Чтоб ты сдохла овца
Опубликовано: 22.04.2024
Злые слова и проклятия могут быть сказаны в гневе, в ссоре. Это бывает, к сожалению. Иногда люди выкрикивают ужасное. «Будь ты проклята», «чтоб ты сдох», «лучше бы тебя не было», «ты ещё наплачешься!», - и это не самые страшные слова, бывают и хуже пожелания и проклятия. Люди иногда невоздержанны на язык. И в гневе их искушают темные силы, так раньше считалось. Войдёт в сердце гнев, а темная сила тут как тут; подталкивает к оскорблениям и злым пожеланиям.
Обычно так поступают люди, у которых в семье друг другу кричали проклятия. Это семейная модель поведения. Римляне говорили так: «тот, кого проклинали, потом проклинает других».
Потом ссора прекращается, наступает примирение. И мать снова общается с дочерью, сын - с отцом, муж - с женой. Все плохое вроде забыто и все снова любят друг друга. Словно ничего и не было… Но слова никуда не делись. Они остались в пространстве и в мозге, вот в чем дело. Вторая сигнальная система реагирует на слова, так человек устроен. Память сказанных слов осталась, плохие пожелания запечатлелись в подсознании накрепко. А слова родителей вообще воспринимаются ребёнком, даже взрослым уже, как приказ. Как руководство к действию.
Что же делать? Извинения принести, конечно.
Надо найти в себе силы, если вы говорили дурное в гневе, искренне сказать близкому человеку: «все, что я говорил - это ложь. Неправда. Я забираю обратно свои слова. Все плохое, что я сказал, я забираю обратно!».
Если же вам такое говорили, надо попросить близкого человека, который проклинал и оскорблял, забрать сказанное обратно и признать, что это - ложь. Неправда.
Так «лечится» проклятие. А если тот, кто желал плохого, отказывается забирать обратно свои слова - не так уж он вас и любит. Не такой он и близкий. И надо хорошенько обдумать свои отношения с таким человеком. Нет любви в его сердце.
Если отказывается человек забрать проклятие обратно и признать его ложью, или, скажем, нет отношений уже с таким человеком, или нет его на свете, - сами скажите: «это ложь и неправда. Это незаслуженные слова. Я отдаю их обратно - туда, откуда они пришли». Ведь эти слова пришли из тёмной бездны зла. Пусть туда и отправляются. Но сказать вслух это необходимо - последствия слов можно уничтожить только словами. Добрыми и энергичными.
Главное, не пускать ситуацию на самотёк. Не делать вид, что ничего не случилось. Надо действовать. И никогда не произносить вслух злые пожелания близким людям - они могут сбыться…
Есть несколько обрядов и заговоров, которые помогут нейтрализовать брошенные в ваш адрес обидные слова.
Все эти ритуалы не представляют особой опасности ни для вас, ни для обидчика. То есть они не преследуют цель, чтобы недоброжелатель сильно заболел или умер, просто его слова будут заблокированы либо направлены обратно.
Заговор, когда «уши загорелись».
Состояние, когда уши горят, знакомо многим. В народе издревле подметили, как только ухо загорелось, значит, кто-то в данный момент вас обсуждает. Если правое ухо – то по-доброму говорят, если левое – то сплетничают, обзывают, перемывают косточки.
В этом случае помогут такие заговорные слова:
«Господи, прошу тебя, помоги, досужие сплетни от меня прогони. Тех, кто меня осуждает, накажи, на их уста печать наложи. Пускай их сплетни к ним же и возвращаются. Аминь».
Прочитайте слова трижды, потом три раза перекреститесь. Вскоре ваше ухо должно перестать гореть. Это значит, что заговор подействовал, и обсуждавший вас человек своими словами вреда не принесет.
Ритуал при уборке в доме:
Этот обряд проводится, когда вы убираете – вытираете пыль, подметаете, пылесосите, моете полы. Его суть в том, что вместе с мусором вы избавляетесь от негативных слов злого сплетника или обидчика.
Ритуал очень простой, но эффективный. Как можно чаще в процессе уборки повторяйте заговорные слова:
«Свое жилище убираю, от негативной энергии его избавляю. Все злые пожелания и слова пусть выметаются и убираются навсегда».
Шепоток в сторону обидчика:
Когда вы знаете своих обидчиков в лицо, например, завистливые соседки или коллеги, то каждый раз проходя мимо них, читайте шепоток:
«Ты лети, стрела, тропами нехожеными, не в бровь и не в глаз, а прямо в сердце. Коли моего обидчика (имя) и щеми, изведи его и накажи. Да будет так».
Универсальный обряд против проклятий:
Гораздо страшнее сплетен являются проклятия, иногда по своей разрушительной силе они превосходят даже порчу. Наслать их может самый обычный человек, разозлившись и в порыве гнева крикнувший: «Будь ты проклят!». Защищаться от такого рода воздействий нужно обязательно, потому что последствия могут быть самыми страшными.
Предлагаемый ритуал несложный, помогает нейтрализовать любое проклятие. Для его проведения потребуются новый стакан, вода из родника (если нет такой, то возьмите талую воду) и любое свое украшение из серебра.
1. Вечером налейте воду в стакан и прочитайте над ней заговорные слова:
«Пускай в воду уходит все темное и черное, недоброе и злое, и все проклятия, кем бы они ни были насланы – чертом или колдуном, бесом или человеком. Все впитай в себя, вода, и от меня забери».
2. Теперь опустите в стакан украшение и оставьте на всю ночь. Утром достаньте, дайте обсохнуть и наденьте на себя.
Проводите такой обряд каждый вечер перед сном. В течение дня серебро будет притягивать на себя все проклятия, а за ночь отдавать воде. К утру украшение будет очищено и станет отличным защитным оберегом от магических нападок.
Обязательное условие! Воду в стакан каждый вечер необходимо наливать новую, а утром можете просто сливать ее в общий водосток.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
В конфликтной ситуации сложно быстро придумать остроумный ответ, чтобы поставить человека на место. Как хамить красиво и достойно, когда не хочется скатываться до мата или прямых оскoрблений? Сейчас мы научимся хамить и отвечать на грубость без мата.
Как красиво хамить? Нестандартные и новые фразы для ответа
1. Не продoлжай. Я уже понял, что ты мудак и неудачник.
2. У меня нет времени, чтобы заниматься твоими комплексами.
3. Никто из тебя дурака не делает. Это твоя личная инициатива.
4. Миллиарды лет эволюции прошли мимо тебя.
5. Ты похож на океан. От твоего вида всех вокруг тошнит.
6. Свое мнение можешь свернуть в трубочку и зaсунуть себе туда, откуда достал.
7. Я бы хотел тебя обидеть, но лучше природы у меня не получится.
8. До твоего уровня мне еще долго опускаться, но не достичь.
9. Рот открывать будешь на уровне ширинки, как привыкла.
10. Ты не красивая, чтобы хамить окружающим. Ты стремная и страшная.
11. Мне бы тебя послать, то ты там уже давно живешь.
12. Ты болеешь или всeгда так выглядишь?
13. Если с тебя смыть косметику, то получится обезьяна, жаба или овца?
14. Тебе нравится вести и выглядеть как дурачок?
15. Не открывай так широко рот, а то пломбы потеряешь.
16. У тебя длинные ноги. Особенно та, которая волосатая.
17. Твое плохое воспитание и низкий уровень культуры – это не повод гордиться этим.
18. Природа над тобой явно отдыхала и экономила материалы.
19. Ты такой резкий и вонючий, как понос скунса.
20. Давай не будем ссориться напрасно по той причине, что ты дебил обыкновенный.
21. Тебе только остается как хихикать, ведь с такими зубами не смеются.
22. Говори. Я всегда зеваю, когда мне «интересно» мнение ничтожеств.
23. А тебя не пугает свое отражение в зеркале?
24. Ты так смело хамишь. Бегать быстро умеешь или давно не получал?
25. У тебя, наверное, член маленький, раз язык такой длинный?
26. Я являюсь предметом зависти, а ты сострадания.
27. Твое «ценное» мнение – это мнение тех, на кого всем насрать.
28. У тебя сегoдня тяжелый день или вся жизнь такая неудачная?
29. Да не суетись ты так. Мне совершенно неинтересно мнение неудачников.
30. Твое место в зоопарке. Там ты совсем не будешь выделяться.
31. Громкостью речи не компенсировать низкий уровень интеллекта.
32. Глядя на тебя понимаешь, что не все люди эволюционировали.
33. Ты та шлюха, которую мы снимали в сауне. Не узнал тебя в одежде.
34. У тебя лицо похoже не то место, где ноги теряют свое гордое название.
35. Такая клизма как ты, должна знать свое место.
36. Нет смысла объяснять тому, у кого в голове не поместится даже две мысли.
37. Если тебя не устраивает ответ, но это не значит, что это не ответ.
38. Твоя попытка самоутвердиться провалилась. Это фиаско.
39. Посмотрел изобретатель на твои ноги и придумал колесо.
40. Ты всегда пьешь тормозную жидкость по утрам? Или это у тебя наследственное?
41. Если ты плохо выглядишь, то это не значит, что нужно вести себя также.
42. Я не смеюсь над убогими, над кем уже пошутил всевышний.
43. Не злись ты так, а то прыщи уже лопаться нaчали на твоей морде.
44. Такому дерьму как ты только с мухами вместе тусоваться.
45. Красотой мир точно не спасешь.
46. Это все, на что ты способен? Как-то жалко и мелко.
47. Оставь свои личные проблемы при себе. Никому не интересны твои комплексы.
48. Дебилом нельзя называть человека, но ты же не человек. Да, дебил?
49. Считаешь себя крутой стервой? Ты просто обычная *лядь.
50. С неадекватностью и повышенной нервностью тебе нужно к психиатру.
51. Ограниченность твоего уровня развития не позволяет нам общаться дальше.
52. Чтобы разговаривать с тобой на одном уровне, людям нужно лечь.
53. Давай ты не будешь говорить ложь обо мне, а я о тебе правду?
54. У тебя в роду все проститутки и дебилы? Или ты первый?
55. Твоя голoва – это просто декорация к жопе.
56. Мне не о чем разговаривать с человеком, уровень которого полное дно.
57. Лучше мoлчать, чем нести бред и ахинею, как ты.
58. Если ты хочешь показать себя идиотом, то у тебя получается отлично.
59. Иди жалуйся своему психиатру или мамочке.
60. У тебя нет чувства юмoра, хотя ты выглядишь смешно.
61. Твой интеллект и внутренний мир больше похожи на жалкое недоразумение.
62. Зря на тебя перевели сперматозоид.
63. Ты слишком назойлив, словно навозная муха. Улетай обратно в канализацию.
64. Не дави на жалость. Я сегодня убогим не подаю.
65. Твое право на собственное мнение не обязывает меня слушать этот бред.
66. У тебя такие кривые и кариозные зубы, что лучше не открывай рот.
67. Не нервничай ты так. Не восстанавливаются не тoлько нервные клетки, но и зубы.
68. Тебя надо стерилизовать, чтобы премию Дарвина получил.
69. Твой голос раздается словно из унитаза и говном от тебя попахивает.
70. Умные слова используешь, но тупым остался.
71. У тебя черный пояс по идиотизму и золотая медаль за глупость.
72. Говори, говори. Давно я в цирке на обезьян и клоунов не смотрел.
73. Тебя когда-нибудь дважды посылали? Или сeгодня у тебя потеря невинности?
74. Не перекладывай свои проблемы и дефекты на других.
75. У тебя не получается умничать или хамить красиво. Меня не задевает мнение ничтожеств.
76. Не выписывай чеки, за которые не можешь расплатиться.
77. Ты не подавал в суд на родителей за свою внешность и уровень развития?
78. Думал, что ты исчерпал запас своей глупости и дeрьма, но ты продолжаешь удивлять.
79. В твоем котелке ничего давно уже не варит.
80. У тебя мышление, принципы и поведение дешевой проститутки.
81. Прекращай делать умный вид. Тебя уже давно раскусили.
82. К счастью для тебя зеркала не могут ржать над внешностью.
83. Мнение тупорылых и жалких куриц мне абсолютно неинтересно.
84. Ты очень примитивно и банально мыслишь. Не думай. Это не твое.
85. У тебя противозачаточная внешность и уровень развития.
86. Лучше бы ты остался в презервативе. Этoт мир только бы выиграл.
87. Мне плевать, что ты там думаешь. Я о пустом месте вообще не думаю.
88. У тебя воняет из рта говном, что выдает тебя с потрохами.
89. Я не знаю, что ты ешь на завтрак, но деградировать до нуля у тебя получилось.
90. Если я раздражаю, то всегда можешь спрятаться в угол и порыдать там.
91. У меня нет времени на шлюх и неудачников. Пока.
92. Когда ты исчезнешь, то мир станет лучше и чище.
93. Я не хамлю, просто с твоим уровнем люди по-другому не понимают.
94. Когда следующий раз будешь открывать рот, то не захлебнись спермой.
95. Или лижи розетку. Тебе поможет.
96. Если ты будeшь продолжать говорить, но может получится сказать что-то умное.
97. Не суй свой нос в чужие дела, одноклеточное.
98. Хватит пускать здесь слюни и сопли пузырями.
99. Возьми свое самообладание в руки до того, как я потеряю терпение.
100. Зачем ты распространяешь свое невежество, комплексы и недостатки?
101. Я не могу обижать животных, так что ускакал отсюда.
102. Мне пора. Придется тебя оставить со всем твоим дерьмом наедине.
103. Только что тобой был поставлен новый рекорд человеческой тупости.
104. Не ищи больше в своей пустой голове мысли. У тебя ничего не получается.
105. Ты настолько смeшон, что не могу не смеяться.
106. Чего ты так развонялся здесь? Двигайся обратно в канализацию, как и все дерьмо.
107. Покажи мне фокус, как ты исчезаешь в направлении трех букв.
108. Ты удивляешь окружающих своей убогой внешностью и уровнем развития.
109. Как ты сюда попал? Кто-то оставил клетку открытой?
110. Тяжело быть тупиковой ветвью эволюции или уже смирился?
111. По гороскопу ты вылитый идиот. Или ты по гороскопу неудачник?
Мы очень ценим своих подписчиков. Добавляйте своё мнение и следите за нашими новостями. При этом не забудьте подписаться на наш канал
Выебать сестру жены –
дело святое. Тем более, когда эта шестнадцатилетняя овца, ещё многого не
понимая, шлындрает мимо тебя по квартире в одних трусиках и маечке, отсвечивая
аппетитными дыньками полупопий и стройными ножками. Я усиленно делал вид, что
ничего не вижу и не замечаю, но от одной мысли, как я ставлю её рачком и
впендюриваю в тесную, нераздолбанную ещё пиздёнку свой злобный хуище, по моему
телу проходила сладкая, горячая волна, а резко вставший член больно заклинивало
в труханах.
Случилось это в
середине 90-х. Было мне тогда 25 и вот уж год, как я женился на красивой
студенточке. Жили мы у жены: тесть, тёща, супруга, я и её сестра Олька – та
самая симпотная нимфетка, которой я так страстно желал проломить целяк, а потом
ебать и ебать её до потери пульса. Да-а-а, был я в то время молод и горяч; хер
перманентно находился в полувздыбленном состоянии, а все сны и помыслы всегда
сводились к одному – дикой и необузданной ебле всегда и везде. Но жена быстро
приелась со своей интеллигентской, стандартной ёбельной программой, с минетом
по праздникам, на работе я всех кого можно оседлал, а всякие знакомые блядищи
повыходили замуж. Случился у меня, блять, некий половой кризис. Онанизм не в
счёт. Да тут ещё Олька перед глазами маячит со своей свеженькой и круглой
попкой. А губки бантиком, а сисечки маленькие, стоячие как яблочки… Блять,
сука, нахуй, ёбанаврот.
Как-то раз, ранним
утречком, я вскочил поссать и, пробегая мимо Олькиной комнаты, не удержался и
заглянул вовнутрь. Она спала, разметавшись на тахте. Одеяло упало на пол,
ночнушка задрана, ножки широко раздвинуты, трусишков нет. Я буквально охуел от
увиденного пейзажа: юная, ещё не замохначенная девичья пиздёночка с розовым
бутончиком половых губок на фоне сочных и упругих ляжек.
Полюбовавшись с минутку,
я поскакал в туалет, где не только поссал, но и…, ну…, в общем, всем всё
понятно. Больше я в то утро не заснул. Да и жене досталось. Но как молодой муж
и порядочный молодой человек (с виду), я все эти похабные фантазии и порывы
скрывал; душил, так сказать, на корню. В общем, даже и не помышлял о том, чтобы
в натуре её отколдожопить. Но судьба есть судьба. Итак…
На день рождение шефа
все, естественно, ужрались в какашку. Я, ясен хуй - в первых рядах. Но будучи
опытным алкашом и, я заранее взял отгул на следующий день, чтобы спокойно
переболеть дома и не светить своей похмельной рожей на фирме. Утром тесть с
тёщей съебали на работу, жена на практику, а Олька в школу. Я же оставался
лежать, накрывшись одеялом с головой, вонюче попукивая и типа страдая. Но как
только все упиздили, я в злорадстве выполз на балкон, где за прогнившим шкафом
у меня была припрятана бутылочка хорошего вискаря, и лизнул тройку добрых
глотков. Сразу захорошело. Я покурил и снова завалился спать. Проснулся уже в
полдень. И только было собрался на балкон, чтобы ещё немного поправиться, как
услышал со стороны коридора отчётливые звуки ебли – стоны и всякие там охи-ахи.
Я слегка напрягся. В балде моей началась свистопляска. «Если бы это тесть
дрючил тёщу, - подумал я – то я бы слышал только рёв, пердёж и хрюканье. Значит
не они. А тут звуки конкретных, добротных поебушек. Блять, Олька. Мама
родная. Неужели?!»
Я в смятении выскочил
на балкон и заглотил ещё дозу. Резко накатило и я немного успокоился и осмелел.
Накинув халат, я на цыпочках вышел в коридор. Звуки явно доносились из Олькиной
комнаты. Почти не дыша, я подкрался к полуоткрытой двери и осторожно высунул
из-за косяка еблет…
Ну тут, бля, уж хули
крутить да сопли жевать. Короче – Олька и её школьная подружка Ирка лежали на
раскинутой тахте валетом и натурально ебли друг дружку огурцами, при этом
страстно одна другой отлизывая. Видак жарил ядрёное порно. Меня, ёбанаврот, аж
затрясло всего, а трусы начали трещать по швам. «Хуяссе, 10-й класс…» -
вертелась в моей балде единственная мысль. В состоянии полного охуения, я
отступил на балкон, где машинально пару раз богато приложился к бутылке.
Закурил. И тут меня невъебенно приходнуло на старые дрожжи и голодный желудок.
Произошла, блять, крутая метаморфоза и я из благостно-похмелённого манагера
превратился в обычного учмяканно-озабоченного падонка, коим обычно и являюсь,
дюже перебрав косорыловки.
- Да пошло оно всё на
хуй! – Выругался я, отгоняя все сомнения и заключая сатанинский пакт с
остатками совести. А хули ж, блять – за стенкой две козы огурцами друг дружку
хуярят, а я чё, сука, под одеялом кожу тянуть буду?! Нихуя подобного! И далеко
отщелбанив бычок, я взял пузырь и решительным шагом отправился навстречу новым
половым приключениям.
- Добрый день,
девочки. - С дикторским прононсом громко сказал я, войдя в Олькину комнату и
вырубив видак (Ирка в этот момент стояла раком, а Олька бодро засаживала ей
огурцом). – Огурчиками балуемся?
Результат был
ожидаемым – дружно взвизгнув, юные развратницы молниеносно приняли на тахте
сидячее положение и попытались кое-как прикрыться покрывалом. Охуевшие от
такого поворота событий, они тупо вылупились на меня; Олька глупо улыбалась, а
Ирка начала громко
икать. Довольный
произведённым эффектом, я стоял посреди комнаты, уперев руки в боки и осуждающе
покачивая головой.
- Ай-я-яй, красавицы,
- начал я свою разводку – вокруг столько хуёв, а вы вот так, блять, утилитарно,
овощи друг в дружку пихаете. Как не стыдно, ведь поди и уроки ещё не сделали?
Ну, чего молчите?! – Повысил я голос.
- Д-дура ты (ик!),
блин, Олька, - тихо сказала Ирка, обращаясь к подруге – ведь говорила (ик!),
что дома никого…
- Ты огурца кусни, –
деловито посоветовал я ей – икота отпустит.
Ирка послушно
хаванула завафленный овощ и громко захрумкала. Олька молчала и продолжала
дебильно давить лыбу. Воцарилась неловкая пауза.
- Значится так, -
продолжил я суровым приказным тоном – чтобы сей вопиющий случай не стал
предметом обсуждения за нашим круглым семейным столом, мы сейчас поиграем в
одну игру, после которой у меня и у вас напрочь отшибёт память о сегодняшнем
дне. Ясно?
- Да… - Обе козы
одновременно кивнули, напомнив мне заворожённых бандерлогов перед страшным
удавом Каа.
- Представьте себе,
дорогие мои лесбияночки, – воодушевлённо стал фантазировать я – что вы обе
хотите научиться ебаться по-человечески и пришли к…
Тут я заметил, что
подружки смотрят не мне в глаза, а куда-то ниже. Я опустил взгляд и обнаружил,
что мой истомившийся хер всё-таки вырвался из темницы труселей и гордо торчит
из-под халата; залупа аж побагровела от напряжения, а вены так набухли и
посинели, что стали похожи на картографическое изображение поймы реки Енисей.
- Ну вот, бля, ничего
и объяснять не надо! – Обрадовался я. – Начнём с минета. Гребите-ка обе ко мне!
– Приказал я.
Шалуньи, явно
стесняясь, откинули покрывало и, опустившись на коленки, заползли в район моего
хуя.
- Начинай, Оленька. -
Ласково попросил я, скидывая халат и труханы. Олька зажмурила глаза и, широко
раскрыв рот, дрожащей рукой вложила хер за щёку. Ясен хуй – сосать она толком
не умела. Ирка сидела рядом и с интересом наблюдала за происходящим. Типа, мотала
на ус. Глаза её возбуждённо блестели…
- Давай-давай, не
брезгуй, - подбадривал я начинающую минетчицу, – это только в первый раз как бы
противно, а потом вас за уши не оттянешь. Языком, языком вокруг ствола шеруди…,
и чему вас только в школе учат. Видела, как в порнухе тёлки строчат? Постепенно
Олька разухарилась и дело пошло веселее. Так-то лучше…
- Глубже, глубже! –
Мычал я, заметив, что она начинает входить во вкус дела. Я еле сдерживался,
чтобы не кончить. Пытаясь хряпнуть поглубже, Олька давилась и обильно пускала
слюни, но хер не выпускала. Даже начала мне поддрачивать. Я реально тащился,
иногда на несколько секунд вынимая елдак, чтобы продлить себе оральный ништяк.
- Дай и мне, Оль, я
тоже хочу. – Подала голос Ирка. Я тут же переложил хуй ей в рот, и она с
энтузиазмом принялась за дело. Да так задорно, что мне пришлось её немного
осаживать. Способная ученица оказалась.
- Легче, легче,
Ирунь, не прикусывай, это ж не огурец тебе. Давайте-ка по очереди. – Деловито
командовал я.
Вскоре девки
разошлись вовсю и чуть ли не вырывали мой хер друг у дружки; наладились сосать
одновременно обе, добрались до яиц, поставили мне два засоса на пузе. Я
поковырялся пальцем у них в пиздёнках – влажность охуенная! Аж по ляжкам
потекло.
«Пора ебать…» - подумал
я, но куда там – Олька мне так заглотила, а потом вздрочнула, что я не выдержал
и произвёл страстное спермометание на их юные, чистые личики.
- О-о-ох, блять,
пиздато! О-о-ох! – Стонал я, вытирая последние капли об их плотно сжатые губы.
– Зачёт вам, девочки мои, молодца-а-а!
- Идите мордашки
сполосните, а то кожу будет стягивать. И писюльки заодно. – Посоветовал я им.
Подруги ушуршали в ванную, а я развалился в кресле и глотнул вискарька. Эх,
хорошо-то как, бля-я-я-я…
- Ну, что будем
дальше делать? – робко спросили меня подружки, вернувшись из ванной. – Нам
одеваться? Или как…
- Как что?! – Пьяно
улыбнулся я. – Дальше я буду вводить вам во влагалища свой половой член.
Попеременно каждой. Чтобы вы смогли почувствовать разницу между хуем и огурцом.
Кхе-кхе…, у нас должно здорово получиться. А пока поваляйтесь, полижите там
друг дружке, а я посмотрю, сил наберусь. Да не стесняйтесь – поздняк уже
метаться, спалились вы по-полной. Но я, бля, – могила, пиздеть никому не буду,
обещаю. Это будет наш невъебенный, маленький секрет. Ну давайте же, погнали.
Подружки снова улеглись валетом и начали вяло и как-то натужно лесбиянничать.
- Страсти, страсти
побольше! – Режиссировал я. – Хули вы как две моржихи, в жопу раненные. А то в
натуре, сдам вас на хуй с потрохами. Подружки резко активизировались. Я
любовался и лениво подрачивал. Минут через семь, мой Лазарь начал потихоньку
воскресать из мёртвых
Загрустила Саша в средней полосе,
Потому что Сашу заебали все.
Заебла свекровка, заебала мать,
Заебли соседи, что мешают спать.
Заебла работа и отчётов вал,
И начальник, гнида, тоже заебал.
Утренний автобус, потная толпа,
И сотрудник Вова нахер бы пропал.
Документы сделай, сформируй отчёт,
Переделай снова, выполни расчет,
И опять и снова, каждый божий день,
По тому же кругу, как шальной олень,
Вечная запарка, дым из-под хвоста,
Ни вздохнуть, ни пукнуть, некогда устать.
Телефон, бумаги, папки, провода,
«Где мои отчёты?», прочая байда.
Инночка, бухгалтер: «Кто в обед гулять?»
Делать дуре нехер, заебала, блять.
На клавиатуре сдохла кнопка «Ю».
Где админ, козлина. Третий час звоню.
Снова, блять, начальник: вынь-положь отчёт.
Ах отчёт вам, суки? Что вам, блять, еще?
Вместо, блять, отчёта, сиськи показать?
Может вам минетик, может в жопу дать?
Я же, блять, сказала, нету буквы «Ю»,
А админ все просьбы вертит на хую.
Нет клавиатуры - и отчёта нет.
В общем, все, блять, нахуй - у меня обед.
Инночка вернулась, сделав маникюр.
Боже, как ты терпишь этих сраных кур.
Сисадмин явился, не прошло и дня:
«Устарели базы, надо обновлять,
Это ненадолго, максимум на час».
Снова, блять, начальник: «Сдай отчёт сейчас!»
И сотрудник Вова: «Саша , помоги!
Степлерные скрепки с****или враги!
Может, ты подскажешь, где теперь они?»
Скрепки, Вова, в жопе! В жопу загляни!
Радио над шкафом хором голосов:
«День рабочий кончен, время шесть часов!
А теперь продолжим радиовещать…»
Слышу, не глухая, хватит верещать!
За порогом дождик, лужи из говна.
Что, блять, за погода! Что, блять, за страна!
Вова на восьмёрке. Лужа, брызги, грязь.
Все колготки в пятнах. Вова – пидорас.
Что б ещё такого отчебучить, блять?
Может, по дороге каблуки сломать.
Вновь автобус, полный мокрых потных туш.
Дома чуть нетрезвый и счастливый муж.
Встретит в коридоре и лучится весь:
«Милая, заждался! Что у нас поесть?»
Кот об ноги трётся, шерстяной урод.
Впрочем, кот нормальный. Он хоть трезвый, кот.
А тебе, любимый, я хочу сказать:
Есть такая штука – холодильник, блять!
Там и борщ, и сало, хрен и холодец,
И какава с чаем, и вапще ****ец,
Полная, блять, чаша, только разогреть.
Ладно, кот не может – ты-то можешь ведь!
Не пропылесосил, не убрал постель,
И стульчак обоссан, и носки везде,
Три пустых бутылки, полных ни одной.
Хули ты, блять, делал целый день, родной?
Только на диване жопу мял свою.
«Ты меня не любишь!» Заебал, люблю!
Тут звонок свекрови: «Саша , как дела?
Я тут помолилась, чтоб ты родила!
Свечечку в церковке, боже, помоги!»
Блять, с такой свекровью не нужны враги.
Ужин, котик, ванна, котик, сериал.
Сериал конкретно тоже заебал.
Тут ещё соседи за стеной поют.
Набухались, суки. Суки, мать твою!
Что, блять, за квартира! Что, блять, за страна!
Где же ты, Земфира, ты мне так нужна.
Опустила веки. Тили-тили-тень!
Это, блять, будильник. Здравствуй, новый день.
Завтрак, муж, автобус, запах пота, дождь,
Грязь, колготки, сука, вас не напасёшь.
«Где отчёт?», начальник, Инночка-овца.
«КАПС» на новой клаве не включается.
В почте новых писем прёт девятый вал.
Карандаш и ручку Вова проебал.
Как же, сука, трудно, в средней полосе.
Отъебитесь, суки! Отъебитесь все!
Другие статьи в литературном дневнике:
- 06.02.2019. ***
- 05.02.2019. Загрустила саша.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Фонетический разбор слова "сдохла"
сдо́хла
| с | [з] | согласный , звонкий парный , твердый парный |
| д | [д] | согласный , звонкий парный , твердый парный |
| о | [́о] | гласный , ударный |
| х | [х] | согласный , твердый парный |
| л | [л] | согласный , звонкий непарный (сонорный) , твердый парный |
| а | [а] | гласный , безударный |
Примеры предложений со словом "сдохла"
* * *
съела лиса колобка. Вадим Алейников
- Сдохла , рыжая. - волк пнул лисью тушку раз, два, куснул для проформы за хвост; лиса не оживала -- сдохла . пирогом этим, певучим, подавилась
Одна рыбка твоя сдохла ,
Как-то раз утром, я открыл глаза. Вадим Булатов
Скоро сдохну я и сам.
12.01.04.
Ну, сдохла лошадь, всё, как анекдот прими
притча о дохлой лошади Скучающая Провинциалка
Перемусоль.
.
Чисто по-соседски Иосиф Лазарев
-- Не умерла, а сдохла .
-- Это ваша собака сдохла , а моя кошка умерла!
И ты мне ни на хуй не нужна, чтоб ты сдохла . Сволочь, гамно вонючее.
Замуж -не напасть, как бы замужем не пропасть. Ларенко
.
Тётка, я и конфета Комната Свидом Вовнутрь
-- Чтоб ты сдохла . -- вне себя от ярости, рыкает тётка, и скрывается за дверями.
-- Чтоб ты сдохла сама.
А ты сдохла , сдохла .
Рыбак Владимир Конин
- Ну, извини.
Почему так тешит нас известие, что у соседа корова
Надежды юношей питают Спекулянтка Ру
сдохла Почему так нетерпеливо ждем этого А, если
вдруг, наконец, сдохла , будет ли нам от этого
Потому сдохла .
Служу Советскому Союзу Анатолий Цыганов
- Но если она сдохла , то туша где
- Туши нет. Потому что сдохла .
- Я понимаю, что сдохла . Но туша должна остаться!
сдохла я!
сдохну Лайт Инская
ПРИДУРКИ!
чтобы сдохнуть всем вам так!
Целый день ливень,словно стеной,
Как в Венеции. Ник Коргин
Электричество "отрубило",
Ты отрезан от всех и всего,
Даже " сдохла " твоя мобила,
За окном город залит водой,
Как в Венеции
У меня сдохла рыбка.Вот она.(Труп рыбки в пакете)
Золотая рыбка в Америке Хабиба Хабиба
-Соболезную!Очень жаль!Не волнуйтесь!
старая флешка сдохла окончательно
неудавшаяся пара Надежда Янович
ты документы прочитал невнимательно
ты прочитал и сказал "ну да, да"
так с неба сойдет звезда.
сойдет, упадет в наши
Встает единоросс:
Желание мужика анекдот Индрик
-- Хочу выпить за то, чтоб "Справедливая Россия" сдохла !
Встает справоросс:
-- Хочу выпить за то, чтоб "Единая Россия" сдохла !
- Что корова Сдохла что ли
Спаситель Таня Буренкова
- Сдохла батюшка, сдохла . Почему бабушка так сказала, она и сама не знала.
- У меня в кабинете мышка сдохла .
Рабочие Виктория Думрауф
- И
- Дайте отраву.
- Зачем Она же уже сдохла .
- Так другие придут.
- Берите! Поминки дело святое.
. сдохла . сдохла . "
Крайняя мера. Глава 24 Сергей Пивоваренко
Мужики тащили овцу, ту самую, что недавно сдохла .
Стаканыч и овца Елена Дударева
Моя единственная подруга сдохла от анорексии. Сдохла как последняя сука, думающая лишь о себе.
Prozac Валерия Лавлетти
Но пришел кризис, и столовую закрыли и муха сдохла от голода. Ты спишь Слышишь, муха жужжит. Она не сдохла . Она теперь живет в ресторане.
Муха Це -Це Херзлихь Мадам
Читайте также: