Почему моя жена курица

Опубликовано: 25.04.2024

Я посмотрел и мой мозг дошёл только до такой аналогии. Зачастую люди ошибочно отказываются от отношений, когда понимают что их партнера общество/друзья не принимают. Как буд-то они выбирают партнёра не для себя, а для всех остальных. Я увидел тут семью, которая достаточно размеренно живет. Жена прекрасно справляется с бытом. Их обоих все устраивает. Тут появляется некий символ общества, шепчет мужу что-то на ухо, и тот осознаёт. Жена то курица. Как я сразу не заметил. Он выгоняет ее. Потом череда внутренних конфликтов, осознание что с ней он был счастлив, звонок ей, просьба вернуться, и вот она на пороге. Ему не важно мнение общества, он любит ее даже если она курица. Он даже сам стал курицей. И тут начинается все заново, но уже с ее стороны. Вот. А потом я зашёл в интернет и нашёл разбор от профессора, я так понимаю, ВГИКА. Внимание. Далее много Фрейда и анализа. В фильме «Его жена — курица» обыкновенный немолодой мужчина обычно живет в обычной квартире с курицей. Курица-жена представлена не просто одетой, но как бы одетой вдвойне: у нее и обычная одежда (фартук), и нанесенный прямо на тело регулярный «горошек», словно рисунок на ткани, превращающий и само тело в подобие одежды. По Фрейду, одежда — символ наготы. Курица в таком случае подразумевается не просто обнаженной, но голой в квадрате.

Муж синий, словно мертвец. Из дальнейшего будет ясно, что таковым он является в качестве мужа и мужчины. Он одет в полосатую одежду, словно зэк, и обилие решеток в быстрых проездах по интерьеру намекает на его роль узника и в домашней жизни, и в тенетах собственных комплексов.

В роли домашнего животного выступает червяк (по Фрейду — ребенок, плод существующих супружеских отношений) с мужской головой, имеющий явное сходство с мужем, и тоже синего цвета. Червяк имеет пучок жестких волос, ассоциирующихся с волосами на половых органах. Кроме того, его короткое, толстое и тоже синее тело отчасти напоминает кастрированный фалл (далее станет ясно, почему это «милое» существо неразлучно с синюшным мужем нашей курицы: муж является онанистом; онанируя и выбрасывая впустую свое семя, он лишает себя потомства — как бы отрезает себе тем самым свое «мужское достоинство»). Итак, «ребенком» от этого брака оказывается червяк — образ, овнешняющий отрезанный синий (т.е. мертвый, «нерабочий») фалл.

Обилие решеток в доме и паранормальные эффекты (левитация курицы, полтергейст вещей) говорят о том, что перед нами не только быт некой семьи, но также и условная, символическая картина внутренней ситуации. Здесь и звук падения металлического шарика, прыгающего по полу, и рефрен подъема лифта (эрекция), и левитация курицы (половой акт), и книга, чьи страницы сами по себе начинают перелистываться (то же самое), и некие волосообразные «колючки»-перекати-поле, катающиеся по стенам (половые органы), и т. д.

Проблемы нашей семьи, как можно понять из перечисленного набора семейных событий, исключительно сексуального характера. Плотность символики здесь настолько велика, что кажется, будто в кадре нет ничего несимволического. Это подвигает на расшифровку каждой, даже самой невинной сцены. В начале фильма курица подливает мужу горячей воды в таз, чтобы попарить ноги, и муж, читающий книгу, как ошпаренный подскакивает вверх: возможно, курица (ее сексуальные притязания?) слишком «горяча» для вялого, «бабьего» темперамента ее мужа. В этом же эпизоде курица протягивает мужу бокал с горячим питьем, он же демонстративно утыкается в книгу, как бы не замечая ее предложения. (Замечу в скобках, что предложение угощения мужчине женщиной — классический мифологический мотив, который подразумевает угощение мужчины женщиной. Напомню о предложении кисти винограда перед соитием влюбленных во «Франческе» Дамиана Слиепчевича (Югославия) или о предложении угощения Фаниверу женами драконов и их тонкие эротические намеки на готовность отдаться ему в «Сыне Белой Кобылицы» Марцелла Янковича (Венгрия, 1981).

Тихое житье этого семейства неожиданно прерывается появлением гостя в маске.

Далеко не сразу становится очевидно, что напористый и активный, обольстительный и улыбчивый гость — это alter ego хозяина. Достаточно трудно разглядеть, что под маской прячется то же самое лицо. В одном из намеренно коротких и «неудобных» для восприятия кадров лицо гостя в наплыве переходит в лицо хозяина (когда в свое время Игорь показывал мне фильм, он специально акцентировал внимание на этом кадре, чтобы я не упустил его при первом просмотре). Гость — это еще одна, гораздо более брутальная ипостась мужа; не случайно гость приносит коробочку с божьими коровками (мелкие жучки — образ детей), а персонаж с синим лицом — та часть его личности, которая «обабилась», привыкла онанировать и обходиться без самки; «приложением» к этой стороне личности и является член-червяк (не случайно он проявляет явно нездоровый интерес к солдатику — мотив аутоэротизма).

Так возникает «треугольник» различных ипостасей одного человека: он — мужчина с нормальной половой ориентацией (гость), он — «баба» (муж с синим обрюзгшим «бабьим» лицом) и он же — онанист, тяготеющий к аутоэротизму и гомосексуализму (червяк).

Визит гостя может быть образом неожиданного пробуждения в муже его мужского достоинства, его сексуального пыла, интереса к женщине. Однако в этом аспекте его не может заинтересовать собственная жена, поскольку она — курица (когда я спросил у своих вгиковских студентов, а почему курица, одна из девушек очень точно ответила: «А курица и с петухом несет яйца, и без петуха тоже несет»).

Слушание брутальной (т. е. беспримесно «мужской») музыки (черкесская народная мелодия, как указано в титрах) на сложном механизме (эрекция) странного патефона, по диску которого катается заводной автомобильчик (фалл), является метафорой (что подчеркнуто паранормальным истаиванием коробочки из-под автомобиля) онанирования (персонаж блаженно балдеет в своем кресле, а когда этот балдёж прерывается звонком в дверь, персонаж вздрагивает и испуганно захлопывает крышку патефона, словно он занимался чем-то непристойным). В «Андрее Свислоцком» тот же мотив онанирования показан еще проще: персонаж просто нюхает кончики своих пальцев, при этом воровато оглядываясь — как бы совершая нечто постыдное. (В одной из первых книг о фильмах Феллини автор (кажется, Т. Бачелис) описывает кюре, который нюхает кончики своих сомнительно пахнущих пальцев. Общеизвестно, что онанистам нравится запах своей спермы. Этот же мотив с нюханием пальцев воспроизвел в своем фильме «Наедине с природой» А. Федулов, долгое время работавший вместе с А. Татарским и И. Ковалевым на ТВ и, возможно, бессознательно напитавшийся фрейдистскими мотивами, типичными для Ковалева.)

Объятие гостя и хозяина — двух ипостасей одного человека — слишком долгое и пылкое для просто дружеского, здесь проступает что-то гораздо более интимное: нечто вроде любовного оглаживания самого себя. Этот же мотив вводится в «Андрее Свислоцком» в эпизоде, где alter ego персонажа — его двойник — любовно умащивает ему маслом спину, или томительно долго, отнюдь не по-братски, целует его перед сном в постели, или — в следующем эпизоде — целует лишь выразительным взглядом, образующим «поце-взгляд».

Гость приносит подарок: шкатулку с божьими коровками (дети), которых скармливает червяку.

Гость проходит прямо по столу, давя тарелку — как бы разрушая семейный уют, основанный на бесполом прозябании, а собравшись уходить, он не покидает квартиры, а растворяется в воздухе перед дверью, тем самым давая понять, что он — образ одного из аспектов личности главного героя.

В интерьере показана картина с «ромбом плодородия» (она стоит на полу) — символом женского начала; до этого же в рапиде (т. е. в особом, пограничном состоянии сознания) гость в маске падает сверху на курицу (сексуальные притязания).

Перед тем как уйти, гость открывает хозяину глаза, показывая ему, что тот живет с курицей.

История имеет еще и элегантный зашифрованный хеппи-энд: после возвращения курицы показан поднимающийся лифт (эрекция), по полу едет заводная машинка (половой акт) — едет мимо червяка (отказ от онанизма), мимо солдатика, которым ранее живо интересовался червяк (отказ от аутоэротизма) и наезжает на стенку, утыкаясь в нее и буксуя (аналогично тому, как — прошу прощения — фаллос утыкается в заднюю стенку матки). После этого в кадре появляется бегущий по полу жучок — т. е. ребенок (следовательно, на этот раз — с женщиной — «сработало»!), и далее, на титрах, продолжая детскую тему, звучит уже целый хор поющих звонких детских голосов (т.е. сработало не раз, а как в песне — «много-много-много раз»), и вновь поднимается лифт (эрекция). В сказке это звучало бы так: «И жили они долго и счастливо, и дети у них были». Я, конечно, пока не так крут, как эти сценаристы. Но и они, конечно, не так уж круты. Такую мысль можно и попроще подать :) Вот в этом вся беда ВГИКА. Они не думают о людях, они творят. (99% выпускников снимают дичь или не снимают ничего.) По этому все кино на самоучках :)

Смысл фильма

В мае 1990 года состоялась премьера рисованного мультфильма для взрослых режиссера Игоря Ковалева «Его жена курица». Эта короткометражка длиной всего 12 минут настолько сюрреалистичная и отталкивающая, что не каждый сможет осилить ее полностью. Чего уж говорить о том, чтобы понять смысл, заложенный создателями. Сам Игорь Ковалев категорически отказывался давать хоть какие-то комментарии по этому поводу, оставляя все на суд зрителей. Эта картина высоко ценится аниматорами по всему миру и особенно вызывает восторг у зарубежных критиков. Чего стоит только номинация на «Золотую пальмовую ветвь» в категории лучший короткометражный фильм на «Каннском кинофестивале». Поэтому сегодня мы до мелких деталей разберем сюжет, объясним психологическую символику и составим наиболее полное описание смысла мультфильма «Его жена курица».

Смысл мультфильма «Его жена курица»

События мультфильма разворачиваются в обычной квартире. Жизнь здесь тягучая и однообразная: жена хлопочет на кухне, занимается уборкой и прислуживает мужу, который лениво сидит в кресле и читает книгу. В квартире, помимо супружеской пары, живет непонятное существо, похожее на большую толстую гусеницу с мужской головой. Отношение супругов к нему очень похоже на отношение к собаке.

В прогнившую от бытовухи квартиру приходит гость в черной маске. Поздоровавшись в хозяином, он смотрит на его жену и тут же сообщает результат своих наблюдений мужчине: его жена — курица! Муж, оказывается, этого не знал, и такой порядок вещей его не устраивает. Он выгоняет жену из дома.

Но очень быстро муж понимает, что совершил ошибку. Привычный быт разрушен, и в таком мире мужчина не может найти для себя места. В конце концов он не выдерживает, звонит жене и зовет ее обратно. Она возвращается домой, смотрит на ноги мужа и видит, что те превратились в куриные лапки.

Полная бессмыслица и бред душевнобольного? Не спешите с выводами, давайте посмотрим на картину внимательнее.

Супруги изображены максимально стереотипно: все домашние заботы лежат на жене, муж ей совершенно не помогает, а сидит целыми днями в кресле и расслабляется. Кожа мужчины синего цвета, что вызывает яркую ассоциацию с трупом: в бытовухе, если не стараться сделать семейную жизнь счастливой, человек часто теряет свою личность, умирает изнутри. Свитер в полосочку — отсылка к одежде заключенных. Это и мелькающие в комнате решетки говорят о том, что дом для мужчины — тюрьма. Именно так чувствуют себя люди, которые несчастны в браке, не правда ли?

Внешность жены тоже дает представление о ее роли в этом доме. Фартук — символ домашних обязанностей, которыми они круглосуточно занята. Горошек на теле это что-то вроде второго слоя одежды. Фрейд считал одежду символом наготы. Выходит, что курица вдвойне голая, то есть в доме она для того, чтобы готовить, убирать и ублажать мужа.

Мужчина не ценит жену, не уделяет ей достаточно внимания, иначе давно бы заметил, что она курица. Когда он выгоняет жену, его лицо на мгновение превращается в лицо загадочного гостя. То есть гость не является реальным человеком, его визит — символ того, что к мужчине внезапно пришло озарение.

Сон, в котором мужчина тонет в зубной пасте, метафора того, как он тонул в бытовухе. Он погряз в ней настолько сильно, что уже не может жить иначе.

Что это за страшная гусеница? Есть несколько версий. Это может быть домашнее животное. Или ребенок, отношение к которому такое же, какое могло быть к питомцу. Есть мнение, что это существо — половой орган мужчины, который больше не способен выполнять свои функции.

В этом мультфильме настораживает все. Даже название производит отталкивающее впечатление с ожиданием какого-то подвоха. На самом деле оно отлично раскрывает центровое событие сюжета — муж узнает, что его жена курица.

Чувство отвращения от происходящего усиливает мрачная и малоприятная рисовка. Не нужно думать, что авторы не умеют рисовать, это еще один способ донести свою мысль. Если вам невыносимо трудно смотреть на такую картинку, только представьте, каково героям в таком мире жить.

Смысл финала мультфильма «Его жена курица»

Курица — тоже метафора. На самом деле речь идет о каком-то недостатке жены. Возможно, мужчина, мучаясь в котле семейной жизни, решает, что во всех его бедах виновата женщина. Так часто бывает, супруги любят во всем винить свою половинку. Но когда она ушла из его жизни, мужчина не почувствовал облегчения. Потому что при всех своих возможных недостатках, жена многое делала для мужа и их дома. Мужчина понимает, что стало только хуже, и зовет курицу обратно. Только теперь обнаруживается, что он сам обладатель птичьих лапок, то есть ничем не лучше своей жены, которую до этого осудил и выставил за дверь.

Смысл в том, что семья — это вклад всех ее членов. Нельзя находиться в стороне от нее или винить во всех проблемах другого. Никто не идеален, на свои недостатки нельзя закрывать глаза.

«Его жена курица» — прекрасный и жизненный мультфильм, который без прикрас показывает сложности семейных отношений через призму психологических образов и авторского видения.

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 2.5 / 5. Количество оценок: 2

Русская народная пословица «Курица – не птица, женщина – не человек», принято считать, умаляет значение женщины, проводя аналогию между ней и домашней птицей.
Что на самом деле означает это выражение? Давайте поразмышляем вместе.

В стародавние времена славяне называли Бога Рода КУРом.
По древнеславянской традиции имя верховного бога Род являлось скрытым, тайным, «домашним». Подобные имена давались в русских семьях домочадцам с целью уберечь его носителя от внешнего враждебного воздействия (заговора, приворота).

Почему же наши предки называли верховного бога Куром?
Род до своего рождения, согласно славянской мифологии, находился в яйце. Об этом повествуют «Песни вещей Гамаюн»**).: «Был вначале Род заключен в яйце, был он семенем непророщенным, был он почкою нераскрывшейся».
Вероятно, древние русичи, ласково величая главного бога Куром, просто провели параллель между яйцом и домашней любимицей, курицей, несущей не только «простые», но и, насколько нам известно по русской народной сказке «Курочка Ряба», «золотые» яички, а также куром.
Куром по сию пору в некоторых областях России именуют петуха.
По всей древней Руси, остались тому многочисленные свидетельства, на башнях дворцов и зданий во множестве можно было увидеть петушков, в том числе золотых, как в сказке «Золотой петушок» А.С. Пушкина, венчающих собой шпили и олицетворяющих Рода Вышеня. Эта традиция не «канула в Лету»: и в ХХ-ом веке, и сейчас, петушки, гордо восседали и восседают на крышах домов, в том числе украшают их в виде флюгеров.
Только у кур, считают до сих пор люди, есть «куринный бог», которого, в виде камня с естественным отверстием, хозяева помещают в птичнике на самом почётном месте, рассчитывая на его помощь в разведении кур и на его покровительство всему домашнему хозяйству. Не отголосок ли это верования наших предков в Рода Вышнего, Кура, само имя которого уже говорит о рождении новой жизни и плодовитости?
Прочитывая образы, заложенные в «домашнее» имя верховного бога, с помощью древлесловенской Буквицы, мы находим подтверждение этому:
Кур - это тот, кто (Како) уклад, устои, обычаи и традиции мира Прави (Оук) для рода (Реци) сотворил (Ер).

Вернёмся к пословице. «Курица - не птица. », - гласит народная мудрость.
Кем же она является?
Предположим, что наименование «курица» обозначает статус, соответствующий занимаемому семейному положению: «супруга, жена» Кура.
Доказательством тому является существование в русском языке ряда слов, основное значение которых при ближайшем рассмотрении указывает на положение в обществе и семье, на статус.
В качестве примера можно привести существительные женского рода, имеющие в своём составе суффикс «иц», в сочетании с парными существительными мужского рода, от которых они образованы:
кур - курица,
жрец - жрица,
царь - царица,
стол - столица,
молодец - молодица,
ди(е)в*** - девица,
свет - светлица и др.

«Курица ты моя!» - можем мы слышать, как по сию пору ласково обращается к жене-ладушке славянский муж, подсознательно или осознанно воздавая должное верховному Богу.

В пословице «Курица - не птица, женщина - не человек» слово «человек», скорее всего, соответствует значению «муж», «супруг».
Подтверждение этому - в украинском языке, в котором слово «чоловiк» имеет русское соответствие: «муж», «супруг».
Тогда фраза «женщина – не человек (чоловiк)» приобретает иной смысл: «женщина - не муж, не супруг».
Это. жена!
Слово «женщина» означает «чин жены» по аналогии со словом «мужчина», произошедшим от сложения двух слов: «муж» и «чин».

Логично предположить, что истинный смысл известной, но, на мой взгляд, неверно понимаемой и трактуемой, пословицы, заключается в передаче статуса обеих «героинь»:
женщина - это «жена»;
курица - это «жена Кура», жена славянского верховного Божества, Рода!

Какой божественный смысл в этом!

*). БУКВИЦА - древлесловенская Буквица, алфавит древних славян.

**). Песни птицы Гамаюн. / Триада. «Библиотека в кармане» [электронный ресурс].

Мы привыкли обращаться к своим любимых ласково, называя их милыми животными, например, "кошечка" или "котик", "зайка" или "зайчик". Но незнакомого человека мы можем грубо сравнить с такими животными, как козел или курица. Часто это связано с теми поступками или действиями, которые человек совершает. Вообще, сравнивать и осуждать зашито у нас где-то глубоко в ДНК.

Тип женщин-куриц глазами мужчин

1. Курица за рулем. Этот тип женщин встречается чаще всего, его каждый день можно встретить на дорогах, в большинстве случаев относится к блондинкам за рулем. Он характерен своим хаотичным и непредсказуемым, глупым и суетливым поведением, полным отсутствием умственной деятельности. Процент аварий с участием женщин-куриц гораздо больше, а еще больше – видео о том, как они паркуются.

2. Слепая курица. Это тоже подотряд автоледи. Женщин, которые плохо видят или вообще не видят ничего на дороге, мужчины называют таких "слепая курица".

3. Кудахталка. У женщин, в отличие от мужчин, от рождения есть склонность к болтливости, а именно много и без конца говорить. Мужики не могут слишком долго слушать женские разговоры, в их восприятии женщины представляются им курицами, которые постоянно кудахчут, когда бродят и все время что-то ищут на земле. Это касается и бесконечных телефонных разговоров с подружками и совместных куриных заседаний.

4. Кура гриль. Особый тип женщин, обычно они появляются после отпуска на море в очень солнечных странах или после посещения солярия, а так же к нему относятся те, кто переборщил с автозагаром. Таких называют "курочками гриль". Черные как негр, таких не легко разглядеть в темноте.

5. Ощипанная курица. Еще существует тип ощипанная курица – к ним относятся женщины с побритыми ногами, но есть еще и не ощипанные – когда женщина не успела или специально не бреет ноги. Зрелище жуткое.

6. Домашняя курочка. О таком типе женщины мечтает каждый мужчина. Обладательница невысокого интеллекта с неяркой внешностью, не устраивает скандалы, не настаивает на своем, у нее дома всегда чистота и порядок, на столе ждет обед из трех блюд. За пределами дома у мужчины полная свобода. Но мужчина, у которого женщина-курица, вполне ей соответствует. Хочешь иметь орлицу – стань орлом!

7. Куриная лапка. Этот, уходящий в прошлое, тип можно встретить в любой поликлиники, до которой еще не дошли технологии и где женщина врач записывает рецепт или диагноз на листочке от руки. Разобрать такие записи порой очень сложно. Про таких говорят, что пишет "как курица лапой". Таких куриц и среди мужчин-врачей много.

Называть женщину курицей все-таки оскорбительно, даже несмотря на то, что она натворила. Лучше скажите "милая курочка" и улыбнитесь. А для своих любимых поищите другую, более приятную кличку.

Такой вот куриный бихевиоризм!

Найдены возможные дубликаты

Ощипанная курица, конечно, жесть)) но позабавило

как в говно вляпался

Жена и ДТП

Когда жена попала в ДТП (по своей невнимательности), я, зная, что она итак в панике, спросил первым делом как она сама. Не пострадала ли. Она не пострадала. Объяснил, что делать дальше. Голос на нее вообще не повышал. Единственное сказал, что это теперь ей будет уроком на будущее.

Вечером прихожу домой. Жена не разговаривает со мной. Пытаюсь узнать случилось. Через какое-то время говорит:

- Знаешь, ты очень некрасиво поступил. Только ТЫ на меня поругался, когда узнал, что я в ДТП попала. Ни мама, ни папа, ни бабушка, ни коллеги на работе никто не ругался! Вообще никто не ругался, кроме тебя!

Ну да, ну да. Жаль конечно, что ни мама, ни папа, ни бабушка, ни коллеги на ремонт не скинулись :(

Ответ на пост «Мужчина узнал, что двое детей не от него. Но развелся только через полгода…»

О, у меня тоже веселье было.

Мне 24 года, я во второй в своей жизни командировке в одном из больших южных городов, и напрашивается ко мне в гостиницу молодая симпатичная коллега из отдела заказчика, где мы работали – посылку передать в Москву. Я ничего не подозревая, соглашаюсь, вечером она приходит, действительно приносит посылку, потом «покажи фотки из Европы», я показываю, подходит сзади, начинает гладить, и пошло-поехало. Я не верил в происходящее, так как из-за стеснительности проблемы с девушками и более полугода никого не было, и всё было неожиданно и ярко, а потому до сих помню детали. Но и не дурак, поэтому презики с собой были, и они пошли в ход. Это я помню точно.

На другой день, последний на проекте она меня отвозит до аэропорта и рассказывает про свою жизнь, что она три месяца как в разводе, была замужем за чеченцем, он задавил её авторитарностью, еле смогла развестись, остался сын трёх лет, который кстати, сидел на заднем сиденье и был вправду тёмненьким.

В общем было хорошо. Ну было и было, проехали.

Через 4 года звонок: «Falcosha как дела, как поживаешь?» -«Давай к делу». Короче у неё родилась дочка, светленькая, прелесть, вылитый я (прислала фотки, действительно симпатяга), а муж чеченец вернулся, они прожили ещё несколько лет, но не расписались обратно, а теперь он хочет забрать обоих детей и увезти из города. И умоляет меня признать отцовство дочки. Обещает никогда не требовать алиментов, и вообще исчезнуть из жизни (если я захочу), просто надо спасти дочь от домашнего тирана.

Я конечно прифигел и задумался, меня колбасило неделю. Я конечно добрый и отзывчивый, но последствия могут быть очень большими. Тем более, что я уже полтора года был в отношениях, и положительно на них факт появления ребёнка со стороны вряд ли бы сказался. А ещё я помню подробности того раза, секс был защищённый.

Недели через две она приехала в Москву и попыталась уговорить. Я к тому моменту в ё обдумал и потребовал экспертизу, которая показала, что ребёнок не мой. Предложил любую посильную помощь, включая 200 тр взаймы на экстренное перемещение из города, не взяла.

Чем дело закончилось не знаю, мы больше не общались, надеюсь у них всё хорошо. Хотя иногда жалею, что не согласился, мог бы быть отцом 13 летней дочери. Потом вспоминаю, что мог бы выплачивать ползарплаты абсолютно левым людям или вообще лежать в земле с дыркой от чеченской пули между глаз, и отпускает.

Ответ на пост «Мужчина узнал, что двое детей не от него. Но развелся только через полгода…»

Пару лет назад рассказывали историю, если верить рассказчику, то произошла она в нашем городе.

У главного героя, пусть будет Сергей, дочка собралась пойти в первый класс и видимо так как черты внешности уже окончательно проявились, один из друзей Сергея стал сначала ненавязчиво, а потом уже прямым текстом намекать другу, что уж очень его ребенок похож на бывшего парня его жены. А Сергей дочку любил и сначала отнекивался, потом решил всё-таки проверить. Повез ее перед первым сентября в зоопарк, а по дороге в клинику.

Худшие опасения подтвердились, ребенок не от него.

А Сергей был человек не глупый, ну или как минимум, гуманный. Пришёл к супруге, велел собирать чемоданы, но с одним условием. Они разводятся, своего отцовства Сергей не оспаривает, однако и супруга на алименты не подаёт. Он "дочку" содержит, как сочтёт нужным, а супруга. ну что супруга. Вертись как хочешь! Биологический отец, к слову, уже свою семью имел и двоих детей, как бы там ничего особо не сострижешь.

В общем, так и поступили. Жена живет с дочкой и родителями, два раза в неделю "папа" забирает девочку к себе, одевает, обувает, водит по макдональдсам или что там дети любят, ну и т.д. И я наверно впервые вообще задумалась о ребенке в таких ситуациях. Как-то принято становиться на сторону обманутого мужа и всячески презирать жену. А что с ребенком происходит в это время? Да и потом? Т.е. живёшь себе поживаешь в полной семье, тут мало того, что родители разводятся, так еще и папа который вчера качал на коленях, сегодня стоит и смотрит на тебя как на кусок недоразумения, холодный как лёд, потому что ты ему больше никто. И он имеет на это право! Собственно, эта история мне и запомнилась, потому что для ребенка был какой-то наименее хреновый конец.

Ну а еще, как я уже сказала, в таких историях принято винить неверных жен, и мне кажется подобный пируэт поставил супругу в такую раскоряку, что и не описать. Фактически, это такое долгоиграющее наказание. Понятно, что работа у нее не самая прибыльная, понятно что условия жизни никакие по сравнению с теми что были. И наехать на бывшего мужа она не может. Короче, очень коварная схема, на мой взгляд!

Мужчина узнал, что двое детей не от него. Но развелся только через полгода…

Жил-был мужик с двумя детьми

Волею случая в один из дождливых дней меня только чудом не придавил своим среднеразмерным кроссовером будущий герой нашего повествования – Владислав. Он был знаком мне на уровне «привет-ну и погода-пока», поскольку снимал офис в нашем же здании. Вылетая со парковочной зоны на эмоциях не заметил идущего параллельно движению меня. Зацепил зеркалом, тормознул, взматерился, извинился, снова взматерился.

- Да что с тобой такое? Может быть, лучше не надо за руль?

- да *мат*. Такое *мат*. Короче… а… ты же юрист? – вдруг озарился Владислав.

- Ну, юрист. Что случилось-то?

- Нужно искать написать! Срочно! На развод и оспаривание отцовства. *мат* жена моя! – возмущался мужик.

- Стоп. Ставь машину. Во-о-он туда, пока никого не задавил. И пошли в кабинет.

Оказалось, что у Владислава появились достаточно убедительные доказательства факта не совсем верного поведения жены и вполне обоснованные сомнения в родстве с собственными детьми. У мужчины было двое сыновей – 3 и 5 лет.

Не вдаваясь во всякие грязные подробности, скажу, что факты достаточно неприятные и способные вывести из душевного равновесия даже достаточно адекватного мужчину.

- Оспаривание отцовства – глупость. Сперва сделай тест. Сам, – категорически остудил его пыл я.

- Да нафига?! Старший сын точно не от меня!! А может и младший… Потом по суду делать, зачем?! – возмущался Владислав.

- Вот ты уже не уверен, что младший не от тебя. А вдруг от тебя? В глаза потом как будешь детям смотреть? К тому же, ты на эмоциях, только сделаешь бывшей жене подарок…

- Пи. *мат*. Приехали! Квартиру собрались новую покупать. Машину менять. Поменяли, *мат*. – на Владислава было страшно смотреть.

- Все, хорош. Выдохнул, успокоился. Есть куда уехать? На пару дней? Обдумай все, успокойся, выдохни. Придумай что угодно для жены. По приезду – марш на тест.

- В *областной центр* могу. Часто езжу по делам… А как я детей на тест повезу? – озадачился Владислав. – Узнают же?

- Сейчас все решим…

Обзвонили несколько заведений в областном центре, предлагавшие услуги по экспертизе отцовства. Уточнили тонкости предоставления биоматериала. Нам нужны были клиники, куда можно привести свой материал, без его «носителя». Такие тесты никуда, кроме себя лично, не приложишь, суд их не примет, но пока нам это и не требовалось.

В итоге остановились на достаточно приличном центре, который принимал любые вариации ДНК – слюну, волосы, мазки и т.д. и к тому же часто назначался как альтернативный федеральному учреждению судами.

Владислав забрал детей из сада, под каким-то предлогом «чикнул» по прядке волосы, уложил в конверты «образец 1 – старший», «образец 2 – младший», сдал детей жене и, стараясь не проявлять эмоций, спешно придумал какую-то причину отъезда.

Дело было в четверг.

Удар ниже того самого…

В понедельник в 10 утра зазвонил телефон. Владислав, уже прилетевший за 200 км. сразу же, как только получил результаты - оплатил "экспресс-анализ".

Результат – печален. Ни «образец 1», ни «образец 2» к нему отношения не имеет. Вероятность отцовства – 0.01%.

- Все. Хана. Сейчас приеду и я ей… - шипел он, скручивая в бараний рог достаточно плотную папку с результатами.

- Стоп. Зачем? Для чего? – спросил я.

- Как минимум жене отомстить! Хоть как-нибудь. Этой гадине еще и полквартиры достанется, за обман…

- Так. Месть потом. Пока нужно выдохнуть.

Возможно, меня осудят отдельно взятые представители человечества в целом и социума в частности, однако это тот случай, когда моральная сторона вопроса в любом случае на стороне мужчины и полностью развязывает ему руки в любых действиях, прямо не запрещенных законом.

Брак изначально был заключен обманом – под предлогом беременности - что по своему смыслу нивелировало и разумную природу такого брака, и порожденные им правовые последствия.

Поэтому я посоветовал и помог сделать то, что посчитал нужным, передав его своему знакомому адвокату. Честно говоря – не люблю такие… кхм… скользкие дела, где основная задача ходит где-то на грани между «можно», «почти нельзя» и "уже незаконно"…

Неожиданная развязка длиною в 6 месяцев

На какое-то время Владислав «пропал с радаров», а затем рассказал, как развивались события.

Спустя два месяца первым шагом к «плану» стала… покупка новой квартиры. Дети были прописаны у тещи для последующей продажи имевшегося жилья, квартира успешно продана (с согласия жены и за наличные деньги, что важно), а взамен приобретена новая – просторнее, новее.

Жена ничего не подозревала, строила грандиозные планы, но Владислав, обычно не отличавшийся радением по дому, вдруг затеял грандиозный ремонт и попросил жену еще пожить у тещи. Заодно и затянув с обратной выпиской детей…

В это время случилась маленькая неприятность сразу после продажи квартиры – у Владислава сгopeла его другая машина – старенькая и убитая ВАЗ-2111, которую он использовал для всяких ремонтно-хозяйственных задач. Просто что-то закоротило на ходу и всё. Выскочил и смотрел, как догорает…

Казалось бы – в чем подвох? В источнике средств.

Деньги на покупку квартиры ему дал отец, оформив их договором дарения. Отец мог себе это позволить, поскольку являлся главой КФХ и имел небольшое хозяйство в районе.

Куда делись деньги от продажи квартиры? А они были в сгоревшем ВАЗ-2111, увы. В портфеле. Вот такая вот печаль-беда. Добрый отец Владислава спас ситуацию, подарив сыну денежку.

Для очистки совести Владислав сделал еще один повторный тест в другом учреждении и получил тот же самый результат.

В «день Х» Владислав приехал к жене с документами и результатам, ошарашив с порога: раз ты меня обманула, то ты никто, звать тебя никак, тебе ничего не полагается кроме 100 тыс. рублей в счет раздела еще одной машины – старого «форда», на котором в основном ездила жена.

Владислав заявил о готовности символически помогать детям первые полгода-год, пока бывшая не найдет работу. Но только в обмен на спокойный развод.

Обдумав все, Владислав даже не планировал оспаривать отцовство как таковое, при условии, что бывшая не будет пакостить и пытаться взыскивать алименты. Все же растил, даже любил, но принимать их «как есть», зная о том, что они являются плодом обмана, ему было тяжело.

По всем признакам детки были нагуляны от бывшего парня его супруги, который… как бы так мягко сказать… что-то среднее между бурьяном и донышком – нигде не работал, ничем не занимался, проедал оставшееся от родителей наследство и был уже на грани маргинального образа жизни. Дети не виноваты в том, что мамаша - *нехорошая женщина*.

Отказаться от детей означало выбросить их вон, за дверь, без права на нормальное существование. Хотя лично бы я принять чужого ребенка как своего бы точно не смог в полной мере.

Увы, бывшая спокойно разводиться не захотела и подала на развод, раздел имущества и… взыскание алиментов. Именно отбивая взыскание алиментов пришлось все же подавать на оспаривание отцовства.

Грозила привлечением за мошенничество, но дальше ее бурной фантазии дело так и не дошло – юристы, к которым она обратилась, покрутили у виска, а поскольку денег на имитацию ими бурной деятельности у нее не было, то. Никому ничего не надо.

В суде результаты уже судебной экспертизы не поменялись – Владислав не отец.

Через полгода бывшая сорвалась в областной центр, скинув детей на свою мать, которая в данный момент готовит документы на лишение ее родительских прав. Бывшая периодически пытается давить на психику и детям, и бывшему мужу, обвиняя его в развале "уютного мира счастливой семьи".

Вот подобная логика всегда убивает свой недалекостью: т.е. отказавшийся от неродных детей мужчина несет ответственность за "развал семьи" и "удар по психике ребенка", а нагулявшая их баба (по-другому не могу ее назвать, а в идеале - матом бы) - сбоку постояла.

Как бы то ни было, Владислав периодически заезжает к детям, привозит сладости, подкидывает теще денег и вроде как намерен сохранить теплые дружеские отношения. Теща оказалась человеком здравым, к тому же педагогом, и относительно безболезненно Владислав для «бывших сыновей» из папы стал «дядей Владиком», приезду которого они всегда рады и принимают его прост. родственником вроде.

Что будет дальше – он сам не знает, но думает об этом. И здесь, увы, что-либо ему советовать не считаю возможным… Каждый решает сам.

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Previous Entry
Next Entry
Recent Entries
Archive
Friends' Entries
Profile
Memories
Официальный сайт Ольги Арефьевой

Как вам этот мультфильм? Увидела в ЖЖ у Яны Клинк.

Между прочим, оставляет очень длительное впечатление. Настолько длительное, что полезла искать подробности об авторе. И нашла отличное интервью автора, Игоря Ковалева, Новой Газете.
Правда, обнаружила что в публикации пропущены целые важные и интересные куски, поэтому даю ссылку на найденный мной сначала более полный вариант.

Выдержки:
Мы же познакомились на почве комедиантства. Саша [Татарский] вырос среди клоунов. Его папа сочинял для них скетчи. Сам Саша работал в цирке униформистом. Я тоже любил цирк. Обожал Чаплина. Точка соприкосновения-созвучия — Смешное. Но когда мы начали работать вместе в Москве, я, как въедливый комар, начал ему твердить, что хочу делать что-то иное. К тому моменту мы уже так насмеялись в жизни и на экране, столько всего понаделали. Эти наши бесконечные розыгрыши, которые в Сашиных пересказах выглядели еще забавней, чем в жизни. При этом мы фанатично бредили режиссурой.

"Он подолгу говорил про «Прибытие поезда», революционный полнометражный проект, который мы начинали вместе. Все говорили ему, что материал — гениальный. Но что-то произошло… Я не мог этого понять. Я умолял его буквально на коленях: "Давай закончим"!
Хорошо помню этот звонок. Замогильным голосом он сообщает мне, что материал пропал, случилась авария, все залило. Представляешь, говорит: «Все. Ужас! Фильм восстановить невозможно…». А в голосе, зараза, улавливаю нотки какого-то затаенного оптимизма. Первые сцены мы сделали еще в 90-м. Да и заливало целлулоид не один раз. Все лежало на складе в подвале жилого дома. Когда в очередной раз все залило, принесли на новую студию. Разложили повсюду. Сушили. И тут пошел бешеный дождь. Прямо сквозь крышу на 10-й этаж. Тогда Саша сказал: «Значит, это судьба. Провидение. Фильм не будет закончен».
Л. Малюкова. Правда ли, что ты готов взяться за восстановление и завершение "Прибытия поезда", проекта его жизни?
И. Ковалев. Вот только что говорил с директором студии Игорем Гелашвили. Напугали меня просто ужасно. Все уничтожено. Только на DVD остался материал, снятый с монитора монтажного стола. Я понимаю, что это конец. Но тут догадался спросить: "А где тот исходник, который был на монтажном столе?" Черновая пленка вроде осталась. Ну, слава богу. Теперь буду выяснять, насколько можно технически все это переводить в цифру. Очень надеюсь, что можно. Это ведь наш общий проект. И сценарий мы писали вместе, и все персонажи - мои. Концовки, правда, мы так и не сочинили. Все как-то руки не доходили. Но ясно, что это нужно делать. Не откладывая. Саша бы меня поддержал. И потом.. Он заслужил эту премьеру

— Вот пример. Саша, посмотрев мой фильм «Молоко», сказал: «Ковалев, снимаю перед тобой шляпу. По изображению, по технике я ничего подобного не видел. Это апофеоз анимации… Свет, тень, весь объем… Но что там происходит внутри… Я ничего не понял. Мне это совершенно не близко…».

Приступая к "Молоку", дал себе зарок: "Всё. Этот фильм сниму с другим художником". Надо изменить персонажи. Я устал от своего стиля. Он однообразный, узнаваемый, начиная с фильма "Его жена курица". Хотелось чего-то совершенно иного. И вот я стал привлекать других художников. Они начали рисовать. А когда я взял карандаш и начал работать с этими чужими персонажами, я взвыл. Выходила корявость невероятная. Ну не мог я их двигать. Они не слушались, не одушевлялись. И тогда я начал чуть-чуть их корректировать. Здесь подправил капельку. Здесь. Еще. А потом. Выбросил к чертовой матери все в корзину. И сделал по-своему. Сразу все зажило, задышало.

Tags: анимация, визуальное

19 попали
кинуть сапогом
ссылка
Share
настучать

Reply
Thread
ссылка

Reply
Thread
ссылка

Reply
Parent
Thread
ссылка

Reply
Thread
ссылка

Reply
Parent
Thread
ссылка

Человек в целом: дом.
Мужчина: дом с гладкими стенами.
Женщина: дом с балконами и др. выдающимися частями.
Дети: маленькие звереныши, паразиты, червячки, клопы.
Роды: действие, связанное с водой — заход в воду или выход из нее, спасение из воды.
Умирание: отъезд, поездка, поезд.
Нагота: платье или форменная одежда.
Мужские гениталии: троичные образы; предметы, сходные с мужским органом по форме (палки, зонтики, деревья, колья); предметы, способные проникать в тело (инструменты; острое оружие, ножи, ружья, пистолеты); предмет, из которого течет вода (водопроводный кран, чайник, фонтан); предметы, способные вытягиваться в длину (висящие лампы, выдвигающиеся карандаши); карандаши, ручки, пилки для ногтей, молотки и др. инструменты; ключ; пресмыкающиеся (прежде всего змеи) и рыбы; шляпа и пальто, галстук; рука, нога; всевозможные сложные машины; гора и скала; пламя; плуг.
Эрекция: воздушный шар, аэроплан; способность летать (как для мужчин, так и для женщин).
Женские половые органы: все предметы, имеющие с ними сходство (шахты, копи, пещеры, сосуды, бутылки, коробки, табакерки, шкатулки, чемоданы, ящики, карманы; судно; корабль, башмак, туфля; очаг; сад; цветы и цвет (иногда они обозначают девственность).
Матка: комнаты, шкафы, печи, дом.
Половые отверстия: двери, ворота, рот, входы и выходы комнаты.
Женский, материнский символ: дерево, дрова (в том числе и как материал).
Эротическое указание на женщину: стол и дерево, книга; улитка, раковина; церковь и капелла; город, замок, дворец, крепость.
Женские груди и ягодицы: яблоки, персики и вообще плоды.
Женское начало вообще: белое белье, полотно.
Волосы на гениталиях обоего пола: лес и кустарник; ландшафт со скалами, лесом и водой.
Половое наслаждение: сладости.
Самоудовлетворение: игра всякого рода, то же и игра на рояле.
Онанизм: движение, при котором скользишь или скатываешься; обрывание ветки.
Кастрация в наказание за онанизм: выпадение или вырывание зуба.
Половой акт: танцы, верховая езда, ступеньки, лестница или подъем по ней, подъемы, а также переживания, связанные с насилием, что кого-нибудь переехали, раздавили; ремесленные работы и угрозы оружием.
Половой орган вообще: маленький ребенок, маленький сынок, маленькая дочка.
Чувственно-возбужденные люди, дурные инстинкты, страсти: дикие звери.

Reply
Thread
ссылка

Reply
Parent
Thread
ссылка

Reply
Parent
Thread
ссылка

Возможно, три последних фильма Игоря Ковалева: «Его жена — курица» (1989), «Андрей Свислоцкий» (1991) и «Птица в окне» (1997) — являются вершиной интересующего нас направления анимации. Об этом косвенно говорит их международное признание в профессиональной среде аниматоров и, насколько можно судить, отсутствие других анимационных картин такой степени сложности и виртуозности аранжировки психоаналитических мотивов. Следует сказать, что Игорь Ковалев сам никогда не давал фрейдистских толкований своим фильмам и всегда искусно обходил стороной эту тему. Это не мешает нам взглянуть на его картины с позиций психоанализа (хотя, разумеется, возможны и другие подходы к прочтению этих работ)[1].
В фильме «Его жена — курица» обыкновенный немолодой мужчина обычно живет в обычной квартире с курицей. Курица-жена представлена не просто одетой, но как бы одетой вдвойне: у нее и обычная одежда (фартук), и нанесенный прямо на тело регулярный «горошек», словно рисунок на ткани, превращающий и само тело в подобие одежды. По Фрейду, одежда — символ наготы. Курица в таком случае подразумевается не просто обнаженной, но голой в квадрате.
Муж синий, словно мертвец. Из дальнейшего будет ясно, что таковым он является в качестве мужа и мужчины. Он одет в полосатую одежду, словно зэк, и обилие решеток в быстрых проездах по интерьеру намекает на его роль узника и в домашней жизни, и в тенетах собственных комплексов.
В роли домашнего животного выступает червяк (по Фрейду — ребенок, плод существующих супружеских отношений) с мужской головой, имеющий явное сходство с мужем, и тоже синего цвета. Червяк имеет пучок жестких волос, ассоциирующихся с волосами на половых органах. Кроме того, его короткое, толстое и тоже синее тело отчасти напоминает кастрированный фалл (далее станет ясно, почему это «милое» существо неразлучно с синюшным мужем нашей курицы: муж является онанистом; онанируя и выбрасывая впустую свое семя, он лишает себя потомства — как бы отрезает себе тем самым свое «мужское достоинство»). Итак, «ребенком» от этого брака оказывается червяк — образ, овнешняющий отрезанный синий (т.е. мертвый, «нерабочий») фалл.
Обилие решеток в доме и паранормальные эффекты (левитация курицы, полтергейст вещей) говорят о том, что перед нами не только быт некой семьи, но также и условная, символическая картина внутренней ситуации. Здесь и звук падения металлического шарика, прыгающего по полу, и рефрен подъема лифта (эрекция), и левитация курицы (половой акт), и книга, чьи страницы сами по себе начинают перелистываться (то же самое), и некие волосообразные «колючки»-перекати-поле, катающиеся по стенам (половые органы), и т. д.

Выгнав курицу, муж после душа выходит из ванны (рождение нового человека) и вновь заводит свой патефон (онанирование) — но кайфа нет: паста из тюбика заполняет всю квартиру (семяизвержение), но на этот раз персонаж тонет в ней. Ему чудится, как гость в маске недвусмысленно преследует его курицу, а затем в квартиру входит — возвращается! — он сам в черной маске «настоящего мужчины», и после этого он связывает червяка (запрещает себе онанировать) и звонит по телефону, вызывая курицу. Курица возвращается. На лестнице перед дверью ее веник, который она несет под мышкой, падает на пол и разбивается, как стеклянный, — как их тихая, бесполая и безлюбая семейная жизнь. Так онанист (или иначе, убийца своих возможных детей) завязывает с прошлым и становится петухом-мужчиной.
История имеет еще и элегантный зашифрованный хеппи-энд: после возвращения курицы показан поднимающийся лифт (эрекция), по полу едет заводная машинка (половой акт) — едет мимо червяка (отказ от онанизма), мимо солдатика, которым ранее живо интересовался червяк (отказ от аутоэротизма) и наезжает на стенку, утыкаясь в нее и буксуя (аналогично тому, как — прошу прощения — фаллос утыкается в заднюю стенку матки). После этого в кадре появляется бегущий по полу жучок — т. е. ребенок (следовательно, на этот раз — с женщиной — «сработало»!), и далее, на титрах, продолжая детскую тему, звучит уже целый хор поющих звонких детских голосов (т.е. сработало не раз, а как в песне — «много-много-много раз»), и вновь поднимается лифт (эрекция). В сказке это звучало бы так: «И жили они долго и счастливо, и дети у них были».

Читайте также: