Почему негры любят жареную курицу
Опубликовано: 16.04.2024
Недавно в Детройте случился скандал, который может вызвать разве что недоумение у среднестатистического россиянина. Один из новичков-пожарных города решил сделать подарок коллегам и притащил им перевязанный розовой ленточкой арбуз. Процентов 90 работников были афроамериканцами и восприняли такой жест как откровенное хамство. Новичка тут же уволили, хотя за него заступился чернокожий глава батальона.
История выглядит абсурдно. Однако шутка про любовь черных к арбузам — действительно обидная и однозначно расистская. Очевидно, что восходит она ко временам рабовладения и была призвана унизить африканцев, показав их недалекими инфантильными лентяями. Отвратительные мужики попытались выяснить, откуда взялся стереотип о том, что чернокожие до безумия обожают арбузы, и почему это чертовски оскорбительно.
Стереотип о любви всех выходцев из Африки к арбузу — один из самых устоявшихся в американской культуре. Согласно ему, чернокожие пожирают эти плоды в неимоверном количестве и при этом испытывают от этого почти дикарский экстаз. В общем, клише на уровне курицы из KFC, только с более интересной и уходящей в глубь веков историей.
Данные о потреблении арбузов в США говорят о том, что черные едят их не чаще белых — на них приходится не больше 11% . То есть по идее это именно белых можно назвать главными пожирателями арбузов в Америке. Однако стереотип этот гораздо глубже простых пищевых предпочтений. Искать ответы надо в иррациональном.
Дело в том, что бахчевые не требуют особого ухода. По сравнению с другими культурами они растут как бы сами по себе. Кроме того, они очень теплолюбивы и не требуют никакой готовки — как только арбуз созрел, его можно резать и есть. Все это вызвало определенные ассоциации: бахчевые начали связывать с ленью и нерасторопностью фермера, который растит их якобы из нежелания трудиться. Опять же, арбузы — сладкие и яркие плоды, которые как будто бы должны вызывать восторг у малых детей, но уж никак не у взрослых.
С какого-то момента все это привело к тому, что арбузы начали ассоциировать именно с чернокожими. Дело в том, что в те времена был особо распространен стереотип, который называется «самбо». Он назван так в честь детской книги «История о маленьком черном Самбо» 1898 года. В ней темнокожие аборигены были изображены невероятно забавными, умильными и счастливыми, но при этом крайне недалекими и постоянно хохочущими существами. Они только и делали, что танцевали, никогда не работали и жили одним днем. В общем, книга не столько с расистским подтекстом, сколько о детской мечте вырваться из под родительской опеки и вечно развлекаться и шалить.
Невинная по тем временам книга согласовалась с представлениями об Африке как одновременно континенте ужасных каннибалов и потерянного Эдема. Наловившись на повсеместный расизм, она дала тот самый стереотип самбо о первородных дикарях — ленивых и несносных вечных детях. Разумеется, подразумевалось, что кроме этих инфантильных оболтусов существуют и взрослые разумные люди. То есть, конечно же, белые. И те просто обязаны взять черных под свою отеческую опеку (проще говоря, отправить на хлопковые плантации и бить розгами).
Стереотип самбо начал обрастать разными свойствами и чертами, вроде обязательной босоногости чернокожих, неизменных африканских косичек, трубки из початка кукурузы и вечной дурацкой улыбки. Одной из составляющей клише стали именно арбузы. Представления белых фермеров о нем как о «глупом» и «бесполезном» плоде, который выращивают (а значит, и едят) только лентяи, наложился на представления о дикарском существовании жителей Африки.
Самое забавное, что стереотип изначально относился не к черным, а к белым, ведь корни издевательских шуток о поедателях арбузов восходят еще к культуре Европы.
Арбузы действительно произошли из африканской пустыни Калахари, но выращиваются в Южной Европе уже с 10 века, с тех пор, как их туда завезли мавры. Стереотип о некой ущербности этого плода, не требующего от фермера особых стараний, распространился и здесь. Только за неимением чернокожих, относился он к нищим крестьянам. Так что обидные шутки про чернокожих повторяют аналогичные издевки зажиточных плантаторов над бедняками тысячелетней давности.
По иронии, богатыми фермерами, якобы любящими труд, а потому не жалующими арбузы, были темнокожие мавры, а глупыми бедняками, лопающими арбузы, — белые потомки иберийцев и германцев-свевов, населяющие средневековую мусульманскую Испанию.
Редкий случай, когда в роли белого фермера, защищающего свои посевы, на открытке выступает черный крестьянин.
В американском же обществе шутки про арбузы укоренились к концу 19 века. Издавалась масса открыток в духе «люблю тебя больше, чем черный любит арбуз»; была в ходу и еще более провокационная тема: «готов ради тебя на все, как чернокожий пацан готов воровать арбузы и куриц».
Открытки, озаглавленные как «Арбузные соревнования», «Танцующие черные» «Арбузный фестиваль» и «Кто сказал «Арбуз?» стали настолько популярны, что печатались многотысячными тиражами снова и снова, став узнаваемыми «произведениями искусства», как какая-нибудь Мона Лиза.
Целью таких шуток в открытках, кино и книгах начала XX века была дегуманизация черных. Она необязательно была осознанной, но всегда присутствовала на подсознательном уровне: африканцы показывались забавными зверьками, которые сами заверяют, что «счастливы не делать ничего, кроме как есть арбузы». В каком-то смысле это даже хлеще, чем логика колониальных стран, которые оправдывали себя тем, что черные — несносные дети, которым требуется мудрое покровительство «старших братьев».
Новоти Лоуренс, исследовавший проблему бытового расизма в старом немом кино, пишет, что в них «черные мужчины обожают этот фрукт и испытывают к нему страсть в той же манере, в какой они любят секс». Нечто подобное можно сказать и о позабытом танце Cakewalk, который тоже использовали для расистских шуточек, рисуя его единственным, чего черные хотят от жизни.
Такие стереотипы редуцируют всю жизнь человека до двух простейших функций: объедаться сладкими арбузами и плясать забавный танец, даже секс или иные потребности заменяются этими забавами. Кого угодно оскорбила бы такая позиция. Тем более что она распространена даже сегодня. Шутки про арбузы докатились и до России, так что вы наверняка сами видели их не раз, забавляясь, но не считая особо обидными и уж тем более крайне расистскими.
Так, например, уважаемая, в общем-то, газета «Бостон Геральд» в 2014 году пустила утку о том, что для Обамы специально разработана зубная паста со вкусом арбуза. А в 2009 мэр Лос-Аламоса Дин Грос разместил рассылал по электронной почте карикатуру, на которой с приходом черного президента все поле перед Белым Домом оказалось засажено арбузами. Потом мэру пришлось извиняться и заверять, что его просто взломали. В Кентукки вообще поставили статую Обамы, держащего в руках кусок арбуза, и она далеко не такая милая и безобидная, как утверждает ее создатель.
В общем, не шутите про арбузы при афроамериканцах. Это реально обидная расистская херня.
3 изменения в этой версии ожидают проверки. Стабильная версия была подтверждена 21 июня 2019.
Just gimme-gimme-gimme
Fried chicken!
Kentucky Fried Chicken (русс. КФС (с октября 2011 года), до того — Ростикс) — всемирная расово пиндосская сеть обжираловок, специализирующаяся на приготовлении блюд из тухлой курятины; незаменимое звено всемирного заговора млекопитающих против пернатых, ежегодно истребляющее свыше миллиарда жертв. В Пиндосии сабж невозбранно пользуется успехом у ниггеров и прочих реднеков. KFC находится под колпаком у концерна «Пепси», который, в свою очередь, контролируется Мормонской церковью. Так что, если в раю хочешь сидеть в президиуме, а не как всегда — на последней парте — поспеши в ближайший пункт KFC, %username%!
Содержание
[править] Лицо компании
В 1930 году, когда Пиндостан загибался от Великой Депрессии и сухого закона, рядовой Гарланд Сандерс — неудачник с внешностью Лимонова профессора зоологии — владел автозаправкой в затрапезном американском Зажопинске, штат Кентукки. Мимо, по дороге в солнечную Флориду, проезжали вконец измученные кризисом пиндосы, справедливо рассудившие, что если всё равно работы нет, почему бы не сесть в личный автомобиль и не поехать позагорать. Сандерс стал приторговывать жареной курятиной, и ВНЕЗАПНО ему так попёрло, что уже в 1936 году губернатор пожаловал ему почётное звание «полковник штата Кентукки» (что-то типа «героя капиталистического труда», изначально звание полковника штата так подарили Сэму Кольту), что уже есть неплохой повод для повышения самооценки.
Строительство автострады во Флориду почему-то обошло родные ебеня стороной, но полковник не стал унывать, а решил нехило раскрутиться, торгуя сверхсекретным рецептом своего маринада, состоявшего из одиннадцати волшебных трав и порошков, разъезжая по всей стране. В итоге, в 1964 Сандерс окончательно продал секрет за 2 000 000$.
Брэнд некоторое время принадлежал компании RJ Reynolds Tobacco, широко известной сигаретами Camel и другими продуктами для здоровья, пока не был поглощён тёмным мормонским царством «Пепси-Koла». Аминь.
На какое-то время компания сменила своё официальное название с «Kentucky Fried Chicken» на «KFC», дабы избежать негативных эмоций, вызываемых словом «Fried». Да, впрочем, и словом «Kentucky». Веганы подозревали, что смена имени обусловлена и тем, что существа, которых KFC называло курами, на самом деле являются настолько генетически и химически изменёнными, что называть их словом «Chicken» было больше нельзя ни с биологической, ни с юридической точки зрения.
С момента основания компании и по сей день лицо мистера Сандерса остается официальным маскотом всего KFC. Но в связи с тем, что сам полковник давным-давно помер, и помнят его только олдфаги (ну, и Саус Парк ещё), уже мало кто знает, кто такой «этот улыбающийся мужик на ведёрке» и почему он так похож на Калинина или Троцкого, а руководство компании подумывает о смене его лица на что-нибудь более новое и узнаваемое.
[править] Суть
Известен, в основном, тем, что продаёт вёдрами курицу, маринованную в волшебном соке дедушки Сандерса. Агенты-нелегалы СВР РФ сообщают, что в наше время маринад состоит чуть менее, чем полностью из соли, перца, муки, сахара и глутамата натрия (более ценной информации о вероятном противнике агентам собрать не удалось). KFC уже не тот, да.
В зависимости от страны KFC может также торговать абсолютно любой фастфудовой хуитой — гамбургерами, шавермой, пиццей, шашлыком, пельмешками или ласточкиными гнёздами. Кому нравится, те кушают на здоровье .
А ещё, согласно одной городской легенде, куриные котлетки, которые так славно идут с маянезиком, пекутся из перемолотых опухолей, которыми так часто болеют хитровыведенные кентуккийские куры…
Впрочем, мнение о качестве высеров полковника Сандерса варьируется (как, возможно, и само качество) в зависимости от страны проживания экспериментального животного. Если в этой вашей Америке в KFC можно заметить только нигр и прочих нищебродов (причём), то в этой стране он же является общепитом средней мерзости, а в Поднебесной посещение его заведений считают признаком принадлежности к высшей касте. Такие дела.
[править] KFC и чёрные
В Пиндосии бытует не лишённый оснований предрассудок, что афроамериканцы не могут устоять перед ведром крыльев полковника и легко отдадут взамен пару-тройку грудных детей. На самом деле, это чистая правда. Ещё во времена рабства рабы научились сдабривать жареную курицу своих шотландских хозяев афрокарибскими специями и заедать всё это сочным арбузиком. Также они обожают сигареты с ментолом, баскетбольные кеды и презервативы стопицотого размера. Почему — неизвестно, но факт.
Некоторые американцы шутят, что если негры вдруг добьются выплаты репараций за рабство, белым придётся немедленно скупать акции KFC и Nike (и арбузных ферм).
[править] KFC в этой стране
Первый набег на территорию этой страны KFC предпринял немногим позже МакДака. Орды голодных строителей коммунизма, сходящих с ума по всему заграничному (даже если на родине это почти официально считается отбросами), сулили некислый профит — лихие 90-е кружили внезапно ставшему свободным быдлу голову не хуже хорошей дудки.
Чтобы особо не тратиться, подобрали партнера из местных — в дальнейшем контору «Росинтер» будут широко проклинать за такие сети, как Патио Пицца, Планета Суши и прочую говнодеятельность. В общем, подобрали партнера, все оформили чин-чинарем, партнеру передали бренд и секретный рецепт, и… пошли нахуй. Да не сами, а будучи посланными. Разобравшись, как готовить курицу по методу приказавшего долго жить полковника, Росинтер справедливо рассудили, что больше толку от заокеанских товарищей не будет. И предложили им заниматься своими делами. Чем KFC и вынуждено было довольствоваться чуть более десяти лет.
После чего — прочувствуйте ситуацию — кризис, в разгар которого, для укрепления пошатнувшегося благосостояния, Ростикс объявляет… о «начале» сотрудничества с KFC! С оффициальным™ вписыванием в логотип заветных буковок, все дела. По слухам, за такие радости KFC ещё и бабла отвалило. Как известно в некоторых криминальных кругах, первый кандидат на покупку краденого — сам терпила. Особенно, если человек деловой…
[править] KFC и веганы
Исторически сложилось, что у веганов и KFC весьма печальные отношения. В самом Пиндостане травоеды из PETA ненавидят KFC и стремятся его уничтожить. Меры борьбы для вегетарианцев стандартные — выступления знаменитостей типа Памелы Андерсон, Пола Маккартни и Далай-ламы, правовые претензии к качеству содержания птиц на бойнях (недобитые курочки могут чувствовать боль, бида-бида), акции протеста непосредственно перед рыгаловками (со всеми вытекающими отсюда последствиями), и, разумеется, полные баттхерта и ненависти посты в интернете. Бесконечные войны PETA с KFC приводят к тому, что в сети высказываются провокационные мнения о том, что PETA вступила в анальный союз с Макдаком, чтобы утопить в мутных водах судебных разбирательств их основного конкурента. Веганы бесятся, тролли кушают, остальные же поступают единственно верно — не ебут себе мозги всякой хуитой.
[править] Face from Space
В 2006 году группа энтузиастов соорудила в пустыне Невада логотип компании, который был виден из космоса. Площадь плаката составила 26000 м², а на работу ушло около 3 тыс. человеко-часов. Таким образом, KFC стал первым в мире брендом, чей логотип можно узреть из космоса. Общая стоимость произведенных работ, а также мотивы, которыми руководствовалась компания при реализации проекта, благоразумно замалчиваются, но кое-что таки приходит на ум. (Пруф, пруф.) Судя по Google Earth, ныне логотипа нет.
[править] Калифорнийские цыпы
Работники KFC обычно не отличаются умом и сообразительностью. В 2008 году в унылом городишке Реддинг, штат Калифорния, юная сотрудница развлеклась с двумя подружками на работе, искупавшись в раковине.
Альбом под названием «KFC moments» девушка выложила на MySpace, где уже поджидал Анонимус. В профиле девушка делилась с Анонимусом своим энтузиазмом по отношению к родной корпорации, энтузиазмом, достойным молодой комсомолки: «Я работница KFC, они — мои друзья, моя семья!» Понадеемся, что несмотря на преждевременный конец их карьер в ресторанном бизнесе, наши героини всё же не оставят сферу обслуживания.
[править] KFC и культура
В 1970-х KFC спонсировал производство боевиков эксплуатационного типа, в некоторых из которых засветился сам Полковник. Корпорация снабжала также актёров и съёмочную крю нямкой.
В GTA San Andreas и GTA 4 есть люто доставляющая пародия на KFC под названием Cluckin' Bell. В комплект входят: грязные помещения с кучами мусора на полу и витающими мухами, вежливые и мотивированные («Hope you choke-a-doodle-doo!» — «Что б ты по-куд-куд-давился!»; «Cluckity-fuck!» — без комментариев) сотрудники в жутких костюмах цыплят с надписью «Taste the cock», высокое качество нямки («Всего 10% помета!») и реклама на радио, раскрывающая Суть™. В GTA IV факт обожания неграми жареной курочки обыгран Литтл Джейкобом, который ссыт кипятком от радости при виде сего заведения. К слову, логотип и название сего общепита позаимствован у расово мексиканской сети забегаловок Taco bell. Не все знают, что KFC и Taco Bell есть два лица одной и той же компании по производству нямки — Yum! Brands. Эти два брэнда оказались неразрывно связаны в мозгу расовых американцев нашумевшим эпизодом, произошедшим в совмещённом ресторане KFC/Taco Bell в городе Нью-Йорк: ресторан подвергся набегу более 9000 крыс, которые резвились и чувствовали себя прекрасно, дождавшись даже приезда съёмочных групп с федеральных новостных каналов. Видео этой феерии можно увидеть выше в разделе «Лицо Компании». Вполне вероятно, что GTA-шным гибридом KFC и Taco Bell мы обязаны именно этому событию.
Не забываем и про эпичный Fallout 2: в Клэмате братья Далтоны при производстве вяленого мяса также использовали одиннадцать трав и специй.
Эрик Картман — известный почитатель KFC. В эпизоде «Цццт» дрессировщик собак Сезар Милан легко тренирует Картмана с помощью ведёрка сабжа. А в серии «Лечебный жареный цыплёнок» проклятые укурки превращают местный KFC в пункт распределения лечебной дудки (сценаристы тонко подмечают историческую связь продуктов KFC с веществами). У Картмана начинается ломка, и он негодуэ с предсказуемыми результатами. Алсо, для этой серии взят сюжет из к/ф «Лицо со шрамом». В серии «Смерть Эрика Картмана» сожрал всю кожицу со всей курицы, что стало причиной разрыва унитаза от высраных в него шкурок, а потом тотального игнора всем населением городка, окромя Баттерса, как всегда.
В 2006 году известная кинокомпания Troma, специализирующаяся на аццких треш-хоррорах, выпустила комедийный хоррор-мюзикл «Poultrygeist» — «Атака куриных зомби», в котором куриный фаст-фуд ресторан построили на индейском кладбище. Результат немного предсказуем. Владелец ресторана — генерал Ли Рой, в белом костюме и с белыми волосами, что кагбэ намекает. «Спецэффекты» сделаны в лучших традициях ужастиков 80-х годов, а музыкальные номера в таком обрамлении доставляют недоумённые лулзы. Алсо в шыдевре засветился легендарный Рон Джереми.
В первой арке расово верного анимешного ужастика «Когда плачут цикады» весь кошмар начался именно с того, что Рена пыталась откопать на свалке куклу Кента-куна, которая ставится перед входом в KFC. Скорее всего, это — отражение вполне реальной истории с «проклятием полковника Сэндерса»: в 1985, когда местная команда «Ханшин Тайгерс» выиграла чемпионат Японии по бейсболу, осакские фанаты в пьяном угаре не нашли ничего лучше, как выкинуть пластиковый манекен оного полковника, стоявший у одной из тамошних забегаловок, в местную речку-говнотечку. С тех пор команде не удавалось выиграть ни разу, и возникло поверье, что проклятие на ней будет лежать до тех пор, пока манекен не вернётся на место. В 2009 его таки удалось выудить из ила, и теперь у фанатов вновь появилась надежда. Кроме того, полковником Сэндерсом обожает называть себя доставляющий тролль Альбирео Имма из «Волшебного учителя Негимы».
Упоминается в саге Роджера Желязны «Хроники Амбера». Лулз заключается в том, что в одном из параллельных миров, где водятся динозавры, KFC представлен «жареными ящерами [из] Кентукки».
В книге за авторством Нила Стивенсона «Алмазный век, или Букварь для благородных девиц», рассказывающей про относительно далёкое будущее, в Китае полковник Сандерс стал символом дзен-буддизма на основании двух вещей: 1) у него белая борода и волосы, что говорит о его просветлении и мудрости; 2) он так и не раскрыл секрет одиннадцати трав и специй, что говорит о его силе и воле. Алсо, в романе Харуки Мураками «Кафка на пляже» появляется дух в образе полковника Сандерса.
Авангардно-прогрессивный гитарист Buckethead до недавнего времени появлялся на сцене с ведром KFC на голове. Сейчас сменил его на простое белое ведро. Но на теме курицы его клинит до сих пор. А в 2011 году этот ихний певец Гакт засандалил свой альбом-компиляшку Yellow Fried Chikens, где на обложке он гордо спижживает куклу полковника. И, конечно же, не забываем Kentucky Fried Blues винрарного вокально-рок-метального ансамбля Nazareth.
Ну а в клипе Moby «Disco Lies» цыплёнок-переросток разделывает человека, похожего на Сандерса, и, ликуя, собирается зохавать его ногу. К тому же, компания в клипе называется MFC, что не может не намекать. А в клипе Waka Flocka Flame «Candy Paint & Gold Teeth» сабж постоянно засвечивается на фоне элитного алкоголя, что доставляет. Что касается мира отечественной музыки, существует группа Kentucky Fried Cunts (в переводе, наверное, не нуждается), играющая в направлении grindcore/slamming brutal death metal.
Also, «Kentucky Fried Movie» — первый фильм сценариста и режиссёра Дэвида Цукера, одного из братьев Цукеров. А в оригинальном сценарии к их фильму «Аэроплан» есть заголовок: «Kentucky Fried Theatre presents». А в американском сериале Fringe сумасшедший учёный-лакомка Уолтер Бишоп однажды ностальгирует о когда-то раскрытом им секрете одиннадцати трав (правда, название сети заменили).
Не обошли вниманием KFC и «Рен и Стимпи». По их версии, полковник уже давно сдох, но все еще стоит у главного ресторана, надетый жопой на палку. Сюжет шел как реклама к основной серии, каковой и являлся.
В серии романов Веры Камши «Хроники Этерны» местные ЕРЖ — гоганы — владеют секретом приготовления жареной курицы с использованием одиннадцати чрезвычайно секретных приправ.
В пиндосском мульте The Boondocks сабж стал причиной «жаренокуриного гриппа», приведшего к локальному зомби-апокалипсису. И таки да, даже неиллюзорная перспектива зомбификации не смогла отвратить тамошних нигр от курочки! Черные бунты в связи с опустошением запасов курятины в ресторанах прилагаются.
Когда ты только улыбаешься и подмигиваешь нигеру? Когда вы смотрите через прицел на винтовке.
Почему негры так воняют? Чтобы слепые также могли их ненавидеть.
Два черных парня решили спрыгнуть со здания; кто приземляется первым? А кого это волнует?
Мне нравятся черные люди. , , , , Раньше у меня были черные друзья, пока мой папа не продал их!
Я не расист, потому что некоторые из моих лучших рабов черные.
Как получить негра из дерева? Отрезать веревку.
Как Алабамский шериф назвал негра, в которого выстрелили 15 раз? Худший случай самоубийства, который он когда-либо видел.
Почему Стиви Уандер не может читать? Потому что он черный
В чем разница между сказкой для белых и для черных? Сказка для белых начинается со слов : «Давным-давно…». Сказка для черных начинается с: «Вы, все ублюдки, не поверите этому дерьму…»
Что такое черный и никогда не работает? Кофе без кофеина, а ты, расистский ублюдок.
Что такое черно-белое, черно-белое, черно-белое и зеленое? Три зебры пасутся на траве.
Что вы называете белым человеком в окружении пяти чернокожих мужчин. Тренер. Что вы называете белым человеком в окружении 1000 негров? Тюремный надзиратель.
В автобусе были дети, и половина из них были белыми, а другая половина - черными, и все дети хотели сесть сзади, поэтому водитель автобуса сказал всем, чтобы дети перестали драться, теперь они все зеленые. И темно-зеленый цвет поедет спереди, а светло-зеленый сзади.
Что сказал маленький темнокожий мальчик, идя по пешеходному переходу? Теперь вы видите меня, теперь нет, теперь вы видите меня, теперь вы не .
Черный мальчик заходит на кухню, где его мать печет, и случайно просыпает себе муку на голову. Он поворачивается к своей матери и говорит: «Смотри, мама, я белый мальчик!» Его мать шлепает его по заднице и говорит: «Иди и скажи папе, что ты только что сказал мне!» Мальчик находит своего отца и говорит: «Смотри, папочка, я белый мальчик!» Папа наклоняет его, отшлепывает его задницу, поднимает мальчика назад и говорит: «А теперь, что ты скажешь?» Мальчик отвечает: «Я был белым только пять минут и уже ненавижу черных!»
1-й день Тайрона в первом классе, и он приходит домой, плача. Когда его мать интересуется что случилось, он рассказывает. «Учитель сказал нам прочитать наши азбуки, и все маленькие белые мальчики их прочитать, кроме меня». Мама говорит: «Потому что ты черный, а они белые». На следующий день Тайрон снова плачет. «Что сегодня не так, Тайрон?» - спросила его мать. Тайрон сказал: «Учитель сказал, чтобы мы считали до 100, и все маленькие белые мальчики сделали, но я мог только досчитать до 10, почему это так». Мама говорит: «Потому что ты черный, а они белые». На следующий день он приходит домой с улыбкой. "Что случилось сегодня Тайрон?" Тайрон говорит маме: «Мы пошли в бассейн, и мой член был самым большим из всех. Это потому, что я черный, а они белые». Мама говорит: «Нет, Тайрон, потому что тебе 17, а им всего 6».
Один черный еврейский мальчик прибегает домой из школы и спрашивает своего отца: «Папа, я больше еврей или негр?» Папа отвечает: «Почему ты хочешь знать, сынок?» «Потому что ребенок в школе продает велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его опустить цену до 40 долларов или просто украсть его велосипед!»
Почему черные люди так хороши в баскетболе? Потому что все, что вам там нужно делать, это бегать, кидать и красть.
Почему все черные люди очень быстрые? Потому что все медленные находятся в тюрьме.
Вы когда-нибудь пробовали эфиопскую еду? Нет, птому что эфиопы ее тоже не пробовали.
Черный парень заходит в бар с красивым попугаем на плече. «Ух ты, - говорит бармен. "Это действительно что-то. Где ты это взял?" «Африка», говорит попугай.
Почему у черных есть красивые туфли и хорошие машины, и нет красивых домов? Потому что они еще не выяснили, как украсть дома!
Почему много черных погибли во время войны во Вьетнаме? Потому что, когда командир роты кричал «Ложись», они все встали и танцевали.
В чем разница между белой голой женщиной и черной голой женщиной? Голые белые печатаются в Playboy, а черные цыпочки в National Geographic.
Что лучше, родиться черным или геем? Черным, потому что вы не должны говорить об этом со своими родителями.
Почему маленькие черные мальчики начинают плакать, когда у них понос? Они думают, что тают.
Как называется, когда черная женщина рожает? Запор.
Почему зимой больше негров попадают под машины? Их легче обнаружить.
Большой круизный лайнер сталкивается с айсбергом и начинает тонуть. Капитан заявляет, что ему понадобится облегчить судно, иначе оно обязательно утонет. Он также говорит, что надо быть справедливым, и не дискриминационным и ему придется призывать людей прыгать за борт в алфавитном порядке. Все согласны, что это единственный честный путь. Затем капитан заявляет: «Все афроамериканцы (African Americans), прыгайте за борт!» Сын негра говорит своему отцу: «Разве это не о нас». Его ниггер-папа говорит: «Нет, сын, молчи». Капитан возвращается и говорит: «К сожалению, еще большой перегруз. Мне придется попросить всех черных (black people) прыгнуть за борт». Маленький черный снова говорит отцу: «Разве это не о нас». Его ниггер-папа говорит: «Нет, сын, молчи».. Капитан возвращается и говорит: «Мы еще справились с проблемой. Мне придется попросить всех цветных людей (colored people) прыгнуть за борт ». Сын негра снова говорит отцу: «Разве это не о нас». Его отец отвечает: « Заткнись, сынок, мы сегодня негры! (niggers) »
Поляк (Polish man) переехал в США и женился на американской девушке. Они очень хорошо ладили. Но однажды он ворвался в кабинет адвоката и спросил его, может ли он устроить для него развод. Адвокат сказал, что получение развода будет зависеть от обстоятельств, и задал ему следующие вопросы: «Есть ли у вас основания?» .
Да, ответил поляк «Она собирается меня убить»
«Что заставляет тебя так думать?»
«У меня есть доказательства.»
«Какие доказательства?»
«Она собирается отравить меня. Она купила бутылочку в аптеке и положила на полку в ванной. «Я могу прочитать, и там написано:« Средство для снятия лака ». ('Polish Remover.')
В чем разница между мертвым скунсом на дороге и мертвым черным человеком на дороге? Перед скунсом есть следы тормозов.
Черный проповедник едет домой из церкви и видит, как белый проповедник идет по дороге. Он неохотно останавливается, чтобы предложить его подвезти. По дороге он задает белому проповеднику вопрос: «Вы, на самом деле думаете, что Иисус был белым, не так ли?» Белый отвечает "И что заставляет думать, что он не был белым?" Черный пастор огрызается. Разговор становится все горячее водитель отвлекается, и оба погибают в результате столкновения. Когда св. Петр открыл перед ними жемчужные врата в рай, там стоял сам Иисус Христос. Он медленно развел руками в приветственном жесте и сказал: «Буэнос диас, амигос!»
Маленький мальчик спрашивает свою маму "почему я черный, а ты белая?" «Даже не спрашивай, - отвечает она, - когда я вспоминаю эту вечеринку . то считаю что тебе повезло, что ты не лаешь!»
Мой отец был большим расистом, но пытался быть хорошим отцом. Он сказал мне, что Санта-Клаус был черным - таким образом, когда я узнал, что он не существует, это не было большим разочарованием.
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
|