Что такое собачий хрен

Опубликовано: 10.05.2024

Значение слова «хрен»

ХРЕН , -а (-у), м. 1. Травянистое растение сем. крестоцветных, с утолщенным корнем, содержащим едкое эфирное масло, идущим в пищу в качестве приправы. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «собачий»

СОБА́ЧИЙ , -ья, -ье. 1. Прил. к собака (в 1 знач.). Собачья будка. Собачий лай. Собачьи выставки. (Малый академический словарь, МАС)

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: хлопотный — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Ассоциации к слову «хрен»

Ассоциации к слову «собачий»

Синонимы к словосочетанию «не хрен собачий»

Предложения со словосочетанием «не хрен собачий»

В том плане, что выдержать такое испытание не хрен собачий!

Цитаты из русской классики со словосочетанием «не хрен собачий»

Но все бы Коржу и в ум не пришло что-нибудь недоброе, да раз — ну, это уже и видно, что никто другой, как лукавый дернул, — вздумалось Петрусю, не обсмотревшись хорошенько в сенях, влепить поцелуй, как говорят, от всей души, в розовые губки козачки, и тот же самый лукавый, — чтоб ему, собачьему сыну, приснился крест святой! — настроил сдуру старого хрена отворить дверь хаты.

Сочетаемость слова «хрен»

старый хрен
тёртый хрен
натёртый хрен
хрен редьки
хрен собачий
хрен десятых
корень хрена
листья хрена
конспиратор хренов
хрен знает
идти на хрен
смешать с хреном
добавить хрен
(полная таблица сочетаемости)

Сочетаемость слова «собачий»

собачий лай
собачья будка
собачья голова
с собачьим поводком в руке
на вершину собачьей головы
стоял собачий
проснулся от собачьего лая
жить собачьей жизнью
(полная таблица сочетаемости)

Отправить комментарий

Дополнительно

Как правильно пишется слово «хрен»
Как правильно пишется слово «собачий»
Разбор по составу слова «хрен» (морфемный разбор)
Разбор по составу слова «собачий» (морфемный разбор)
Перевод словосочетания «не хрен собачий» и примеры предложений (английский язык)

Значение слова «хрен»

ХРЕН , -а (-у), м. 1. Травянистое растение сем. крестоцветных, с утолщенным корнем, содержащим едкое эфирное масло, идущим в пищу в качестве приправы.

Значение слова «собачий»

СОБА́ЧИЙ , -ья, -ье. 1. Прил. к собака (в 1 знач.). Собачья будка. Собачий лай. Собачьи выставки.

Предложения со словосочетанием «не хрен собачий»

В том плане, что выдержать такое испытание не хрен собачий!

Синонимы к словосочетанию «не хрен собачий»

хороший
отличный
первоклассный
первый сорт
хрен редьки не слаще
(ещё синонимы. )

Ассоциации к слову «хрен»

имбирь
растение
лимонка
нужник
овощ
(ещё ассоциации. )

Ассоциации к слову «собачий»

лай
корм
хвост
хрен
хвостик
(ещё ассоциации. )

Сочетаемость слова «хрен»

старый хрен
хрен редьки
корень хрена
хрен знает
идти на хрен
(полная таблица сочетаемости. )

Сочетаемость слова «собачий»

собачий лай
с собачьим поводком в руке
стоял собачий
(полная таблица сочетаемости. )

Морфология

Разбор по составу слова «хрен»
Разбор по составу слова «собачий»

Правописание

Как правильно пишется слово «хрен»
Как правильно пишется слово «собачий»

Карта слов и выражений русского языка

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.

В помощь копирайтеру! Поиск сразу по нескольким базам синонимов к словам, онлайн! Синонимайзер.

База синонимов 1:

База синонимов 2:

не хрен собачий | хороший | отличный | первый сорт | первоклассный

База синонимов 3:

Промокод на скидку 5% на смартфоны и 10% на все остальное от Xiaomi Промокод: WEEK2903 Условия: Скидка не более 500 рублей Срок действия: от 29.03.2021.

«…Во время паузы в тексте артиста дверь VIP-балкона с грохотом открылась, из нее буквально вывалились две еле стоявшие на ногах дамы. Одна из них громко крикнула другой: «Посмотри-ка на сцену! Видишь, какого клоуна привез мне муж на Новый год?!» — вспоминает композитор и публицист Владимир Кольцов, который организовывал в Челнах гастроли звезд с 1987 по 1992 год. «БИЗНЕС Online» публикует одну из первых глав готовящейся к изданию книги «Записки провинциального импресарио» (орфография и пунктуация первоисточника сохранены).

«И все-таки странно мы жили до 1986 года. Все в стране — от дворника до директора завода трудились на одного работодателя. Звали его — государство. Все мы были приписаны к нему, как крепостные к помещику» Фото: Владимир Зотов

«В СВОЕМ КРУГУ АРТИСТЫ НАЗЫВАЛИ НАШ ГОРОД НЕ ИНАЧЕ КАК НЕБРЕЖНЫЕ ЧЛЕНЫ»

И все-таки странно мы жили до 1986 года. Все в стране — от дворника до директора завода трудились на одного работодателя. Звали его — государство. Все мы были приписаны к нему, как крепостные к помещику. Наверное, трудно все же было государству уследить за такой оравой работников. А еще труднее ему было, пожалуй, платить человеку за труд столько, сколько он заслуживает. Поэтому и нередко все и складывалось так, как писал Михаил Жванецкий: «Государство делало вид, что платит, а мы делали вид, что работаем».

Но вот грянули перемены. На нас свалился «Закон о кооперации».

Теперь каждый мог сделать государству большую «козу» и открыть свое дело. Шустрые ребята, открывшие первые кооперативы, рассчитали все верно. «Народ должен начать есть!», — сказали они. — Пусть дорого, зато вкусно и красиво!

И они угадали! Народ действительно начал есть в их шашлычных, кафе и т. п.

Вторую волну кооперации погнали тоже неглупые люди. Они были большими знатоками человеческих потребностей и слабостей. «Если человек хорошо и сытно накормлен, то через некоторое время у него возникает потребность в одной деликатной услуге», — вычислили они.

Короче, кооператоры второй волны продолжили логически оправданную цепочку сервиса. Повсюду стали открываться особые заведения нового типа. Их владельцы, будто сговорившись, называли их одним и тем же красивым словом — «Комфорт».

Да, это были знаменитые кооперативные платные туалеты.

Сам факт их появления на многие годы дал благодатную тему писателям — сатирикам, куплетистам и киносценаристам.

«Артисты не очень-то любили Челны. Причин для этого находили массу. Это и отсутствие больших и удобных концертных залов, это и челнинская преступность. А о наших гостиницах тех лет, с их отсутствием горячей воды, лучше не вспоминать» Фото: Владимир Зотов

Некоторые заведения с названием «Комфорт» как снаружи, так и изнутри походили на дворцы. Первых посетителей это потрясало, а особо чувствительных трогало до слез. Да, тяжело привыкал к высокой культуре быта наш советский гражданин. Именно тогда один московский писатель — сатирик написал рассказ, главный герой которого, обалдев от прелестей «Комфорта», отказался из него выходить. Он потребовал у хозяев заведения представить ему в этом дворце политическое убежище.

Но вот настало время третьей волны кооперации. Это был уже мой выход. Извечный вопрос русских интеллигентов «Что делать?» меня к этому времени уже не мучил. Я решил продолжить цепочку сервиса первых двух волн кооперации. Чего хочется сытно накормленному, а затем облегченному клиенту? Конечно развлечений! «Вы хочете зрелищ? Их есть у меня!» — воскликнул я и мы с товарищами, быстро состряпав устав, открыли кооператив «Досуг».

Представляю, как сейчас криво усмехнулись молодые люди, прочитавшие это название. Поясняю им отдельно: в те целомудренные времена слово «досуг» не имело еще сегодняшнего вульгарно–эротического оттенка и со службами интимных услуг никак не ассоциировалось. Да и служб таких тогда еще не было.

Мы начали работать. Надо сказать, что поток столичных гастролеров в наш город к тому времени сильно иссяк. Руководители филармоний и сами артисты не очень-то любили Челны. Причин для этого находили массу. Это и отсутствие больших и удобных концертных залов, это и челнинская подростковая и молодежная преступность, которой пугали в те времена все центральные газеты и журналы. А о наших гостиницах тех лет, с их постоянным отсутствием горячей воды, лучше не вспоминать.

«Мы поняли, что в таких условиях заманить столичных артистов к нам можно только рублем. Притом — длинным. Поэтому я решил в 3–5 раз, по сравнению с филармоническими, повысить цены на билеты» Фото: Владимир Зотов

Свое отношение к Челнам артисты выражали весьма оригинально. В своем кругу они называли наш город не иначе, как Небрежные (а кто–то Небритые) Члены. Мы поняли, что в таких условиях заманить столичных артистов к нам можно только рублем. Притом — длинным. Поэтому я решил в 3–5 раз, по сравнению с филармоническими, повысить цены на билеты.

Наш народ скрипел, но на концерты ходил. А некоторых артистов можно было спокойно вписать в «Книгу рекордов Гиннеса». Выступая несколько дней на одной площадке, они собирали по 4 аншлага в день! Этими рекордсменами были уфимский певец Фидан Гафаров и дуэт «гардемаринов» — Дмитрий Харатьян и Сергей Жигунов.

Не прошел и год, как мы расширили сферу деятельности: открыли сеть видеосалонов, стали заниматься кинопрокатом, кинопроизводством, фотовыставками, организацией конкурсов красоты. География наших мероприятий простиралась от Омска до Минска, от Саранска до Архангельска. Но организация концертов всегда была нашим главным и самым любимым занятием.

«Едва народившаяся челнинская буржуазия решила по-своему отметить Новый год. Ночных клубов тогда еще не было. Мероприятие, недолго думая, назвали «Новогодний бомонд». Под него арендовали лучший в то время зал — ДК «Энергетик» Фото: «БИЗНЕС Online»

«ЭТО Я ВАМ КАК КЛОУН КЛОУНУ ГОВОРЮ»

Декабрь 1991 года. Едва народившаяся челнинская буржуазия решила по-своему отметить Новый год. Ночных клубов тогда еще не было. Мероприятие, недолго думая, назвали « Новогодний бомонд». Под него арендовали лучший в то время зал — ДК «Энергетик». Бизнесмены — заказчики «бомонда» решили гулять по — крупному и заказали мне с коллегами целую обойму известных московских артистов.

Я в этой программе отвечал за приезд Евгения Петросяна. И вот, 26 декабря разодетая толпа из бизнесменов, нуворишей и тонкой прослойки внезапно разбогатевших чиновников до отказа заполнила зал. Бомонд начался.

Глаза слепило от обилия золота и бриллиантов на дамах. Парфюм в то время лили на себя не жалея, поэтому от смешения дорогих запахов в воздухе витал сладкий дурман.

Публика была, в основном, зрелого возраста — от 40 лет и старше. Главные заказчики мероприятия расселись на балконе рядом со сценой. Благодаря этому они могли в любое время (и до концерта, и во время) прикладываться к любимым напиткам и закускам. Дело в том, что в смежном с балконом помещении (музее трудовой славы Камгэсэнергостроя) бизнесмены предусмотрительно накрыли себе роскошный стол. Так что, к большому раздражению сидящих в зале, двери этого балкона постоянно открывались — закрывались, и оттуда в это время доносились звуки шумного застолья.

Петросян появился на сцене где-то в середине программы. И вот, в начале первого номера произошел дикий инцидент. Как назло, именно во время паузы в тексте артиста дверь VIP — балкона с грохотом открылась, и из неё буквально вывалились две, еле стоявших на ногах, дамы. Одна из них (жена главного заказчика «бомонда») громко крикнула другой: «Посмотри-ка на сцену! Видишь какого клоуна привез мне муж на Новый год!» Говоря это, она по–хозяйски ткнула, утонувшим в перстнях пальцем, в сторону растерявшегося артиста. Зал замер… А Петросян быстро сменил растерянность на свою обаятельную улыбку и, воздав руки к балкону, воскликнул: «О, женщина! Ваш муж обманул вас. Не он меня привез, я сам приехал!» И понизив интонацию, с той же улыбкой добавил: «А на „клоуна“ я не обижаюсь. Это я вам как клоун клоуну говорю».

Зал взорвался аплодисментами. Пьяные дамы с позором удалились и больше не показывались. Говорили, что муж главной возмутительницы спокойствия дома с ней круто, по–мужски, поговорил.

Петросян конечно же стал героем вечера. Ни «Любэ», ни другие артисты не сорвали тогда столько аплодисментов, сколько досталось Евгению Вагановичу. Думаю, только настоящий, большой артист смог бы так изящно выйти из этого конфуза.

А впереди меня ждали не менее интересные ситуации, в которых популярный юморист проявил себя также ярко.

Евгений Петросян: «О, женщина! Ваш муж обманул вас. Не он меня привез, я сам приехал!» И понизив интонацию, с той же улыбкой добавил: «А на «клоуна» я не обижаюсь. Это я вам как клоун клоуну говорю» Фото: «БИЗНЕС Online»

«…НА НАС НАСТАВЛЯЮТСЯ ЧЕТЫРЕ АВТОМАТА И ЧЕТЫРЕ ФОНАРЯ»

После этого нелегкого концерта я повез московскую знаменитость за город на базу отдыха «Ветеран». Под этой скромной вывеской в то время скрывалась загородная гостиница дирекции КАМАЗа. Жили в ней, как правило, высокие персоны из Москвы. А чем мы заслужили такую высокую честь? Все очень просто. На следующий день Евгений Петросян должен был выступать перед камазовцами.

Для зрителей дирекция завода сделала концерт бесплатным. А вот с артистом ввиду дефицита денег КАМАЗ рассчитывался автомобилем «ОКА».

Итак, едем в гостиницу. Настроение прекрасное. О том, что в городе было совершено дерзкое преступление и вся милиция была поставлена на ноги для поимки бандитов, мы не знали.

И вот, на выезде из города, на Боровецком мосту, нас остановил ОМОН. Дальше все происходило, как в бандитском сериале. Дверь нашего микроавтобуса «Тойота» резко открывается, и на нас наставляются четыре автомата и четыре фонаря. Раздается громкая команда: «Выходить по одному! Руки на капот! Ноги — на ширину плеч!»

От неожиданности мы оцепенели. Тут я чувствую, что кто-то тычет мне пальцем в бок. Это московский администратор Петросяна занервничал. Вслед за ним и сам артист подал голос. Тихо, но отчетливо он процедил сквозь зубы: «Володя! Ты администратор или хрен собачий? Выйди и объясни им, кто мы такие».

Тут я окончательно пришел в себя. Правда при этом впал в другую крайность: от испуга стал вести себя как разнузданный и пьяный свадебный тамада. Со словами: «Минуточку, господа. Сейчас все объясню.», — я резко выскочил из автобуса и, обращаясь к старшему группы ОМОН, прокричал: «Командир! Посмотри на этого человека повнимательней!» и указал размашистым жестом на Петросяна: «Его лицо должно быть вам знакомо».

Все четыре фонаря сошлись на лице юмориста. Петросян стал театрально поворачивать свою голову, показывая им профиль и анфас. «Стоп, стоп, очень уж знакомое лицо!» — с угрожающей ноткой в голосе проговорил старший.

— Погодите! Вы же не в ту сторону думаете! — почти по-одесски вырвалось у меня.

— На ваших стендах «Их разыскивает милиция» вы не могли видеть это лицо. Его вы могли видеть в телепередаче «Смехопанорама».

— А– а-а!» — вскрикнул старший омоновец.

— Это же этот, как его там?

Страж порядка стал мучительно напрягать свою память. Тут я пришел к нему на помощь и громко объявил: «Перед вами — Народный артист Советского Союза Евгений Петросян и сопровождающие его лица. Вопросы есть?»

— Вопросов нет, — ответил командир.

Мы продолжили путь. Минут десять после этого в автобусе стояла тягостная тишина. Прервал ее Евгений Ваганович. Он так мягко, по-отечески сказал мне: «Володя, в таких ситуациях нужно быстрее соображать. За что мы вам деньги платим? За то что, вы, администраторы, берегли хорошее настроение артиста, ограждая его от всяких проблем и неприятностей. Так не расслабляйтесь, же! Будьте всегда начеку!»

Эти слова я хорошо запомнил и принял без всякой обиды: артист был прав.

Владимир Кольцов: «Вас артистов не поймешь! То вас нужно защищать, то не нужно. У меня от этого уже мозги — набекрень» Фото предоставлено Владимиром Кольцовым

«Я МОГУ В МОСКВЕ И ПРИВРАТЬ: МОЛ, ВЫВОДИЛИ, СТАВИЛИ В ПОЗУ ПРАЧКИ»

А в лесной гостинице КАМАЗа нас ждал роскошный ужин. В роли радушного хозяина выступал Владимир Ильич Гюльбасаров. Он был помощником генерального директора КАМАЗа Николая Ивановича Беха. Петросян поблагодарил за заботу, но почти ни к чему не притронулся, объяснив это тем, что в такое позднее время он не ужинает.

И вот мы все четверо сидим и пьем чай. Евгений Ваганович живо интересовался жизнью города и КАМАЗа. Владимир Ильич с удовольствием ему все рассказывал.

Потом перешли на юмор. Гюльбасаров пошел на смелый шаг — он начал рассказывать анекдоты. Демонстрировать свое мастерство перед мэтром юмористического цеха — дела рискованное. Но Владимир Ильич делал свое дело мастерски. Не зря он славился как лучший анекдотчик дирекции КАМАЗа.

Петросян не остался в стороне и тоже начал подсыпать анекдоты.

Мы с администратором Петросяна были в диком восторге. Нам повезло попасть на турнир двух фантастических юмористов. Трудно было понять, кто здесь победил. Они были на равных!

Но вот где-то через час юмористы немного утомились и сделали перерыв.

— Откуда у вас такое чувство юмора? Вы случайно не одессит? — спросил Гюльбасарова Петросян.

— Я бакинец! А один бакинец, это — как два одессита! — с гордостью заявил Владимир Ильич Гюльбасаров.

От этой новости Евгений Ваганович аж подпрыгнул.

— Как бакинец? Я ведь тоже родился и вырос в Баку! — вскричал он

Выяснилось, что они жили в одно и то же время на соседних улицах.

Дальше главной темой разговора стал город Баку. Мы как завороженные слушали их восторженные воспоминания о своей южной родине. Мне, чье детство прошло то же в южном городе, правда, в Молдавии, их речи были очень по душе. А Баку, благодаря их рассказам, я заочно полюбил. И все эти годы жгучее желание там побывать у меня не проходит.

На другой день мы тем же составом выехали на концерт в ДК «Автозаводец». И тут, на том же месте нас снова останавливает уже другая группа ОМОН. Все как вчера: « Выходить по одному, руки — на капот, ноги — на ширину плеч!»

На этот раз я сообразил быстрее. Не успела еще отзвучать грозная команда, как я уже выскочил из машины и громко прокричал заранее заготовленную фразу: «Народный артист Советского Союза Евгений Петросян и сопровождающие его лица следуют на концерт для работников КАМАЗа. Вопросы есть?» И ответив сам себе: «Вопросов нет», — я на глазах изумленных милиционеров лихо заскочил в автобус и развязно скомандовал водителю: «Трогай!»

— Ну как, Евгений Ваганович, сегодня Вы довольны?» — с видом победителя спросил я у артиста.

Грустное разочарование на его лице не сулило ничего хорошего.

— А вот сегодня, Володя, ты поторопился. Не нужно было все это делать».

— Как? Почему? — вспылил я.

Он спокойно продолжал.

— Понимаешь, сегодня эта ситуация меня уже не пугала как вчера. На улице светло, тепло. Я мог бы спокойно подчиниться им. Выйти и встать в ту позу, что они хотели. Вы меня еще бы фотографировали в таком положении. Было бы, что друзьям в Москве рассказать и показать. А вот своей поспешностью ты, Володя, лишил меня всех этих приключений, а значит и воспоминаний. Понимаешь?» — занудно закончил артист.

— Ну, Евгений Ваганович! Вас артистов не поймешь! То вас нужно защищать, то не нужно. У меня от этого уже мозги — набекрень, — с претензией выпалил я.

— Ну что поделаешь? Такие уж мы непростые люди, — смягчившись сказал Петросян.

— А впрочем, — продолжил Евгений Ваганович, — я могу в Москве и приврать: мол выводили, ставили в позу прачки. Откуда им знать, как было все на самом деле», — с веселым азартом сказал артист.

С 27 марта по 4 апреля отмечается Песах, еврейская Пасха. На Пасху евреи в центр стола ставят специальную тарелку для седера. Что это такое, нам рассказал израильтянин Игорь Медников, житель Иерусалима, официальный экскурсовод по Святой земле.

Слово «седер» обозначает «порядок». Седер – особо установленный порядок действий, чтения молитв, еды и питья за праздничным столом.

Чем первая пасхальная ночь для евреев отличается от всех других ночей? Это один из нескольких вопросов, который часто задают многие непосвящённые или самые юные члены еврейской семьи. На Песах считается нужным и уместным пересказать историю народа израилева, а именно вспомнить его исход из Египта.

На стол традиционно ставят мацу, суп из мацовых шариков, грудинку, картофельный кугель (овощная запеканка, рецепт см. здесь), гефилте фиш (фаршированная рыба, рецепт см. здесь), цимес (сладкое овощное рагу из моркови на меду, рецепт см. здесь) и миндальное печенье. Но главное блюдо – это именно тарелка (на иврите – «кеара») для седера. На ней – 6 продуктов и маца. У каждой части кеары есть своё значение.

Начинают застолье не с благословения хлеба, как обычно принято, а с пробы карпаса – одной из шести частей кеары. Делается это для изменения привычного порядка вещей. И когда дети задают вопрос: что изменилось, начинают рассказывать об исходе евреев из Египта. Во время всего праздничного застолья идёт чтение древнего сборника молитв (пасхальной Агады) и присутствующие за столом в определённый момент выпивают красное вино, всего ровно 4 бокала.

Праздничная кеара для празднования Песаха

6 частей пасхальной кеары

Бейца. Яйцо, сваренное вкрутую – символ праздничной жертвы. По другим версиям: круговорот жизни (рождение – жизнь – смерть) или просто надежда на новую, счастливую жизнь. Яйца отваривают, охлаждают и иногда, не очищая, кладут на газовую конфорку, чтобы на скорлупе появились небольшие «румяные» пятнышки.

По традиции каждый съедает яйцо, предварительно окунув его в подсолённую воду. Но сейчас часто стали оставлять яйца неприкосновенными.

Зроа. Голень ягнёнка на тарелке символизирует пасхального агнеца, чьей жертвенной кровью были помечены двери израильтян, чтобы Бог прошёл мимо их дома и не поразил «язвой губительной» во время поражения земли Египетской. Интересно, что слово «Песах» и означает «прошёл мимо», «миновал».

В некоторых общинах вместо ягненка на кеару выкладывают запечённые куски курицы, чаще всего куриное горлышко. Слово «зроа» означает «рука» и считается, что это часть тарелки символизируют руку Бога. Зроа есть нельзя, слишком велика смысловая нагрузка этого кушанья.

Карпас. Свежая зелень или ботва корнеплодов, иногда и они сами (сельдерей, варёный картофель, репчатый лук, свекла) –символ надежды и обновления. Зелень окунают в подсолённую воду перед тем как съесть, чтобы наглядно представить слёзы евреев во времена египетского рабства.

Марор. От слова «мар», в переводе с иврита – «горький». Это горькие травы, символизирующие жестокость, с которой обращались с евреями, когда они были рабами в Египте. Часто используется эндивий (салатный цикорий) или листовой садат с чуть горьковатым вкусом.

Хазерет. Обычно хрен, который измельчают/натирают. Он олицетворяет раствор, скрепляющий блоки при строительстве пирамид. Поскольку хрен – забористый корень, его смешивают с харосетом (о нём чуть ниже) и готовят сэндвич из мацы, добавляя его туда.

Харосет. Смесь яблок, груш, вина, грецких орехов и корицы. Некоторые для приготовления харосета используют финики и инжир. Эта часть кеары обозначает блоки, ставшие основой при строительстве пирамид. Харосет – буквально «глина», поэтому ценится, если цвет смеси близок к натуральному цвету глины.

Маца. Три куска мацы укладывают на отдельную тарелку. Средняя маца ломается на две части, и одну половину не едят. Она – афикомен, то есть ломтик, который кладут под подушку, на которую опирается глава семейства и съедается по окончании праздничной трапезы. Для поощрения детского интереса к пасхальному седеру стали позволять им тайком таскать афикомен из-под подушки и возвращать лишь в обмен на подарок. Даже поговорка такая появилась: «кто ест много афикомена, тот будет долго жить». А когда умирал человек преклонного возраста, про него говорили: «он ел много афикомена». Небольшой кусочек обычно сохраняли до следующего года. Есть такое поверье, что ломтик афикомена, спрятанный в специальной одежде (арба-канфот), предохраняет её носителя от дурного глаза.

Из оставшейся мацы (2,5 куска) готовят своеобразный праздничный сэндвич «Гиллель». В нём кроме мацы как раз используют марор и харезет.

На Песах весь дрожжевой или заквасочный хлеб удаляется из дома, и евреи едят только пресную мацу. Объяснение такое: евреи бежали из Египта так быстро, что у них не было времени дожидаться, пока хлеб поднимется. И они взяли пресное тесто.

Мы нашли 80 предложений со словосочетанием «не хрен собачий». Также посмотрите синонимы «не хрен собачий».

Мол, не хренсобачий, и она не такая жмотка, как я.
Поворачиваю за угол, на Лейланд-стрит, пересекаю Ост-Индия-Док-роуд и гоню на Собачий остров.
Спрашивает старая: «Не забыл ли, сынок, мою последнюю просьбу?» Подает он ей зуб собачий и говорит: «Это зуб Будды».
Так на ж тебе, ни за хвост собачий пятнадцать всадил, а соколам по десятке.
Давид Израилевич имел собачий нюх на талантливых людей и всегда помогал им, как только мог.
Свой знаменитый собачий ошейник он купил в зоомагазине в Лос-Анджелесе.
Сыграют спектакль, и за кулисами у них в глазах собачий вопрос: «Ну как?» У Юры этого не было.
У корабельного телефона странный «собачий» голос.
И тогда все услышали обычный собачий лай, который доносился прямо по курсу движения катера.
Грузинский язык почитался как «собачий» и преследовался.
Да-да, как раз там, где был собачий закуток.
Этот «собачий» талант был частью моей эрудиции.
Что вы можете со мной, капитаном Кавериным, сделать, меня уже из партии на хрен выгнали.
Еще Галя умела играть на пианино собачий вальс, и мы танцевали на переменах в зале.
Центральным ядром Доклэндс является так называемый Собачий остров (Isle of Dogs).
В дальнем углу закричала другая, ее вопли напоминали собачий лай.
Пение же европейцев напомнило ему собачий лай.
Торбачка Пiшi-Магда лизала собачий хвiст i гойкала, що то щире золото.
В условиях зоны, послав собеседника на хрен, ты автоматически объявляешь его петухом.
В этом наборе и дикорастущий хрен тоже имел свое предназначение.
Такая оборудованная машина напоминала собачий ящик, в котором у нас дома возят отловленных бродячих псов.
В деревне прямо благодать, и я подумал, на кой хрен тебе эта Малеевка, жил бы здесь да рыбачил себе.
Мама в последующем сокрушалась по этому поводу, говорила, что он себе хрен гирей сломал.
Возвращаясь домой после долгого отсутствия, я тоже вела себя совершенно на собачий манер.
Зачем сидеть в стране, которой американские иммигранты не нужны на хрен?
Арестуйте его, на хрен, и дело с концом.
В комнате у Тамары Рудковской был собачий холод: спала в пальто и валенках.
Смотрю на свой взвод и думаю: хрен я тебе кого отдам.
На хрен Beatles, на хрен деньги, на хрен все остальное.
Мой первый собачий укус, полученный от злобной псины, которая была привязана снаружи.
Эта тревога вызвала наружу целый бешено лающий собачий гарнизон.
Может быть, и среди нас самих были такие, кто вначале несколько сомневался в глубине души в том, что «собачий вопрос» уладится.
Они в той прошлой деревенской жизни ценились так же дешево, как и хрен.
Санька прийти не обещал, но я рассчитывал на его нюх, а нюх на пиво у Саньки был, прямо скажу, собачий.
Его повесть «Собачий переулок» послужила поводом к дискуссии о проблемах морали.
Холод собачий, надо каждое утро тренироваться.
Оля показывает мне, как играть на пианино собачий вальс.
Регулярные обходы и осмотры состояния запретки, щелканье автоматных затворов, перекличка сменяющихся часовых, собачий лай.
Иные и вовсе, то ли ради удобства, то ли по причине дремучей лени своей, не отрывая мисок от стола, просто лакают из них на собачий манер.
Вдруг, на рассвете, я услышал в отдалении собачий лай.
https://sinonim.org/
Спрашивает старая: „Не забыл ли, сынок, мою последнюю просьбу?” Подает он ей зуб собачий и говорит: „Это зуб Будды”.
Таким образом, «собачий» вопрос был разрешен, так как выбор собак находился в опытных руках.
А на первом спектакле у меня коленка правой ноги виляет, как хвост собачий, причем абсолютно неуправляема.
Впрочем, они почти не двигались, невзирая на собачий холод.
А сейчас, вспоминать, что интересного про каждого рассказал, интерес собачий.
Ну, Корея так Корея, хрен редьки не слаще.
Приятная теплота разлилась по ее телу, и это в помещении, где царил собачий холод.
Его морда напомнила Платону уродливо-злой собачий персонаж одного из мультфильмов.
У Эткинда собачий слух, вероятно, выработанный его образом жизни.
А еще были Лебедянский, Олений и Собачий пруды.
Но если на сцене появится собака и замахает хвостом, публика забудет и про Шекспира, и про Сальвини и будет смотреть на собачий хвост.
Практика охватывала Степни, Лаймхаус, Миллуолл, Собачий остров, Кабитт-Таун, Поплар, Боу, Майл-Энд и Уайтчепел.
Максу предложили сделку: ладно, хрен с ними, с твоими начальниками, выдавай нам деньги 2 млн евро и выйдешь через 2 года.
Садиться на нары Мабаса, а тем более быть расстрелянным ни за хренсобачий у Хайдара не было никакого желания.
Да когда я поделюсь своей комиссией с компанией и заплачу налоги, мне даже на корм собачий не хватит!
Вот начался собачий лай в длинном доме за оградой.
Но на Лессовом плато мы брели добрых пару часов, пока наконец услышали собачий лай.
Какой на хрен молодежный, если он до семидесяти пяти лет писал?
Инъекция в вену нескольких кубических сантиметров воздуха быстро отправила другого пса в собачий рай.
Пристав поднялся: «И ты иди домой, Яков!» Но тот вдруг беспомощно всхлипнул, ощупывая пояс: «Савка, собачий сын!
В дополнение «оригинальности» моего туалета, Леопольд, кроме сапог, шубы и шапки, вручил мне еще громадный собачий кнут.
Вдалеке послышался собачий лай, его подхватывали остальные псы, и эта гавкающая перекличка явно приближалась к нам.
Лежу вот уже пятый день, правда, не с гриппом, а с ангиной, но тоже хрен редьки не слаще.
Отряд распропагандировали и «разложили»: отдохнуть, выпить-поесть, ступайте хлопцы себе на хрен подобру-поздорову.
И наконец, дрессированный пёс Мишка отчаянно выл, «оплакивая» умершую панночку: в звукоряд вошёл реальный собачий «голос».
Из-за стен послышался собачий лай и радостный перезвон конских уздечек.
В дамских пасторалях, каюсь, не искушен, собачий сын.
Собачий эпизод он не оставил без последствий.
А ну слушайте нормально девушку, а то хрен вам концерт, хрен вам “Любовь идет по проводам”, и вообще хрен вам, мудакам”.
Режиссёру самому приходится лететь ко мне, и сегодня он будет, а с ним уж хрен чего напишешь.
Кончались продовольствие, горючее, собачий корм.
Нас не останавливало и то, что на улице случался собачий мороз и сквозь заледеневшие стекла ничего не было видно.
Все время собачий холод, световая полоса на небоскребе очень редко идет вверх: или стоит на месте, или идет вниз.
Слышался временами собачий лай, подвывание.
И знаешь, что этот старый хрен им ответил?
Тримаючись за собачий загривок, несмiло увiйшов я в чрево города.
Наконец один из казаков заявил, что он слышал собачий лай.
Помимо сухарей и каш солдатам давали сбитень, уксус, чеснок и хрен, что немного облегчало походную жизнь, но не спасало от болезней.
Хоть и июнь, но обдувало нас сильно, холод собачий, того и гляди упадешь.
Но ты будь спок: хрен им, а не старина Билл.

Источник – ознакомительные фрагменты книг с ЛитРес.

Мы надеемся, что наш сервис помог вам придумать или составить предложение. Если нет, напишите комментарий. Мы поможем вам.

Читайте также: