Как понять что лошадь сдохла

Опубликовано: 16.04.2024

Древняя индейская пословица гласит: Если лошадь сдохла – слезь с нее!

О чем эта фраза?

О том, что в нашей жизни есть много ситуаций или людей, которые нас уже давно не устраивают и не приносят нам ничего хорошего.

— Отношения, которые давно в тягость.

— Работа, на которую ходишь, как на каторгу.

— Бизнес, от которого одни убытки.

Но, по неизвестным причинам, мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, энергию, время и деньги.

Разумеется, можно принимать во внимание установку, которая досталась нам от бабушек и дедушек — «терпение и труд, все перетрут».

Все это прекрасно, но в то же время, все мы знаем, что если испытывать терпение на прочность, рано или поздно ему приходит конец. А при современном темпе жизни конец терпению придет раньше. намного раньше.

Есть 3 важных признака дохлой лошади в отношениях с партнером:

1. Нет физического влечения к партнеру. Нет притяжения на телесном уровне. Когда не хочется к нему прикасаться, обниматься, когда неприятна его близость.

2. Вы больше не друзья. Партнер больше не делится своими радостями, победами, поражениями. И вы тоже не спешите с ним делиться и обо всем рассказывать. Он больше не рассказывает о том, как прошел его день, что было интересного, и не интересуется, что было интересного у вас.

3. Вы не единомышленники. Нет больше общих целей и планов на будущее. Возможно вы не видите друг друга в своем прекрасном будущем вместе. У каждого свой план достижения поставленных целей и задач.

Если вам откликнулся какой-то 1 пункт, то это еще не дохлая лошадь . Он указывает на узкое место в отношениях, над которым вам вместе с партнером следует поработать. И тогда все наладится.

Если вам откликнулось 2 пункта, то все намного сложнее. Здесь необходимо больше работать, если хотите сохранить отношения с партнером. Причем, как вы понимаете, работать должны оба партнера.

Если у вас все 3 пункта, то скорее всего — это все… Вы чужие люди и совсем не понятно зачем вы вместе.

Причины, из-за которых мы цепляемся за дохлую лошадь, могут быть разными:

— Страх одиночества. Чувство вины. Чувство стыда. Жалость к себе или к нему. И здесь могут работать разные установки.

Вы уговариваете себя, что есть еще надежда, что еще все поправимо. Вы говорите себе и другим: «У нас все было хорошо, а это временные трудности» . И эта фраза продолжает звучать через год, два, три, пять лет. и так далее.

Все это время вы вкладываете в эти отношения свои ресурсы — время, энергию и деньги. Но отдачи не получаете, то есть позволяете партнеру у себя воровать эти самые ресурсы. И в итоге истощенные можете остаться у разбитого корыта. А потом, как птица Феникс, пытаться возродиться из пепла. Кому нужна эта жертвенность? Никому. Просто знайте, что своими страданиями сделаете только хуже себе.

Все это вы делаете вместо того, чтобы пойти и найти себе "другую лошадь".

Дорогие мои прекрасные создания! Свято место пусто не бывает, вот еще одна замечательная фраза, которую следует помнить. На свободном месте обязательно появится "другая лошадь".

Но появится она при одном условии — если вы не будете цепляться за прошлое и позволите войти новому в вашу жизнь. Поэтому, если вы чувствуете, что лошадь сдохла - слезьте с нее и не издевайтесь над собой.

Эту фразу можно применять не только к долгосрочным отношениям, она удивительно хорошо вписывается в другие сферы в жизни:

Если с мужчиной нет контакта сейчас, он вряд ли случится через год.
Если ваши ресурсы отнимает работа, значит ищите себе другое место, которое будет вам по душе.
Если ваши ресурсы крадет ваше собственное дело (бизнес) более трех лет, значит это не ваше дело и вы занимаетесь совсем не тем.

Поставьте лайк ❤ этой статье – это крайне важно для развития канала, а меня будет вдохновлять на новые статьи! Подпишитесь на мой канал , чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов.

Отношения

Все, наверное, слышали выражение “Если лошадь сдохла – слезь”. Это всё правильно и многие согласно кивают. Но как определить, что лошадь уже точно сдохла и нет никаких шансов на реанимацию? Где отношения ещё можно возродить, размотав клубок проблем? А где – всё, баста, финита ля комедия?

Предлагаю для размышления, обдумывания несколько критериев мёртвых отношений, которые помогут подтвердить диагноз вашей лошади.

1) Вам уже не интересно доказывать свою правоту, не интересно спорить, ссориться, уже не важно, что подумает партнёр и как он воспримет те или иные слова или то или иное поведение. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, раз сохраняется важность донести до другого свою точку зрения. Объяснить свои мысли, передать свои переживания, рассказать о своих чувствах. Когда это пропадает, когда уже ставится безразлично непонимание партнёра, его сопротивление, его противостояние, его согласие или несогласие, то да, скорее всего – “лошадь сдохла”.

2) Отношения превратились в одиночество вдвоём. Так происходит, когда пропадает эмоциональная связь между участниками союза. Когда каждый живёт в своём мире, в своём пространстве, куда вход партнёру не заказан. Когда ощущается душевная отчуждённость. Когда партнёры не разделяют идеи, ценности, идеалы, мировоззрение друг друга. Часто такие партнёры говорят про отношения, что “мы живём, как соседи”. Интересы и деятельность каждого не беспокоит, не волнует, не трогает другого.

3) Рутина, бытовуха. Со временем первоначальный запал отношений иссякает. Первоначальные страсти, влюблённость, искра поглощаются бытом. И тогда в отношениях партнёры будто не живут, а существуют, тянут отношения, как вынужденный груз. Нет больше тех разговоров до утра, не хочется делиться мечтами и планами, нет желания поделиться своими мыслями и разделить глубину друг друга, познать широту каждого. Пропадает сексуальное влечение к партнёру. Отношения становятся очень поверхностными, очень ширмочными, очень дежурными.

4) Отношения подходят к концу, когда кто-то (или оба) снимает с себя ответственность за благополучие пары. Когда пропадает заинтересованность вообще в этом союзе. Когда уже не ясны ни цели этого союза, ни мотивы для его сохранения. Когда становится непонятно, а зачем вообще нам быть вместе? Что я получаю в этих отношениях? Для чего они мне?

5) Когда отношения больше высасывают, но не питают. Обычно такой дисбаланс в получении и дарении энергии и сил в отношениях замечается тогда, когда уже совсем иссяк источник. И часто первые тревожные звоночки партнёр получает от своего окружения: друзья и знакомые начинают отмечать тусклый взгляд, разбитость, вялость, безынициативность. Близкие утверждают, что вы уже не тот жизнерадостный, полный сил и энергии человек. Вы уже не “живчик”, не “моторчик”. Вы перестали улыбаться и интересоваться окружающим миром. Так происходит, когда один из партнёров относится к другому исключительно потребительски, рассматривает, как донора для ресурсов (денежных, эмоциональных), но не готов отдавать равноценный вклад. Когда фундаментом, основанием для отношений является невроз, а не любовь и не взаимная заинтересованность.

6) Исчезновение личного пространства. Вы в один момент (а может быть, со временем) осознаёте, что в этих отношениях потеряли себя, вы уже не помните, что вас радовало и что утешало до встречи со своим партнёром. Вы полностью поглощены этими отношениями, осталось только “мы” и куда-то вдруг исчезло “я”. Не осталось больше ничего личного, своего, интимного, отдельного от отношений. Не отношения стали частью вашей жизни, а вы стали частью отношений. Вы похоронили себя в отношениях, затеряли свою личность, сами стали мертвецом.

7) Кардинально изменились приоритеты и ценности в жизни. Например, отношения начинались во времена студенчества. И свело пару то, что он шикарно играл на гитаре, а она – красиво подпевала. Прошли годы, сейчас он уже построил свой бизнес, руководит крупной корпорацией, у него постоянные командировки, планы, проекты. А она остановилась в своём развитии на том моменте, когда красиво подпевала под гитару. Или напротив, она построила карьеру, родила ребёнка, планирует благотворительный вечер для детей-сирот, а он всё так же играет на гитаре. Только уже соседке сверху. Когда один из партнёров в своём развитии уходит далеко вперёд или когда они начинают жить как-то параллельно, каждый в своём мире, в своей реальности. И что-то общее – исчезает, то, что объединяло раньше – уже не актуально. Каждый отдельный пункт, пожалуй, не может свидетельствовать о бесперспективности отношений. Очень многое перекликается с созависимыми отношениями, с отношениями в слиянии. И всё это по отдельности – решабельно. Но если вы многое нашли про себя, если в каждом пункте что-то откликнулось, то, вероятно, лошадь всё же сдохла.

Мы часто цепляемся за надежду, боимся выйти из отношений из страха одиночества, из-за страха утраты. И первый шаг к тому, чтобы отпустить мёртвые отношения, выйти из них – это осознать, проникнуться пониманием, что вы УЖЕ одиноки, вы УЖЕ в утрате, вы больше не в контакте с другим. “В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мёртвые”.

Автор — Максимова Анна

Новое видео:

Все, наверное, слышали выражение «Если лошадь сдохла — слезь». Это всё правильно и многие согласно кивают. Но как определить, что лошадь уже точно сдохла и нет никаких шансов на реанимацию? Где отношения ещё можно возродить, размотав клубок проблем, а где — всё, баста, финита ля комедия?

2) Отношения превратились в одиночество вдвоём. Так происходит, когда пропадает эмоциональная связь между участниками союза. Когда каждый живёт в своём мире, в своём пространстве, куда вход партнёру не заказан. Когда ощущается душевная отчуждённость. Когда партнёры не разделяют идеи, ценности, идеалы, мировоззрение друг друга. Часто такие партнёры говорят про отношения, что «мы живём, как соседи». Интересы и деятельность каждого не беспокоит, не волнует, не трогает другого.

5) Когда отношения больше высасывают, но не питают. Обычно такой дисбаланс в получении и дарении энергии и сил в отношениях замечается тогда, когда уже совсем иссяк источник. И часто первые тревожные звоночки партнёр получает от своего окружения: друзья и знакомые начинают отмечать тусклый взгляд, разбитость, вялость, безынициативность. Близкие утверждают, что вы уже не тот жизнерадостный, полный сил и энергии человек. Вы уже не «живчик», не «моторчик». Вы перестали улыбаться и интересоваться окружающим миром. Так происходит, когда один из партнёров относится к другому исключительно потребительски, рассматривает, как донора для ресурсов (денежных, эмоциональных), но не готов отдавать равноценный вклад. Когда фундаментом, основанием для отношений является невроз, а не любовь и не взаимная заинтересованность.

6) Исчезновение личного пространства. Вы в один момент (а может быть, со временем) осознаёте, что в этих отношениях потеряли себя, вы уже не помните, что вас радовало и что утешало до встречи со своим партнёром. Вы полностью поглощены этими отношениями, осталось только «мы» и куда-то вдруг исчезло «я». Не осталось больше ничего личного, своего, интимного, отдельного от отношений. Не отношения стали частью вашей жизни, а вы стали частью отношений. Вы похоронили себя в отношениях, затеряли свою личность, сами стали мертвецом.

7) Кардинально изменились приоритеты и ценности в жизни. Например, отношения начинались во времена студенчества. И свело пару то, что он шикарно играл на гитаре, а она — красиво подпевала. Прошли годы, сейчас он уже построил свой бизнес, руководит крупной корпорацией, у него постоянные командировки, планы, проекты. А она остановилась в своём развитии на том моменте, когда красиво подпевала под гитару. Или напротив, она построила карьеру, родила ребёнка, планирует благотворительный вечер для детей-сирот, а он всё так же играет на гитаре. Только уже соседке сверху. Когда один из партнёров в своём развитии уходит далеко вперёд или когда они начинают жить как-то параллельно, каждый в своём мире, в своей реальности. И что-то общее — исчезает, то, что объединяло раньше — уже не актуально. Каждый отдельный пункт, пожалуй, не может свидетельствовать о бесперспективности отношений. Очень многое перекликается с созависимыми отношениями, с отношениями в слиянии. И всё это по отдельности — решабельно. Но если вы многое нашли про себя, если в каждом пункте что-то откликнулось, то, вероятно, лошадь всё же сдохла.

Мы часто цепляемся за надежду, боимся выйти из отношений из страха одиночества, из-за страха утраты. И первый шаг к тому, чтобы отпустить мёртвые отношения, выйти из них — это осознать, проникнуться пониманием, что вы УЖЕ одиноки, вы УЖЕ в утрате, вы больше не в контакте с другим. «В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мёртвые».

О сообществе
Блог
Фото

Мертвые отношения
Как понять, что «лошадь — сдохла»?

2) Отношения превратились в одиночество вдвоём. Так происходит, когда пропадает эмоциональная связь между участниками союза. Когда каждый живёт в своём мире, в своём пространстве, куда вход партнёру не заказан. Когда ощущается душевная отчуждённость. Когда партнёры не разделяют идеи, ценности, идеалы, мировоззрение друг друга. Часто такие партнёры говорят про отношения, что «мы живём, как соседи». Интересы и деятельность каждого не беспокоит, не волнует, не трогает другого.

5) Когда отношения больше высасывают, но не питают. Обычно такой дисбаланс в получении и дарении энергии и сил в отношениях замечается тогда, когда уже совсем иссяк источник. И часто первые тревожные звоночки партнёр получает от своего окружения: друзья и знакомые начинают отмечать тусклый взгляд, разбитость, вялость, безынициативность. Близкие утверждают, что вы уже не тот жизнерадостный, полный сил и энергии человек. Вы уже не «живчик», не «моторчик». Вы перестали улыбаться и интересоваться окружающим миром. Так происходит, когда один из партнёров относится к другому исключительно потребительски, рассматривает, как донора для ресурсов (денежных, эмоциональных), но не готов отдавать равноценный вклад. Когда фундаментом, основанием для отношений является невроз, а не любовь и не взаимная заинтересованность.

6) Исчезновение личного пространства. Вы в один момент (а может быть, со временем) осознаёте, что в этих отношениях потеряли себя, вы уже не помните, что вас радовало и что утешало до встречи со своим партнёром. Вы полностью поглощены этими отношениями, осталось только «мы» и куда-то вдруг исчезло «я». Не осталось больше ничего личного, своего, интимного, отдельного от отношений. Не отношения стали частью вашей жизни, а вы стали частью отношений. Вы похоронили себя в отношениях, затеряли свою личность, сами стали мертвецом.

7) Кардинально изменились приоритеты и ценности в жизни. Например, отношения начинались во времена студенчества. И свело пару то, что он шикарно играл на гитаре, а она — красиво подпевала. Прошли годы, сейчас один из партнёров в своём развитии уходит далеко вперёд или когда они начинают жить как-то параллельно, каждый в своём мире, в своей реальности. И что-то общее — исчезает, то, что объединяло раньше — уже не актуально. Каждый отдельный пункт, пожалуй, не может свидетельствовать о бесперспективности отношений. Очень многое перекликается с созависимыми отношениями, с отношениями в слиянии. И всё это по отдельности — решаемо. Но если вы многое нашли про себя, если в каждом пункте что-то откликнулось, то, вероятно, лошадь всё же сдохла.

А еще иногда полезно спрашивать себя: «Почему я здесь?». Что ты делаешь с этим человеком, что вас связывает, остались ли чувства, если они трансформировались, нравится ли тебе это изменение. Говори с собой. Вот так, стоя перед зеркалом и глядя себе прямо в глаза. Спроси себя наконец: «А не сдохла ли эта лошадь? Может, пора с нее слезть?»

На самом деле я не уверена, что это именно индейская мудрость, но в любом случае, чья бы она ни была, она мне безумно нравится: лошадь сдохла – слезь. Время от времени я повторяю ее себе вслух, чтобы вернуться в текущий момент и открыть глаза. «Ничего не изменится, - повторяю я, глядя на себя в зеркало. – Он не будет поступать, как хочешь ты. Он не станет внимательнее, заботливее, нежнее, не будет таким, каким ты хочешь его видеть. Он уже сам выдохся от этих отношений, он тоже от них устал, как и ты. Лошадь сдохла – слезь. Не тяни ее, мертвую, за поводья, она не оживет, даже если ты окунешь ее в холодный источник. Ничего не будет.» Я постоянно себе это говорю, когда чувствую, что что-то не то с отношениями, с работой, с увлечениями, с реализацией сумасшедших планов. И ты знаешь, для меня это как ледяной душ. Но тут есть одно условие – это все нужно проговаривать вслух, стоя перед зеркалом и глядя себе прямо в глаза. Иначе эта отрезвляющая мантра не работает. Попробуй, в общем.

Я не зря начала эту колонку именно с отношений. Мне почему-то кажется, что среди нас очень много несчастных пар, с несложившимися отношениями. По крайней мере, это то, что я наблюдаю. Огонь погас, остался один пепел, и люди поначалу пытаются раздуть его, чтобы хоть как-то согреться, а потом плюют на все и живут так, у холодных поленьев, уверяя себя, что все нормально, им на самом деле тепло.

Мы боимся наконец-то поставить точку и расстаться из-за страха одиночества. Нам кажется, что одиночество нас съест, что мы не выживем. Уж лучше засыпать рядом с кем-то чужим и чувствовать чье-то равнодушное дыхание, чем ложиться в холодную постель. Так думаем мы и все сильнее хватаемся за поводья мертвой лошади. Только бы никто не увидел, что она уже не дышит, только бы не надо было принимать то самое важное решение и спрыгивать с этой лошади. Только бы не остаться одной. Все дело в этом страхе, а еще в привычке, а еще в опасениях: что о тебе подумают другие. Мол, вот, посмотрите, еще одна неудачница, полку старых дев прибыло.

Но… Не надо так. Держась мертвой хваткой за мертвую лошадь, ты еще больше себя унижаешь. Отношения умерли. Не надо делать им искусственное дыхание и переводить в отделение интенсивной терапии. Оставь их. И… иди дальше.

Как понять, что отношения обречены

Я тут набросала себе утром несколько признаков мертвой лошади в отношениях. Но не нужно сверяться по ним категорично. Я могу ошибаться, и я это признаю. Да, и все могут ошибаться. Например, многие психологи пишут, что отношения обречены, если у пары нет секса. А как же быть с асексуалами? Они могут не заниматься любовью, но при этом ее чувствовать. И такое бывает, да. Поэтому ко всему нужно подходить индивидуально.

Мне кажется, что об обреченности отношений говорит это:

- тебя посещает желание, чтобы его вообще не было рядом. Не спорю, время от времени об этом думают все, даже пары с очень крепкими и стабильными отношениями. Но ты пронаблюдай за периодичностью появления такого желания. А еще знаешь, за чем проследи? Или, оставшись одна, ты начинаешь по нему скучать. Через пару дней, неделю, месяц. Или все эти дни ты с удовольствием ныряешь в так называемое одиночество. Почему так называемое? Потому что для тебя это благодать. Ты наконец-то можешь сделать то, что давно откладывала: послушать громко любимую музыку, потанцевать голышом, встретиться со всеми, кому давно обещала, валяться в постели до вечера, ничего не есть или объедаться шоколадками и пиццей – ты наконец-то можешь посвятить время себе. Без оглядки на кого-то. Ну разве это одиночество? Это просто освобождение от другого человека.

- ты очень часто упрекаешь/критикуешь/цепляешься к мелочам. Этим мы, женщины, тоже страдаем и в обычной жизни, и при, так сказать, штиле. Но если волна раздражения увеличивается, нужно быть начеку. Ты сама можешь заметить, что ты начала обращать внимание на то, что раньше пропускала мимо. А сейчас у тебя просто сил нет терпеть. Лучше взять отпуск от отношений и какое-то время пожить одной. Если по возращении ничего не изменится, значит, пора расставаться.

- мы не можем друг без друга. Недавно прочитала об очень интересном исследовании. Психолог Тед Хьюстон наблюдал за 168 парами в течение 13 лет. Он постоянно интервьюировал их и следил за изменениями в их отношениях. И к такому выводу он пришел: «Те пары, у которых была сумасшедшая страсть в начале отношений, казалось, что они жить друг без друга не могут, разошлись». Еще один психолог Авива Патц объяснила этот факт: «Пары, чьи отношения начинаются в так называемом романтическом блаженстве, особенно подвержены разводам. Потому что такую интенсивность чувств невозможно поддерживать постоянно». С этим сложно не согласиться. Влюбившись, мы продуцируем такое количество гормонов, которые дают нам крылья. Нам кажется, что мы сейчас прям физически можем пощупать счастье, что оно вдруг стало осязаемым и ощутимым. Но со временем уровень гормонов падает, и мы уже не летаем. Но летать-то хочется! Отсюда и неудовлетворенность, мол, эй, чувак, с тобой что-то не так, ты почему не даешь мне то, что я получала от наших отношений ранее? Да просто отношения перешли на другой, более осмысленный и осознанный уровень. Но это надо принять, а принять не у всех получается. Если у тебя не получается, лучше разойтись. Не тяни за хвост мертвую лошадь.

- переполнен резервуар обид. Конечно, обо всем надо говорить. Но бывает, что даже после разговора ничего не меняется. Партнер как был токсичным для тебя, таким и остался. Если ты чувствуешь, что наполняешься обидами, которые все никак не могут разрешиться, расставайся. Ни к чему хорошему это не приведет.

- я не вру, я просто недоговариваю. Мы все недоговариваем, и в этом ничего зазорного нет. Но если у тебя собирается все больше и больше моментов, которые ты хотела бы скрыть, это уже о чем-то говорит. Не мучай себя, ты будешь страдать от того, не проговорилась ли ты, не узнал ли он то, что ему знать не надо, не догадался ли он… Знаешь, только из-за этого тоже лучше прекратить отношения.