Как шутят над котами

Опубликовано: 29.09.2022

Шутки про котов некоторые исследователи считают теми информационными кирпичами, на которых базируется интернет. Первый ролик на YouTube с изображением этого животного появился 15 лет назад. С тех пор утверждение о том, что кошки оккупировали интернет, находит всё больше подтверждений. Опишем подробнее самые интересные приколы про котов и кошек.

Фото: pixabay.com: UGC

Анекдоты про котов и собак не теряют актуальности. Достаточно посмотреть на результаты поискового запроса по теме в Google. Система выдает миллионы результатов. Это означает, что животные продолжают господствовать в Сети и спустя 15 лет с момента появления первого ролика всё равно пользуются огромной популярностью.

Хотя приколы с котом относят к визуальному юмору, им по популярности не уступают анекдоты про котов. Сформировалось целое направление интернет-юмора — шутки с котами. Вот самые интересные из них:

Смешные фразы со смыслом: 50+ высказываний в 2020 году

Анекдоты про котов: короткие шутки

На просторах Сети есть отличные шутки про кошек, которые одним предложением описывают существующие стереотипы о животных. Например, основанные на том, что котики — животные, которых нельзя переспорить или изменить:

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Кот в очередной раз завалил елку с игрушками.

— Традиция, — удовлетворенно подумал кот.

— Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин.

Трехдневные переговоры зашли в тупик.

Кот считает, что елка должна лежать.

Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

Лучшие анекдоты последних лет: 50+ шуток

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Моя кошка думает, что я живу в ее доме. А иногда в ее взглядах я ловлю намеки, что мне пора жить отдельно.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Анекдоты про кошек смешны тем, что сравнивают кошачью жизнь и человеческую, и первая часто оказывается лучше:

Шла пятая неделя самоизоляции. Я: « Как же чертовски скучно! » Кот: « А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол? »

Самый смешной анекдот в мире: подборка 50+ шуток

По стенам не лазь. Когти о диван не точи. Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: зачем им 9 жизней? Мне б хоть одну такую прожить…

— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?

— Твои жизненные перспективы.

Подскажите? Какой грех надо совершить, чтобы в следующей жизни реинкарнировать в кота?

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, без забот. Но для начала нужно не утонуть в ведре с водой.

Черный юмор: 50 анекдотов и шуток

В поездах дальнего следования люди могут в полной мере ощутить себя домашними котами. Всё время лежат, спят, ничего не делают. А встают только в туалет или поесть. Ну и в окно ещё смотрят на птичек.

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Один приятель — другому:

— Вчера кошку чуть не убил…

— Я сижу, картошку чищу — а она ничего не делает!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты с котами, которые разговаривают

Многим полюбились шутки, в которых веселые коты высмеивают хозяев. Последние и вправду часто относятся к питомцам крайне серьезно, считают их настоящими членами семьи:

Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток

У хозяйки заговорил кот.

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:

— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?

— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!

Презентация новых Айфонов: подборка лучших мемов

— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!

— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 45, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.

— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

У одной дамы жил умнейший кот, но он всегда молчал. Она не переставала его уговаривать:

Чем заняться в интернете, когда скучно

— Котик, скажи что-нибудь, ты же умный! Когда ты заговоришь?

И вот сидят они однажды на кухне, а хозяйка снова его уговаривает. Кот вдруг говорит:

— Сейчас с потолка упадет кусок штукатурки!

Хозяйка замерла — и тут ей на голову обрушивается штукатурка.

— Ну вот, — ворчит кот, — то все «котик, говори, говори…», а когда я говорю, она не слушает.

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:

— Только спину не царапай!

— А что я потом своему коту скажу?

Фото: nur.kz: Original

Смешные анекдоты про котов черного окраса

Анекдот про кошку черного окраса обыгрывает предрассудки о том, что животное — предвестник несчастья:

Как заработать в интернете без вложений

Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:

— Почему ногами шаркаешь?

— Кот черный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог.

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

Что означает слово «кек» в ВК?

Смешные шутки про котов и одиночество

Смешные котята в доме — радость для всей семьи. Но многие шутки обыгрывают тезис о том, что этих животных обычно заводят одинокие люди:

Фото: nur.kz: Original

— Ма-а-ам. Я нашла кота!

— Дура. Тебе 35 лет. Мужа ищи!

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…

Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут: кто на детей, кто на подчиненных…

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.

  1. Намажьте лицо сливками.
  2. Позовите кота.

Женщине биологически требуется 70 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10–15 котов.

Самые смешные мультики для детей

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.

— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.

— Понятно… Нам нужно расстаться.

По выходным добрая фея превращает меня в кота — я много ем, сплю и болтаюсь по квартире, ничего не делая.

Толстые и очень смешные коты: анекдоты

Шутки про толстых котов обыгрывают беспроблемную и сытую жизнь этих домашних любимцев:

Фото: nur.kz: Original

Мой Мурзик слышал фразу «Ничего себе котище» на тридцати языках.

Бабушки со склерозом — обладательницы самых толстых и счастливых котов.

Сидят кошки на дороге . Мимо проходит кот — красивый, дородный, шерсть лоснится. Подмигивает одной из кошечек, та за ним. Утром подружки встречаются вновь:

— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!

— Что, такой любвеобильный?

— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое интернет.

Коты живут по принципу: «есть надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:

— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой, — оба все пропивают!

— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Ешь, все радуются. Спишь, все радуются…

Анекдоты про котов для детей

Хотите рассмешить малыша? Расскажите ему анекдот про кота Ваську. Дети обожают пушистых любимцев и радуются шуткам о них:

Фото: nur.kz: Original

— Мама, смотри какие смешные котики! Купи мне такого!

— А ты будешь за ним ухаживать?

— А ты мне здорового купи.

— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?

— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?

— А коровий корм, в который были бы добавлены коты?

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?

— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Идет экзамен по зоологии. Учитель спрашивает ученицу:

— Почему кошки научились видеть в темноте?

— Потому что не достают до выключателя.

Ну что за люди?! Ночью дрыхнут, а потом весь день спать не дают.

Анекдот про кота — одно из наиболее популярных развлечений в Сети. Пушистые домашние любимцы стали героями анекдотов, мемов и смешных видео, в которых хозяева показывают какой-нибудь прикол с котом. Доброй и веселой шутке порадуются и взрослые, и дети.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

comments icon
Комментарии

За окном март. А какой же март без котов?! Предлагаю вашему вниманию подборку анекдотов и шуток про усатых-полосатых.

  • Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

  • Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз.
    Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
    - Кот пришел?
    - Да!
    - Ну-ка, позови эту сволочь к телефону.
  • У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

  • Завела кота.Теперь удивляюсь: Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
  • Муж жене:

— Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…

Источник: joyreactor.cc

Источник: m.my.mail.ru

— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

  • Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
    — А ты ее кормила?
    — Нет.
    — Значит, готовит что-то.

Источник: m.my.mail.ru

— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?

— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь!

  • Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — онудвоил наказание или отменил свое решение?

Источник: штыкъ.рф

— Дура. Тебе 35 лет. Мужа ищи!

  • Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
  • Идет экзамен по зоологии. Учитель спрашивает ученицу:

— Почему кошки научились видеть в темноте?

— Потому что не достают до выключателя.

  • — Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?

— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

  • – Дорогой, надо бы завести кота…

– А что, он заглох?

Источник: drive2.ru

  • Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
  • – Вась, покорми кота!

– Ну когда поссыт, покорми.

  • - Как зовут твоего кота?

- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?

- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

  • - Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идио т.

- Ты уверен, что он?

Источник: vestihod.com

– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.

– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

– Ну, как, всем ли ты довольна тут?

– О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Источник: pristor.ru

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. .

- Тогда я тоже - гном.

  • Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому .

Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

  • Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
  • Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
  • Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
  • Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
  • Поймал кот мышку и спрашивает:

Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь.
Сперва попробуй жениться.

смешной анекдот про котов ком

Смешные шутки про кошек

Недавно видел картину.
Женщина вывесила за шиворот кошку из окна 3-го этажа, трясла и спрашивала:
-«Ты будешь себя хорошо вести?».
Интересно, что ей кошка обещала?

Жена утром открывает холодильник.
— Таак, а кто это выпил все молоко?
На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли?
— Ты у кота спроси кто выпил.
Жена строгим тоном:
— Ой, это киса выпил.
Киса, иди сюда.
А покормили ли тебя? а напоили ли?

Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть,
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень,
А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.

Наступил март.
Две кошки полезли на крышу, котов снимать.
Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный.
Та что пошустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.
Договорились утром встретится.
Встречаются.
Та что пошустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как?
— А мне не повезло.
Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

ржачный прикол про кошек ком

Шутки про котов и кошек

На выставку кошек попал случайный человек.
Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
Сиамские!
— Ну ни фига себе!
Как хорошо их разделили.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик»
Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я — сухари.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать реку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!
Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.

шутка про котов

Самые смешные шутки про котов

Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия.
Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал:
Вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Мой кот никогда не гуляет,
Он не познал радостей плотских утех,
Его постоянно тискают, да и еще кастрировали.
И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой.
Забираю зажравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил.
Что-то такой лояльности не припомню.

пранк над котом

Животные – наши верные друзья, поэтому никогда не издевайтесь над ними. Но безобидно подшутить и весело провести время можно. Большая часть смешных видеороликов и фотографий в Интернете связана именно с кошками. Эти пушистые создания одновременно ленивые, вздорные и игривые. Есть множество способов, как занять себя и своего кота.

Лазерная указка

Классика жанра, которая работает практически со всеми кошками. Неуловимая красная точка станет для кота занимательной целью на 10-20 минут. Веселее всего взбодрить своего питомца с помощью лазера на скользком покрытии, например, паркете или линолеуме. Кошки невероятно красиво входят в занос и как на льду выполняют смехотворные маневры. От вас потребуется удобно устроиться в кресле и грамотно направлять кота. Главное, не загоняйте питомца и обязательно дайте ему достаточно воды, как только он устанет.

Перышко с подвохом

Еще один интересный розыгрыш для кошек. Необходимо на спинку офисного кресла повесить полотенце так, чтобы при небольшом касании оно скатилось на пол. Далее ставим стул рядом с котом и перышком или ниткой завлекаем ушастого друга на это небольшую ловушку. Как только кот прыгает на покрывало, оно от его веса начинает резко скатываться вниз. Зрелище невероятное, чего только стоит недоумевающая мордочка, когда животное пытается безуспешно ухватиться за ускользающее полотно. Не стоит беспокоиться, кошки прекрасно приземляются на четыре лапы, даже прыгая со шкафов в два метра.

Маленькая коробка

Не секрет, что коты пытаются заполнить собой любое свободное пространство. Наравне с валерьянкой по пристрастиям стоят коробки, в которые каждый кот обязательно попытается уместиться. Стоит вам поставить коробочку по размерам немного меньше самого питомца, и развлечение на ближайшее время обеспечено. Дополнительно можете вырезать несколько отверстий. Коты обязательно попробуют просунуть голову или лапы. Обвернутые со всех сторон картоном или бумагой они умудряются ходить и бегать.

Водные игры

Многие кошки боятся воды и со скоростью света убегают от малейшей капли. Если хотите разворошить пушистого толстяка, возьмите небольшую брызгалку. Главное, настройте мелкий размер распыления. Для кота это будет абсолютно безобидно, и он сможет хорошенько размять лапы. Не прибегайте к такому развлечению слишком часто, иначе кошка начнет бояться не вида пульверизатора, а вас.

Прыгающий паучок

Выпускается ряд специальных игрушек, которые имеют небольшой шланг и резиновую грушу. Если резко нажать на последнюю, то игрушка под действием потока воздуха подпрыгивает. Обычно, их делают в виде больших пауков, многоножек или жаб. Отличный способ проверить, как высоко способен прыгнуть ваш кот. Положите ее на открытое пространство и дождитесь, пока питомец заинтересуется новым предметом. Как только он подойдет близко понюхать, сожмите грушу.

Игры на планшете

Высокие технологии создают развлечения не только для людей. На планшеты выпускаются десятки приложений, созданные специально для кошек — Happy Wings, Game for Cats Paw Me и другие. Например, на экране появляются рыбки, кусочки корма или другие предметы. При этом все они реагируют на лапы кота. Можно вечно смотреть на воду, огонь и как кот пытается поймать что-то на экране гаджета. Предварительно лучше наклеить на дисплей защитную пленку.

Ванна с живой рыбой

Коты попадают как под гипноз, увидев в воде плавающую живность. Не поленитесь и купите в магазине живого карпа или толстолобика. Попытки кота вытащить рыбу из воды будут не хуже любой комедии. Как правило, в таком азарте кошки обязательно падают в воду. Убедитесь, что уровень воды не выше головы, чтобы жидкость не попала в глаза и нос.

Развлечений с кошками огромное множество, достаточно только проявить фантазию. Главное условие – не заставляйте животное насильно бегать и не подвергайте его большим нагрузкам. Все-таки коты не ездовые собаки.

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

* * *
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила.

* * *
Идут две кошки, дорогу им перебегает негр. Во блин - говорит одна кошка - опять сегодня не повезет!

* * *
Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают. Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют. Судя по всему, я - Бог"

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм. - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

* * *
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет.

- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка.

Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?!

* * *
Идет Дядя Федор, видит: Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * *
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР. МУР. МУР.
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.

* * *
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс.

* * *
Кошка и собака пришли к ветеринару:
- Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
- Нет, это потому, что вы обе девочки.
* * *
Идет пьяный КОТЕНОК, навстречу ему корова.
- КОТЕНОК, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
- А ты такая большая, а без лифчика/

* * *
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Читайте также: