Как заставить кошку съесть горчицу

Опубликовано: 27.04.2024

Борода по колено, а всё равно актуален.

Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кошку горчицей.
Немец схватил кошку и запихал горчицу кошке в пасть. И говорит:
- мы немцы всегда решаем вопросы силой.

Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал внутри границу и положил. Кошка подошла, понюхала и съела. Японец и говорит:
- а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.

А русский взял кошку, намазал ей опу горчицей и отпустил. Крошка орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит:
- а у нас в стране всё делается добровольно и с песней!

Дубликаты не найдены

"спрятал внутри границу" - и пограничников.

Это граница сосиски

В оригинале это были Черчилль, Рузвельт и Сталин

В оригинале анекдот был про американца, англичанина и русского.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса

Горчица в РИ, СССР и РФ. (рецепты только СССР)

Горчица на Руси давно известная и очень популярная пряность. Её промышленно выпускали ещё с XIX века. Сегодня мы рассмотрим рецептуры горчицы по ГОСТ СССР 60-х годов.

Горчица в Российской Империи:

Старинные ложечки для горчицы. Серебро.

В СССР горчица продавалась в специальных баночках:

Как можно увидеть, номенклатура выпускаемой горчицы была разнообразна.

Рецептуры горчицы по ГОСТ 60-го года:

Русскую горчицу готовят так. Просеянный горчичный порошок заливают горячей водой в количестве, указанном в рецептуре, и размешивают в течение 15 - 30 мин. до получения однородной массы.

В эту массу последовательно закладывают все составные части, предусмотренные рецептурой (сахар, соль, масло, уксусная кислота и др.).

При постепенном введении указанных веществ производят тщательное размешивание массы в течение 30 - 40 мин. Готовую горчицу оставляют открытой на 10 - 15 час, затем пропускают ее через протирочную машину.

Столовую горчицу приготовляют следующим образом. Просеянный горчичный порошок замешивают теплой водой (температура 50 - 60°) в количестве, указанном в рецептуре. Замешивание продолжается в течение 3 - 4 час. до получения однородной массы, после чего в эту массу последовательно закладывают все составные части, предусмотренные рецептурой, и 50% уксусной кислоты. Полученную горчичную массу выдерживают в течение 3 - 4 час. при периодическом перемешивании, а затем добавляют остальные 50% уксусной кислоты и массу тщательно перемешивают. Готовую горчицу оставляют в чане открытой на 5 - 6 час, периодически перемешивая ее.

Общее время выстаивания горчицы (процесс созревания) 12 - 14 час. Готовую горчицу пропускают через протирочную машину.

Для приготовления ароматной и любительской горчицы просеянный горчичный порошок заливают кипятком в количестве, указанном в рецептуре, и тщательно размешивают в течение 15 - 30 мин. до получения однородной массы. На поверхность затертой массы наливают горячую воду (кипяток) в количестве, равном весу взятого горчичного порошка, и через 1 час воду полостью сливают. Оставшуюся горчичную массу вновь тщательно размешивают. После остывания в замешанный горчичный порошок закладывают всe составные части в соответствии с рецептурой (масло, соль, сахар, кислота и другие компоненты) и тщательно перемешивают.

Горчица по ГОСТ 1987 года:

Рецепт горчицы Столовой в домашних условиях:

(по рецептуре 60-го года)

1.Горчичный порошок - 100 гр

3.Уксусная кислота 80% - 10,6 гр

4.Масло подсолнечное - 30,7 гр

5.Соль поваренная - 9,6 гр

6.Вода кипячёная температурой 90С - 190,6 гр

7.Лавровый лист - 0,2 гр

8.Перец чёрный (горький) - 0,2 гр

Вскипятить воду, положить в неё пряности и прокипятить 5-7 мин. Оставить настаиваться, накрыв крышкой, на 5-6 часов. Горчичный порошок просеять. Нагреть процеженный маринад почти до кипения и постепенно залить горчичный порошок, постоянно растирая его ложкой, до гладкости. Добавить соль, сахар, уксус и масло постоянно помешивая. Оставить настаиваться на 12-14 часов, при комнатной температуре.

Вместо воды и 80% уксуса можно использовать 6% уксус, разбавленный водой до 4%.

130 гр 6% уксуса + 71,2 гр кипячёной воды.

Острота горчицы зависит от температуры воды, которой заливают горчичный порошок,, чем выше температура, тем острее горчица.

Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить хохла горчицей. Немец связал бедного хрюклыку и влил горчицу ему в рот. Нет, протестует русский, – это насилие над братушками! Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок сала, и хохол с повизгиванием и довольным урчанием его сожрал. Нет, протестует русский, – это подкуп, майданское печенье!
Настала очередь русского. Он намазал горчицей хуй и выебал хохла в рот. Крым цэ Россия, – заключил русский.

Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. Нет, протестует русский, – это насилие! Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. Нет, протестует русский, – это подкуп!
Настала очередь русского, который ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.Берется суп, он не греется. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются

Не помню, как там дальше было, но всем, кроме кошки, намазали жопу горчицей.

Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут ввести войска в Польшу. Немец первого сентября захватил часть Польши. Нет, протестует русский, – это насилие! Следующим был американец. Он предложил Польше разместить блок НАТО. Нет, протестует русский, – это подкуп!
Настала очередь русского. Он объявил братскую помощь и оккупировал Польшу. Учитесь, – говорит русский. – Всех приняли, добровольно и с песнями!

Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Кошка:
- Ублюдки, мать вашу, а ну идите сюда, говно собачье! Что, решили меня горчицей накормить?! Вы, засранцы вонючие, мать вашу, а? Ну, идите сюда, попробуйте меня накормить, я вас сама накормлю, ублюдки, онанисты чертовы, будьте вы прокляты! Идите, идиоты, кормить горчицей вас и всю вашу семью, говно собачье, жлобы вонючие, дерьмо, суки, падлы! Идите сюда, мерзавцы, негодяи, гады, идите сюда, вы, говно, ЖОПЫ!

Приобщиться

Связаться
Поиск

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя
кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом,
и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать
горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу
между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке
горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо!
Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".

Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает.
Встречаются.
Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет:
"самой лучшей пищей ее кормил, чтобы она с горчичкой лопать
научилась, но ничего не получилось".
Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт
обьясняет:-"ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу"
Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:"Что, на лубянке
сдохла ?"
Он отвечает:" Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших
кошек", берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают
слизывать, "Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы
все было добровольно и с песней".

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так,- говорит русский,- добровольно и с песней!

Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов
колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
- Но я не просил горчицы! - удивился габровец.
- Она бесплатная, к колбасе.
- Тогда дайте мне только горчицу.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие ! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Пожилая супружеская пара. Жена встала утром не с той ноги, брюзжит.
- Хочу мороженого.
Он не реагирует.
- Хочу мороженого.
.
Наконец сдался.
- Какого тебе?
- Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху.
- Ладно, сейчас схожу.
- Запиши, иначе забудешь.
- Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной
крошкой сверху.
Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу. Подает
коричневый пакет. Жена вытаскивает из него сосиску.
- Говорила же, запиши, забудешь.
- А что я забыл?
- Горчицу.

В ТАНКЕ
В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по
службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки
я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а
танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить
любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась
и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные
90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые
стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез
щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:
- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого
дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите
от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный
отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской
пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и
бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену –
почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие
офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие
просьбы супруги, он неизменно отвечал:
- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка,
что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет -
это стыдно. Купим.

Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не
отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и
поздно.

Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными
болями переживал потерю своего любимого танка.
Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он
приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного
появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака
тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или
поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так.
Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую
руку. Сели ужинать.
Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским
тоном:
- Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю
чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили
о поломке.
Жена и дочка переглянулись.
Полковник продолжал:
- И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать
деда, знают же что я теперь дома сижу. Послушайте, что вы мне тут
наварили. На хрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я не язвенник и
не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!
Жена и дочь опять переглянулись. Жена:
- Это ты серьезно насчет мяса?
- Ну да.
- Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут.
Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку к
холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего:
- Хозяйки вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаром
покати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы в
одном лед, а в другом горчицу холодить!? У вас сисек больше чем мозгов,
в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Я
человек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать,
но есть же какие-то вещи!
Жена:
- А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, или
прикидываешься?
Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник наш
не сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, выруби
калорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, к
нашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и не
вырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали за
ненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник.
Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, что
дети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусе
внуков, только для того чтобы ты им на коленках лошадок устраивал!? Ты
что не видел, с какими сумками они от нас уходили?
- С какими сумками.
- Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие там
цены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогих
сосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь.
Полковник удивленно хлопал глазами.
Жена продолжала, но уже более ласково:
- Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почти
каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке и
под завязку догружал наши холодильники?

Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите [. ]

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Вчера на шашлыках:
- Папа, мы горчицу взяли?
- Нет, Вань. Вот хрен.
- Хорошо. Но прозвучало обидно.

Все, наверное, помнят, как в детстве мамы насыпали им, в случае простуды, на ночь горчичный порошок в носочки.

У нас, когда я служил, один тоже так лечился.
Взял у поваров горчицы и насыпал на ночь в сапоги прямо в столовой - потому, что в носках в армии спать не разрешали. Да и не было их, носок почти - сплошь портянки. Но чувак рассуждал следующим образом: утром горчицы не добытъ; а после подъёма сначала зарядка, потом уборка, потом завтрак, потом политзанятия - а опосля, во время перекура, я горчицу и вытряхну.

Но по евонному нифига не вышло: подняли нас в три часа ночи по тревоге, и пришлось ему рысачить в этих
горчичных сапогах аж до стрельбища, девять километров.
Когда прибежали на место, он первым делом разулся и принялся ходить по сугробам босиком.
Причём очень интересно, совершенно так, как ходят по углям факиры: мелко-мелко и с отрешённым выражением лица.
Зрелище было не для слабонервных.
Командиры обалдели даже поначалу; но потом раздалась команда "первое отделение - на рубеж!", и все сразу забыли про этого чудика.
Он был в третьем отделении.
Пока до него дошла очередь, он промыл сапоги снегом, содрал с нежно-розовых пяток шкуру - и даже отстрелялся потом на "хорошо".

Одноклассник Роман позвал меня на свой юбилей.

Видимся мы редко, не каждый год, но тут такое дело – полтинник не каждый день с человеком случается, никак не отмажешься, нужно идти. Долго изобретал подарок, расщедрился и купил в спорт-товарах резинового злодея в натуральную величину. И Рома с удовольствием побуцкает, да и дети-боксеры у него подрастают, пригодится. Пришли втроём в шикарный ресторан на Арбате: я в пиджаке, жена в платье и злодей с голым торсом. Гостей собралось человек тридцать. Рядом с основным столом, столик поменьше для подарков. Наш был самый заметный, хоть и не самый дорогой. На правах человека знающего юбиляра дольше всех, я выдал первый тост, про то каким Ромчик был славным мальчуганом еще сорок три года назад и все в таком же духе. Праздник набирал обороты, было весело. Подали горячее. Кто-то спросил Юбиляра о работе и Рома с едва скрываемым удовольствием ответил:

- Хвастать не буду, но работа у меня тьфу, тьфу, тьфу, отличная. Я… (Он выдержал многозначительную паузу и продолжил)- Я сейчас работаю личным водителем у генерального директора банка. Вот, как-то так, не больше и не меньше. Раздались восхищенные голоса родственников и друзей:

- Нормально ты попёр.

- С мигалкой ездишь?

Рома, изобразив усталую улыбку ковбоя Мальборо, ответил:

- Нафига мне мигалка? Я еду в тишине, под легкий джаз. С мигалкой, сзади нас едут менты. А платят, не хочу хвастать, но, скажем так, достаточно платят, чтобы иметь возможность на свой скромный юбилей снимать вот такие нескромные залы. Кушайте гости дорогие, поросята остывают.

Все вдумчиво набросились на поросят, даже разговоры стихли, звучали только довольные стоны и - «передайте горчицу, пожалуйста» Вдруг зазвонил телефон, да так противно зазвонил, как старый дисковый аппарат. Жующий Рома неожиданно вскочил, заметался чего-то и… выплюнул в тарелку жены все что было во рту. Выхватил из кармана телефон и неожиданно спокойным голосом ответил:

- Да, слушаю, Валентин Степанович. Ну, в течение… минут двадцати-двадцати пяти должен быть. Да, понял, хорошо.

Не отрывая взгляда от наручных часов, Рома развернулся и, не сказав нам ни единого слова, быстрым шагом, почти бегом, понёсся к выходу. Ромина жена прикрыла блюдцем содержимое своей тарелки и стараясь ни на кого не смотреть, сказала:

- Работа-то у него отличная, но вот единственный минус: шеф его очень уважает и любит ездить только с ним, так что может дёрнуть в любую минуту…

Собрались случайно в ресторане за одним столиком демократ, коммунист и фашист, как водится начались полит. споры, никто никому ничего доказать неможет, рядом попрошайничает бродячая кошка, тут у кого то возникает идея, а давай мол, кто сможет своими партийными методами заставить кошку сьесть горчицу, тот и победил.
Фашист хватает кошку, берет ложку горчицы и запихивает ей в рот. Все возмущаются, это мол насилие!
Демократ берет два кусочка колбасы, ложит между ними горчицу, бросает, кошка хавает, все возмущаются, это мол обман.
Тогда коммунист берет кошку, и мажет ей горчицей под хвостом. Кошка тут же с воем начинает это все слизывать.
— Обратите внимание, говорит коммунист, — ДОБРОВОЛЬНО И С ПЕСНЕЙ!

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.

– Это насилие! – протестуют русский и американец.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.

– Это обман! – протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать.

– Вот так, – говорит русский, – добровольно и с песней!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
— Это насилие, — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Dan

Исторический анекдот: В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал: Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу! Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу. Видите, добровольно и с песнями! Главное как подать.

Н. ХРАМЕШИНА, президент московского клуба любителей кошек «Кошкин дом»

Поспорили однажды французский, американский и русский дипломаты, кто из них заставит кота съесть горчицу. Американский дипломат взял хотдог, разрезал, положил внутрь горчицу и дал коту. Тот учуял запах горчицы и есть не стал. Французский дипломат положил горчицу на блюдечко, залил ее душистым рыбным соусом и предложил коту. Но кот и от этого лакомства отказался. Тогда русский намазал горчицей кошачью мордочку, и кот принялся облизываться.

Конечно, этот анекдот не о гастрономических предпочтениях кота, а о хитроумии русского дипломата. Однако стоит прислушаться и использовать предложенный прием, когда необходимо дать кошке жидкие лекарства (если они не горькие) или витаминные капли.

В разные периоды жизни любимыми блюдами кошек становится различная еда, в зависимости от личных вкусов и состояния здоровья.

Единственная пища котенка до трех недель - материнское молоко или его заменитель. Затем котят начинают подкармливать сыром, натертым на мелкой терке, очень жидкой молочной манной кашей, а также сырой говядиной или вареной курицей, провернутыми через мясорубку. Первые порции - 5-10 граммов в день, постепенно их увеличивают.

Не кормите котенка насильно! Он должен начать есть по собственной инициативе, иногда это случается и в полтора месяца! Нежелателен и слишком ранний отъем от материнского молока: такие котята могут отставать в развитии, надолго сохранять инстинкт сосания, становиться агрессивными, с неуравновешенным характером. Переход на взрослую пищу должен быть у котят постепенным и естественным.

В возрасте до трех месяцев котята должны есть шесть раз в день, потребляя 120-150 граммов пищи, а с трех до шести месяцев, во время самого активного роста, - четыре раза в день при норме 180-220 граммов пищи. В это время не забывайте ежедневно давать котенку не менее 30 граммов сырого мяса.

Начиная с двух месяцев необходимо ограничивать котенка в коровьем молоке и молочных кашах, а с трех месяцев вообще прекратить их давать, так как лактоза (молочный сахар, содержащийся в цельном коровьем молоке) не переваривается кошачьим организмом и часто вызывает понос. Зато потребление сливок, творога, сметаны, сыра и других молочных продуктов можно не ограничивать в течение всей жизни кошки.

Мнение, что кошку можно кормить остатками с нашего стола, глубоко ошибочно. Так, сладости, маринованные, копченые, вяленые продукты ей противопоказаны. Жирная рыба вызывает расстройство желудка. Вместо жиров лучше добавлять в кошачью пищу растительное масло - оно улучшает пищеварение и перистальтику кишечника. Рыбу желательно отваривать, кости обязательно удалять.

Кошка не особенно нуждается в витамине С, так как ее организм сам его производит, а вот витамин А ей необходим.

Кошки, отдающие предпочтение рыбе, испытывают недостаток витаминов группы В. Восполнить его можно, добавляя в рыбу или мясо сухие геркулесовые хлопья, пророщенные зерна, зелень овса или пшеницы, сухие пивные дрожжи. Кстати, недостаток витамина В 2 отрицательно сказывается на слизистой оболочке всего организма, в том числе и глаз (наблюдаются обильные выделения). Это особенно важно знать владельцам длинношерстных кошек белого и других светлых окрасов.

К шести месяцам у котят в основном заканчивается формирование черного, красного (рыжего), дымчатых, колор-пойнтовых (сиамских) и некоторых других окрасов. Правильным питанием можно подкорректировать недостатки этих цветов. Кошкам колор-пойнтового окраса не рекомендуется давать глюконат кальция, так как он вызывает затемнение по телу, что нежелательно. Красным персам хорошо добавлять в пищу сок красного сладкого стручкового перца(болгарского), от которого рыжий оттенок становится более равномерно и интенсивно «окрашенным». А вот кремовым кошкам такая добавка не рекомендуется, иначе «крем» станет очень темным («теплым»). Черным кошкам не стоит добавлять в пищу морскую капусту, онаможет снизить черный окрас волоса.

С шести до девяти месяцев котята продолжают активно расти и развиваться. В это время дневная норма пищи составляет 200-250 граммов при трехразовом кормлении. К одиннадцати месяцам активность развития снижается, и норму потребления пищи постепенно уменьшают до 180-220 граммов, а количество кормлений доводят до двух раз в день. С одиннадцати месяцев молодые животные в основном переходят на взрослый режим кормления: 150-200 граммов в день при двухразовом питании.

Котята менее прихотливы в еде, чем взрослые кошки, поэтому если вы хотите приучить свою любимицу к различной пище, то делать это надо с первых ее шагов. Полезно давать кошке не только зелень овса, который
должен стоять в маленьком горшочке около плошки с водой, но и добавлять в пищу мелко нарезанную зелень листового салата, петрушки, укропа. Если ваша кошка изъявит желание отведать свежих огурцов, дыни, арбуза или других ягод - не препятствуйте, в небольшом количестве они полезны. Но если она начнет есть картофель, капусту, фасоль, горох или другие бобовые, знайте, что эти овощи вызовут неприятные и болезненные ощущения в ее кишечнике.

Питание кошки должно быть достаточно разнообразным, но насильно заставить есть пищу, которая ей не по душе, - трудно. Так, священные бирманские и сиамские кошки, отличающиеся излишней привередливостью в еде, будут упорно отказываться от пищи, пока не добьются от хозяев своих излюбленных блюд.

Многие кошки с удовольствием едят печень, но избыток ее, как и других субпродуктов, а также куриного мяса и яиц, может привести к нежелательным последствиям. Такую пищу можно давать не чаще одного раза в 7-10 дней. Ошибочно думать, что телятина - лучшее мясо для кошек, в ней содержатся вещества, которые кошкам противопоказаны. Предпочтительнее говядина. Нельзя кормить кошку также сырой свининой и бараниной. Не лучшая еда для нее и гусятина с индюшатиной. А вот суточные цыплята, а также живые мыши - пища идеальная. Однако имейте в виду, что хороши мыши не те, что бегают по садовому участку или водятся в квартире (они - источник некоторых опасных заразных болезней), а лабораторные, биологически чистые. О супах, борщах, макаронных изделиях, кашах и прочих продуктах с нашего стола речи вообще не должно быть!

Толстый, упитанный кот - гордость хозяев. Но мы забываем, что, перекармливая котов, сокращаем им жизнь, лишаем здоровья, делаем их пассивными.

Как уже сообщалось, дневная норма для здоровых животных - 150-200 граммов пищи. Это не относится к больным, беременным и кормящим кошкам. При каждом заболевании требуется особый режим кормления. Какой - подскажет ветеринарный врач, исходя из характера болезни и индивидуальных особенностей кошки.

Беременные кошки нуждаются в разнообразной и качественной пище, богатой витаминами и кальцием. В последние 10 дней кошку не стоит перекармливать, чтобы облегчить процесс родов. По некоторым данным, в послед-нюю неделю беременности кошке желательно не давать мяса. Кормящая кошка ест чаще и больше нормы, примерно 300-350 граммов пищи три-четыре раза в день. В период кормления ей можно давать коровье молоко и молочные каши. Обратите особое внимание на содержание витаминов, необходимых для правильного развития потомства.

Кастрированным животным нужно есть в день не более 120 граммов полноценной, богатой витаминами пищи.

Никогда не забывайте о свежей воде! Она должна быть всегда в легко доступном месте - лучше в стеклянной плошке.

Посуда предпочтительнее из стекла, керамики или фаянса. Пластмассовые миски кошки не очень любят. Проведите дома такой эксперимент: положите одинаковую пищу в пластмассовую, металлическую и фаянсовую тарелочки . Кошка обязательно выберет фаянсовую.

В магазинах в последнее время появилось много различных сухих и консервированных кормов. Это, конечно, отличное сбалансированное питание, не доставляющее владельцу особых хлопот. Однако хочется предупредить, что не все кошки относятся к нему одинаково, да и не все виды кормов хороши. Некоторые провоцируют мочекаменную болезнь, аллергическую реакцию и т. д.

К консервам у кошек также индивидуальное отношение. Выбирая консервированный корм, прислушайтесь к «пожеланиям» своей любимицы, а затем посмотрите реакцию ее организма на данный вид корма. В случае неприятностей перестаньте его давать.

Есть на российском рынке и диетические корма - сухие и консервированные. При целом ряде заболеваний и осложнений это спасительное средство.