Чем отличаются лошадь от иголки

Опубликовано: 30.04.2024

Если рассуждать логично, то вроде бы между ними вообще ничего общего быть не может, сплошные различия.Тем не менее ответ на эту загадку такой: На лошадь подпрыгнешь и сядешь, а на иголку сядешь и подпрыгнешь.

Очень люблю такие загадки на смекалку. Да еще веселые. Ответ звучит так: На коня сначала вскакивают, а потом садятся, а на иголку сначала садятся, а потом вскакивают. Это не единственная загадка в такой форме. Есть следующие варианты: "Какая разница между девушкой и телевизором?", "Какая разница между пивом и лекарством?" и "Какая разница между первым и девятым этажом?". Отгадать предлагаю самостоятельно.

Подмывает сказать что иголка не гадит. Но правильный ответ что Лошадь можно сразу найти в стогу сена.

Данная загадка на логику, ну поразмыслила я немного и пришла к выводу. Что правильным ответом будет на нее, то что если на лошадь подпрыгнешь и сядешь а нее, а если на иголку прыгнуть, то человек подпрыгнет от ужаса и боли.

Похоже что эта загадка с подвохом, и загадка с юмором. Дети такие любят, и таких загадок огромное число в интернете. И правильный ответ на эту загадку один, - на лошадь можно прыгнуть и сесть, а если на иголку сесть, то подпрыгнешь.

Прочитав эту загадку .мне хочется ответить - "всем". Потому что для меня лошадь и иголка не имеют ничего общего. Но если загадка требует оригинального ответа, то скажу вот такой - иголку трудно найти в стоге сена, а лошадь легко.

Забавная такая загадочка из разряда шуточных-несерьезных. На лошадь чтобы сесть - сначала подпрыгивают, а в случае с иголкой совсем наоборот. На нее сначала сядут, а потом подпрыгивают (не приведи Господи).

Правильным будет ответ, в котором правильно замечено, что на иголку не стоит садиться. Это может окончиться не очень приятными ощущениями и резким подскоком. В случае с лошадью все наоборот: чтобы на нее сесть, нужно постараться и высоко прыгнуть.

Странно конечно сравнение лошади и иголки. Основное их различие в том,что: чтобы сесть на лошадь нужно сначала подскочить. А вот на иголку сначала сядешь, а потом подскочешь, та как она может больно впиться в пятую точку.

Понятное дело, что лошадь отличается от иголки очень-очень многими чертами. Но, если обращаться к ответу на загадку с подвохом, то можно вспомнить такой же ответ с подковыркой. Она заключается в том, что на иголку садясь, то вспрыгнешь, если же садишься на лошадь, то сперва подпрыгиваешь

Конечно в первую очередь хочется воскликнуть: "Ну что это за сравнение, тут и сравнивать-то нечего. Они всем отличаются". Но загадка шуточная и ответ здесь довольно прост: на иголку ты сначала садишься, а потом подпрыгиваешь, а на лошадь наоборот.

Интересная загадка, которую помню еще с детства. Правильным ответом на нее будет пчела! В роли иголки здесь выступает, конечно же, ее жало, которое всегда при нес, а под варкой имеется в виду готовка (заготовка) мёда.

Давно уже то ли в школе, то дома, говорили, что пчелка потом умирает, если это свое оружие в ход пускает. Остается оно в теле человека, так как кожа наша цепкая и буквально вырывает это пчелиное оружие из нее (пчелы), разрывая тельце бедного насекомого. А вот, когда на животное садится и жалит его пчела, то без последствий для последней такая медицинская услуга тем же коровам обходится. Ответ ЖАЛО, возле уха прожужжало.

Таня ! Ну как же можно бояться такое замечательное животное :) ? Подойди к ней с кусочком сахара (а лучше с несколькими) или пучком вкусной травы, клевера например (ну вот я знавал одного коня Чомбу, он сладкие булочки любил).

Подойди вплотную к морде, в одной руке у тебя лошадиная вкусняшка, а другой начинай гладить лошадь (после того как она возьмет угощение) от ушей вниз к носу. Говори ей спокойным ласковым голосом, какая она хорошая, красивая, умная. Потом можешь погладить по гриве и уже подойти к ней сбоку, не прекращая с ней разговаривать.

Ты должна почувствовать (если у тебя это первый контакт) что лошадь не против чтобы ты на нее села. Подходят к лошади с правой стороны. Засовывай ногу (свой правую :)) в стремя, и запрыгивай в седло. Но !, поехали !

женщина верхом на лошади

Ты не должна ее боятся, лошадь не агрессивное животное. Если уж так сложно побороть страх, то просто подольше общайся с ней, погуляй с ней, поводи за узду. Но все же к незнакомой лошади избегай подходить сзади :)

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

На лошадь сначала вскочишь, а потом сядешь.

На иглу сначала садишься, а потом подпрыгиваешь. С лошадью — наоборот, подпрыгиваешь, затем только садишься!

Иголке в ушко вставляют нитку, а лошади сбрую на мордасу одевают.

На иглу сначала садишься, а потом подпрыгиваешь. С лошадью — наоборот, подпрыгиваешь, затем только садишься!

одну кличат так другая кличит так

Не знаю, так глубоко не копала

да и те деятели тоже врядли хотя хочется думать о позитивном так креатив наверно

Не знаю, в итоге, чем это закончится, но вот как-то так!

в позитиве подводить ребят к тем вопросам которые решались тогдато в науке и те сами вновь открывали теже законы в виде некоей игры зная о том законе что он есть уже но самим вновь открыть это нормальное научение ну всмысле чтоб без разочарований что мол вот открытие а по факту блеф

Может просто развивают логику?

промежутком между ног

На иглу сначала садишься, а потом подпрыгиваешь. С лошадью — наоборот, подпрыгиваешь, затем только садишься!

Спасибо тебе Дива МИлая

Смотря какая игла.

я ответ уже прочитала, загадка — класс

На иглу сначала садишься, а потом подпрыгиваешь. С лошадью — наоборот, подпрыгиваешь, затем только садишься!

Иголка тянет нитку, а лошадь лямку

Иголка сделана из стали, а лошадь из кожи,

Хороший отчет, но не тот

Ну а какой тогда правильный ответ.

На иглу сначала садишься, а потом подпрыгиваешь. С лошадью — наоборот, подпрыгиваешь, затем только садишься!

старая загадка: на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь. С иголкой наоборот

Не все ее знают.)))

Нп лошадь можно сесть

На иголку тоже))) ответ не верный

Ну ты сядь попробуй

Ну. Вот Вы очень правильно мыслите, чуть чуть домыслите и ответ готов!

Седло не оденешь

Думайте про "сядешь"

А какой конь не ест овса?

иголка из стали лошадь из мяса

Да уж. Загадка однако. На лошадь вскакиваешь, а на иголку садишься?

Однажды к Учителю Ио приехал издалека мусульманин и сказал, что в его родном городе чтут Коран, а не Евангелие.
— Это хорошо, — ответил Учитель Ио.
— Но если это хорошо, то почему в Москве чтут Евангелие а не Коран? — вскричал мусульманин.
— А зачем? — ответил Учитель Ио. — Легче иголке пролезть в верблюжье ушко, чем верблюду в игольное.

Все так красиво и с обьяснением, но не верно!

Имидж ничто, жажда все

— Учитель, правда, что для тебя придумывать мудрые мысли проще простого? — спросил один ученик Учителя Ио.
— Проще простого, толще толстого, достойнее достоевского, — ответил ему Учитель.

На иглу сначала садишься, а потом подпрыгиваешь. С лошадью — наоборот, подпрыгиваешь, затем только садишься

Понятно, это где вычитали Наталья)

Загадка для детей, представляете?

Возможно)ну я бы например сразу не догадался а может и вообще))

Чем лошадь отличается от иголки?

Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь

Здравствуйте, дорогие любители лошадей! Продолжаем серию публикаций про этих замечательных и грациозных животных. Сегодня мы поговорим с вами о том, чем отличаются типы, породы и масти лошадей. Многие путают эти понятия. Так в чем же всё-таки отличие этих понятий? Давайте разбираться!

Классификаций в разных странах существует множество. Однако есть общепринятые понятия, с которыми большинство специалистов соглашаются. Все лошади делятся на тяжеловозных, верховых, лекгоупряжных и вьючных. В каждом типе существует огромное количество пород лошадей. Всего их насчитывается около 300! Безусловно, самыми ценными из них считаются чистокровные верховые лошади!

Как гласит казахская пословица: "Там где находится лошадь, не бывает нечистой силы!" Казахи на самом деле очень любят лошадей. Как-то, будучи в гостях в Алма-Аты, я спросил у гостеприимных хозяев: "Как вы можете так любить лошадей и постоянно есть из них блюда?" На что получил такой ответ: "Так вот мучаемся - плачем и едим)))" Думаю, это традиции, заложенные предшественниками. А блюда они готовят на самом деле великолепные! Но, возвращаемся к нашему повествованию - нам осталось поговорить о породах лошадей.

Во всём мире существует огромное количество пород лошадей, которые в свою очередь подразделяются на классы. Например, верховые породы используются под седлом в спорте, прогулках, туризме, пробегах. Если говорить про упряжные породы, то они подразделяются на тяжелоупряжных и лекгоупряжных. Отдельно можно говорить о маленькой породе лошадей - пони, средний рост которых варьируется в диапазоне от 80 до 150 см.

Безусловно, каждая порода лучше всего проявляет себя в специализации для которой она создавалась. Однако, особых помех, чтобы использовать лошадку по разному назначению - например, верховая лошадь может быть под седлом рысака и в экипаже. Лично мне, конечно, ближе для съёмки алтайская порода, так как я живу на Алтае.

А с точки зрения красоты, конечно, великолепны - ахалтекинская лошадь, арабская чистокровная, забавный исландский пони (моя мечта оказаться в тех краях и поснимать их в природе))) и, безусловно, орловский рысак! На самом деле, на вкус и цвет товарищей нет и вы, дорогие друзья, можете написать в комментариях какие породы нравятся именно вам!

Мои подписчики знают, что в конце статьи я всегда стараюсь выложить интересный кадр. Не будем делать исключение и в этой статье. На кадре раннее утро и гуляющие лошадки в огоньках. Туман только начал растворяться в этом великолепии и стали появляться такие вот картины.

Эпиграф: Чем отличается лошадь от иголки? На лошадь сначала
подскакивают, а потом усаживаются, а на иголку сначала усаживаются, а
потом подскакивают.

В продолжение темы пчел. Не слишком смешно, но постарайтесь
прочувствовать все мои ощущения.

Ночь. Лето. распахнуты окна. Сижу за компутером, пью холодное пиво, в
каком-то чате общаюсь с девчонкой. И чего-то такая интересная
собеседница оказалась - ну вот прям не оторваться. Ага.
И тут - они. Отряд из шести пчел под предводительством шмеля. Крупный
такой, сцуко, с полкулака. Вот правда не вру. Залетели ко мне в окно -
причем едва ли не строем, и давай по комнате жужжать. ну сами понимаете
- неуютно сидеть в одной комнате с такой зондер-командой. начал их
гонять журналом, вроде выгнал,, окошко захлопнул, радостно бухаюсь в
кресло - скорее, скорее общаться.
Ну вы поняли? Одну пчелу я таки сбил. И не куда-нибудь а именно на
кресло.
И вот, чтобы не расставаться с понравившейся девчонкой, я посреди ночи
два часа печатаю стоя. Потому что сесть - поверьте - нереально/
Вот тогда-то я и понял, что значит "и хочется - и колется"

Лошадь, радостно: Галоп-галоп-галоп!
Наездник: Куда ты едешь? Там же барьер.
Лошадь, ещё более радостно: Барьер-барьер-барьер.
Наездник-два-месяца-в-седле: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

На занятии лошадь поскользнулась, легла на бок. Инструктор - клиенту:
- Вы живы?
- Да.
Клиент лошади:
- Вы живы.
Лошадь поднимается, кивая.

Наблюденьице
Сегодня на рынке:
- А это что?
- Это баран, но его часто путают с лошадью или собакой.
Фигасе зоология! Вытягиваю шею: тётка продает леденцы на палочке.
Предполагаемый "баран" скорее похож на кошку, но если кому-то кажется,
что это лошадь.

xxx: знаешь, чем это лето отличается от предыдущего?
xxx: тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное"

Таиланд. Остров Самет, очень жарко. Рядом причаливает очередной
раздолбаный катер. На борту название - "SEA HORSE". В основном русские
на ленивом расслабоне (жарко, душно).
Сосед по пляжу - "О, морская лошАдь"
Моя жена - "Не лошАдь, а лошАдь"
Я - "может океаническая лошадь?"
Тайский гид (на ломаном русском) - "вообще-то это - "морской конек""

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех. Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли . Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире . Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты . А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ . Поняли вы, остопездолы .
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,блять , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина . Она нихуя не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная хуйня и сборище долбоёбов ,поняла ты , опездолочь малолетняя .
---------
(с)С уважением Редакция.

История из местной хроники происшествий.
Гражданка М., управляя автомобилем Форд-Фокус, не заметила знака
''Перегон скота'', не сбавила скорость и сбила лошадь. Владелец лошади
подал исковое заявление в суд на возмещение ущерба, указывая на то, что
погибшая лошадь Калинка была племенной и породистой. Ущерб он оценил в
500000 рублей. Однако, на суде ответчица М. стала утверждать, что истец
на месте происшествия называл погибшую лошадь не Калинкой, а Малинкой.
Дальнейшее разбирательство дела подтвердило слова ответчицы М. -
сбитая лошадь оказалась Малинкой, старой рабочей лошадью 95ого года
выпуска. Пардон, рождения. Вместо 500000 рублей суд постановил выплатить
сумму по оптовой цене на конину.
Прям не дело, а песня ''Калинка - малинка'' получилась.

xxx:
че делаешь?
yyy:
На паре сижу, тема вред курения.
ххх:
Прикольно, ты там лекцию ведешь?
ууу:
))) нет
ххх:
Капля никатина убивает лошадь
ххх:
так ей и надо, пускай не курит
ууу:
Ага, а капля Феири самую жирную лошадь
ххх:
Ага, а туалетный утенок, всех лошадей под ободком унитаза..
ххх:
А если лошадь обмазать блендометом и окунуть в серную кислоту.
ххх:
Хочешь скачать смерть лошади на свой мобильный.
ххх:
Отправь слово nikotin на номер 7373
ххх:
Сколько лошадей можно убить прокурив одно легкое?
ххх:
Умрет ли лошадь если некотин ей ввели клизмой?
ххх:
Кто первый додумался дать лошади сигарету?
ххх:
Сколько можно пугать детей мёртвыми животными

Irrr (23:24:01 30/10/2009)
а можно распрягать глаголы?
Гриша (23:25:19 30/10/2009)
их же нельзя впрягать
Irrr (23:25:36 30/10/2009)
их можно спрягать
Гриша (23:25:58 30/10/2009)
а лошадь - нельзя=)
Irrr (23:26:19 30/10/2009)
да. ни у кого еще не получалось проспрягать лошадь =)
Irrr (23:26:50 30/10/2009)
а почему лошадь не глагол?
Irrr (23:27:00 30/10/2009)
лошАдь
Irrr (23:27:08 30/10/2009)
что деладь? лошадь
Гриша (23:27:21 30/10/2009)
ну. потому что на "дь" заканчивается, вестимо
Irrr (23:27:58 30/10/2009)
а может, сейчас уже можно на "ть"?
Irrr (23:28:11 30/10/2009)
и тогда можно будет спрягать лошать
Гриша (23:28:18 30/10/2009)
Потому что фурсенко разрешило?
Irrr (23:28:22 30/10/2009)
ага
Гриша (23:28:33 30/10/2009)
тогда всё можно
Irrr (23:28:35 30/10/2009)
я лошаю, ты лошаешь.
Irrr (23:28:42 30/10/2009)
мы лошаем.

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.

Анекдот в анекдоте.
На работе у знакомой рассказывают анекдот:
***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок!Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду".***
Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть.И в конце-концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?".

Лошадь росла и умнела.
Танк переехал двух кошек.
Сдохла от свинки корова.
Лемминги бросились в море.
Слон умер от ожиренья.
Лошадь росла и умнела.
Ястреб разбился о скалы.
Лев перестал есть и умер.
Выполз червяк на дорогу.
Мошка в костер залетела.
Аист свалился в болото.
Лошадь росла и умнела.
Умер медведь под сосною.
Крысы сожрали друг друга.
Скунс потерял осторожность.
Где-то завыли собаки.
Муха к бумаге прилипла.
Поезда крот не увидел.
Каждый достиг совершенства.
Лошадь росла и умнела.
Лошадь дошла до предела.
Лошадь развилась до мертвой.
Сладко запахло ипритом.

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x. на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x. хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е. ссорятся, мирятся,
опять е. обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е.
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак
- ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех. Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли. Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире. Те, кто думает, бле, что это не так -
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты. А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ. Поняли вы, остопездолы.
---------
Таня Петрова. 10 лет.

Ученые скрестили лошадь Пржевальского и собаку Павлова. Животное жрет,
как лошадь, при этом облаивает тех, кто его кормит.
Роберт Куперман, Бруклин

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет. В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
вещей, требующих ремонта.

В продолжение темы пчел. Не слишком смешно, но постарайтесь
прочувствовать все мои ощущения.

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак
- ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех. Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли. Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире. Те, кто думает, бле, что это не так -
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты. А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ. Поняли вы, остопездолы.
---------
Таня Петрова. 10 лет.

Читайте также:

Чем отличаются лошадь от иголки

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

Комментарии