила Булгакова.
Из восьмерых кандидатов на роль Шарикова, среди которых было много известных артистов, в частности на роль пробовались Николай Караченцов и Алексей Жарков, Владимир Бортко остановил свой выбор на не известном широкому зрителю актере Алма-Атинского Русского театра драмы Владимире Толоконникове.
На пробах Толоконников играл сцену за ужином, когда Шариков произносит свою ставшую впоследствии знаменитой фразу: «Желаю, чтобы все!». Артист произнес тост и выпил так убедительно, что у режиссера исчезли всякие сомнения по поводу кандидатуры на роль Полиграфа Полиграфовича: «Володя убил меня в тот же миг, как сделал глоток водки. Он так убедительно хмыкнул, так хищно дернулся его кадык, что я утвердил его, не колеблясь».
Детство актера пришлось на послевоенные годы. Отец, эвакуированный в Казахстан после ранения на фронте, оставил семью, и мальчика воспитывала мать.
В школьные годы Владимир Толоконников занимался в алма-атинском драматическом кружке под руководством Михаила Азовского, участвовал в работе молодежной театральной студии Юрия Померанцева на республиканском телевидении. После окончания школы несколько лет подряд безуспешно пытался поступить в московские театральные училища.
В 1962-1964 гг. проходил службу в рядах Вооруженных сил СССР, сначала на территории Белорусской ССР (ныне - Белоруссия), затем в составе Группы советских войск в Германии.
Отслужив в армии, подал документы во Всесоюзный государственный институт кинематографии (Москва), однако вступительного конкурса не прошел, после чего проработал один сезон в Куйбышевском театре юного зрителя (ныне - Самарский театр юного зрителя "Самарт").
В 1973 г. окончил актерский факультет Ярославского театрального училища (ныне - Ярославский государственный театральный институт) и вернулся в Алма-Ату.
С 1973 г. по 2017 г. служил в Республиканском академическом театре русской драмы им. М. Ю. Лермонтова (ныне - Государственный академический театр русской драмы им. М. Ю. Лермонтова, Алма-Ата).
Всего Владимир Толоконников сыграл в более чем 60 фильмах и сериалах, в числе которых ленты "Облако-рай" (1990, режиссер Николай Досталь), "Небо в алмазах" (1999, Василий Пичул), "Хоттабыч" (2006, Петр Точилин), "Правосудие волков" (2009, Владимир Фатьянов), "СуперБобровы" (2016, Дмитрий Дьяченко) и др. Преимущественно исполнял второстепенные и эпизодические роли.
В июле 2013 г. артисту была проведена операция на сердце, позднее в том же году он вернулся к работе в театре и съемкам.
Владимир Алексеевич Толоконников скоропостижно скончался 15 июля 2017 года в Москве от остановки сердца, во время съемок продолжения комедии «СуперБобровы». Он был похоронен на столичном Троекуровском кладбище.
— Нет, нет и нет! — настойчиво заговорил Борменталь, — извольте заложить.
— Ну, что, ей-богу, — забурчал недовольно Шариков.
— Благодарю вас, доктор, — ласково сказал Филипп Филиппович, — а то мне уже надоело делать замечания.
— Всё равно не позволю есть, пока не заложите. Зина, примите майонез у Шарикова.
— Как это так «примите»? — расстроился Шариков, — я сейчас заложу.
Левой рукой он заслонил блюдо от Зины, а правой запихнул салфетку за воротник и стал похож на клиента в парикмахерской.
— И вилкой, пожалуйста, — добавил Борменталь.
Шариков длинно вздохнул и стал ловить куски осетрины в густом соусе.
— Я ещё водочки выпью? — заявил он вопросительно.
— А не будет ли вам? — осведомился Борменталь, — вы последнее время слишком налегаете на водку.
— Вам жалко? — осведомился Шариков и глянул исподлобья.
— Глупости говорите… — вмешался суровый Филипп Филиппович, но Борменталь его перебил.
— Не беспокойтесь, Филипп Филиппович, я сам. Вы, Шариков, чепуху говорите и возмутительнее всего то, что говорите её безапелляционно и уверенно. Водки мне, конечно, не жаль, тем более, что она не моя, а Филиппа Филипповича. Просто — это вредно. Это — раз, а второе — вы и без водки держите себя неприлично.
Борменталь указал на заклеенный буфет.
— Зинуша, дайте мне, пожалуйста, ещё рыбы, — произнёс профессор.
Шариков тем временем потянулся к графинчику и, покосившись на Борменталя, налил рюмочку.
— И другим надо предложить, — сказал Борменталь, — и так: сперва Филиппу Филипповичу, затем мне, а в заключение себе.
Шариковский рот тронула едва заметная сатирическая улыбка, и он разлил водку по рюмкам.
— Вот всё у вас как на параде, — заговорил он, — салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
— А как это «по-настоящему»? — позвольте осведомиться.
Шариков на это ничего не ответил Филиппу Филипповичу, а поднял рюмку и произнёс:
— Ну желаю, чтобы все…
— И вам также, — с некоторой иронией отозвался Борменталь.
Шариков выплеснул содержимое рюмки себе в глотку, сморщился, кусочек хлеба поднёс к носу, понюхал, а затем проглотил, причём глаза его налились слезами.
— Стаж, — вдруг отрывисто и как бы в забытьи проговорил Филипп Филиппович.
Борменталь удивлённо покосился.
— Стаж! — повторил Филипп Филиппович и горько качнул головой, — тут уж ничего не поделаешь — Клим.
Борменталь с чрезвычайным интересом остро вгляделся в глаза Филиппа Филипповича:
— Вы полагаете, Филипп Филиппович?
— Нечего полагать, уверен в этом.
— Неужели… — начал Борменталь и остановился, покосившись на Шарикова.
Тот подозрительно нахмурился.
— Spаtеr… — негромко сказал Филипп Филиппович.
— Gut, — отозвался ассистент.
Зина внесла индейку. Борменталь налил Филиппу Филипповичу красного вина и предложил Шарикову.
— Я не хочу. Я лучше водочки выпью. — Лицо его замаслилось, на лбу проступил пот, он повеселел. И Филипп Филиппович несколько подобрел после вина. Его глаза прояснились, он благосклоннее поглядывал на Шарикова, чёрная голова которого в салфетке сияла, как муха в сметане.
Борменталь же, подкрепившись, обнаружил склонность к деятельности.
— Ну-с, что же мы с вами предпримем сегодня вечером? — осведомился он у Шарикова.
Тот поморгал глазами, ответил:
— В цирк пойдём, лучше всего.
— Каждый день в цирк, — благодушно заметил Филипп Филиппович, — это довольно скучно, по-моему. Я бы на вашем месте хоть раз в театр сходил.
— В театр я не пойду, — неприязненно отозвался Шариков и перекосил рот.
— Икание за столом отбивает у других аппетит, — машинально сообщил Борменталь. — Вы меня извините… Почему, собственно, вам не нравится театр?
Шариков посмотрел в пустую рюмку как в бинокль, подумал и оттопырил губы.
— Да дурака валяние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.
Филипп Филиппович откинулся на готическую спинку и захохотал так, что во рту у него засверкал золотой частокол. Борменталь только повертел головою.
— Вы бы почитали что-нибудь, — предложил он, — а то, знаете ли…
— Уж и так читаю, читаю… — ответил Шариков и вдруг хищно и быстро налил себе пол стакана водки.
— Зина, — тревожно закричал Филипп Филиппович, — убирайте, детка, водку больше уже не нужна. Что же вы читаете?
В голове у него вдруг мелькнула картина: необитаемый остров, пальма, человек в звериной шкуре и колпаке. «Надо будет Робинзона»…
— Эту… как её… переписку Энгельса с эти м… Как его — дьявола — с Каутским.
Борменталь остановил на полдороге вилку с куском белого мяса, а Филипп Филиппович расплескал вино. Шариков в это время изловчился и проглотил водку.
Филипп Филиппович локти положил на стол, вгляделся в Шарикова и спросил:
— Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного.
Шариков пожал плечами.
— Да не согласен я.
— С кем? С Энгельсом или с Каутским?
— С обоими, — ответил Шариков.
— Это замечательно, клянусь богом. «Всех, кто скажет, что другая…» А что бы вы со своей стороны могли предложить?
— Да что тут предлагать. А то пишут, пишут… Конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить…
— Так я и думал, — воскликнул Филипп Филиппович, шлёпнув ладонью по скатерти, — именно так и полагал.
— Вы и способ знаете? — спросил заинтересованный Борменталь.
— Да какой тут способ, — становясь словоохотливым после водки, объяснил Шариков, — дело нехитрое. А то что же: один в семи комнатах расселился штанов, у него сорок пар, а другой шляется, в сорных ящиках питание ищет…
— Насчёт семи комнат — это вы, конечно, на меня намекаете? — Горделиво прищурившись, спросил Филипп Филиппович.
Шариков съёжился и промолчал.
— Что же, хорошо, я не против дележа. Доктор, скольким вы вчера отказали?
— Тридцати девяти человекам, — тотчас ответил Борменталь.
— Гм… Триста девяносто рублей. Ну, грех на трех мужчин. Дам — Зину и Дарью Петровну — считать не станем. С вас, Шариков, сто тридцать рублей. Потрудитесь внести.
— Хорошенькое дело, — ответил Шариков, испугавшись, — это за что такое?
— За кран и за кота, — рявкнул вдруг Филипп Филиппович, выходя из состояния иронического спокойствия.
— Филипп Филиппович, — тревожно воскликнул Борменталь.
— Погодите. За безобразие, которое вы учинили и благодаря которому сорвали приём. Это же нестерпимо. Человек, как первобытный, прыгает по всей квартире, рвёт краны. Кто убил кошку у мадам Поласухер? Кто…
— Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице, — подлетел Борменталь.
— Вы стоите… — рычал Филипп Филиппович.
— Да она меня по морде хлопнула, — взвизгнул Шариков, — у меня не казённая морда!
— Потому что вы её за грудь ущипнули, — закричал Борменталь, опрокинув бокал, — вы стоите…
— Вы стоите на самой низшей ступени развития, — перекричал Филипп Филиппович, — вы ещё только формирующееся, слабое в умственном отношении существо, все ваши поступки чисто звериные, и вы в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости о том, как всё поделить… А в то же время вы наглотались зубного порошку…
— Третьего дня, — подтвердил Борменталь.
— Ну вот-с, — гремел Филипп Филиппович, — зарубите себе на носу, кстати, почему вы стёрли с него цинковую мазь? — Что вам нужно молчать и слушать, что вам говорят. Учиться и стараться стать хоть сколько-нибудь приемлемым членом социалистического общества. Кстати, какой негодяй снабдил вас этой книжкой?
— Все у вас негодяи, — испуганно ответил Шариков, оглушённый нападением с двух сторон.
— Я догадываюсь, — злобно краснея, воскликнул Филипп Филиппович.
— Ну, что же. Ну, Швондер дал. Он не негодяй… Что я развивался…
— Я вижу, как вы развиваетесь после Каутского, — визгливо и пожелтев, крикнул Филипп Филиппович. Тут он яростно нажал на кнопку в стене. Сегодняшний случай показывает это как нельзя лучше. Зина!
— Зина! — кричал Борменталь.
— Зина! — орал испуганный Шариков.
Зина прибежала бледная.
— Зина, там в приёмной… Она в приёмной?
— В приёмной, — покорно ответил Шариков, — зелёная, как купорос.
— Ну, сейчас палить, — отчаянно воскликнул Шариков, — она казённая, из библиотеки!
— Переписка — называется, как его… Энгельса с этим чёртом… В печку её!
— Я бы этого Швондера повесил, честное слово, на первом суку, — воскликнул Филипп Филиппович, яростно впиваясь в крыло индюшки, — сидит изумительная дрянь в доме — как нарыв. Мало того, что он пишет всякие бессмысленные пасквили в газетах…
Шариков злобно и иронически начал коситься на профессора. Филипп Филиппович в свою очередь отправил ему косой взгляд и умолк.
«Ох, ничего доброго у нас, кажется, не выйдет в квартире», — вдруг пророчески подумал Борменталь.
Зина унесла на круглом блюде рыжую с правого и румяную с левого бока бабу и кофейник.
— Я не буду её есть, — сразу угрожающе-неприязненно заявил Шариков.
— Никто вас не приглашает. Держите себя прилично. Доктор, прошу вас.
В молчании закончился обед.
Шариков вытащил из кармана смятую папиросу и задымил. Откушав кофею, Филипп Филиппович поглядел на часы, нажал на репетитор и они проиграли нежно восемь с четвертью. Филипп Филиппович откинулся по своему обыкновению на готическую спинку и потянулся к газете на столике.
— Доктор, прошу вас, съездите с ним в цирк. Только, ради бога, посмотрите в программе — котов нету?
— И как такую сволочь в цирк пускают, — хмуро заметил Шариков, покачивая головой.
— Ну, мало ли кого туда допускают, — двусмысленно отозвался Филипп Филиппович, — что там у них?
— У Соломонского, — стал вычитывать Борменталь, — четыре какие-то… юссемс и человек мёртвой точки.
— Что за юссемс? — Подозрительно осведомился Филипп Филиппович.
— Бог их знает. Впервые это слово встречаю.
— Ну, тогда лучше смотрите у Никитиных. Необходимо, чтобы было всё ясно.
— У Никитиных… У Никитиных… Гм… Слоны и предел человеческой ловкости.
— Так-с. Что вы скажете относительно слонов, дорогой Шариков? — недоверчиво спросил Филипп Филиппович.
— Что же, я не понимаю, что ли. Кот — другое дело. Слоны — животные полезные, — ответил Шариков.
— Ну-с и отлично. Раз полезные, поезжайте и поглядите на них. Ивана Арнольдовича слушаться надо. И ни в какие разговоры там не пускаться в буфете! Иван Арнольдович, покорнейше прошу пива Шарикову не предлагать.
Читайте также: