Как захватить мир если ты кот

Опубликовано: 25.04.2024

Для начала, нужно соответствовать параметрам Злого Гения:
1)вас родили по ошибке.
2)в детстве вас необижали только животные и то не всегда.
3)единственными игрушками у вас были ваши колени.
4)девушки давали только деньги чтобы вы только ушли.
5)в подростковом возрасте вы любили травить кошек, собак, бомжей и другой крупный рогатый скот.
6)больше всего на новый год вы всегда мечтали о плутониевых петардах.
7)в конкурсах, в которых вы когда-либо участвовали, вы всегда являлись единственным победителем, потому что все остальные участники погибали от неизвестных науке болезней.
8)школа, в которой вы учились, аннигилировала в результате взрыва бомбы с антиматерией.
9)работа всей вашей жизни — скрестить кота с гориллой.
10)к 20 годам вы успели поработить 10 деревень 5 сел и 2 посёлка городского типа методом истребления местного населения самодельно выведенной армией ядерных котогорилл.

Захват мира за 7 дней:

День Первый.
«Зловещий Помощник»
Для начала вам нужен Зловещий Помощник.
Так как вы редкостно злая сволочь и говно, то друзей у вас нет и не будет, следовательно помощник должен работать на вас, либо за деньги, либо по принуждению и шантажу. Второй вариант более приемлемый и дешевый.
Достаточно зайти на любой унылый форум, найти унылого пользователя и сказать ему что у вас есть фотография… просто фотография…
Всё, унылый помощник в вашей власти.
Но вот проблема, унылый помощник — бесполезен и вообще унылое говно, как же сделать его зловещим?
Да очень просто, воспользуйтесь своим Подавителем Сознания, и перепрагромируйте его на зло и подчинение (только не говорите что у вас нет Подавителя Сознания! каждый злой гений должен собрать его ещё учась в школе, на крайний случай его всегда можно заказать через интернет).
Всё, Зловещий Помощник готов.
Поручите ему создать секту какого-нибуть кого-то, с явным уклоном в сторону зла, и с мирозахватческой идиологией. Эта секта пригодится позже.

День Второй.
«Секретная База Зла»
После приобретения верного помощника. Вам следовало бы обзавестись собственной Секретной Базой Зла.
Нет! Подвал вашего дома не подходит! Вам нужно место, где вас будет почти не возможно найти. В интернете можно найти много объявлений, где злые гении, уже захватившие мир пару раз, продают свои, уже не нужные базы. Как совет, предлагаем приобрести базу в водах Тихого Океана, и не стоит брать в горах Чили, там всегда проблемы с провайдерами и свет периодически отключают.
Если у вас проблеммы с деньгами, попробуйте захватить пару нефтяных вышек и к вечеру необходимая сумма будет у вас в кармане.

День Третий.
«Команда Зла»
Секретная База Зла не может пустовать, необходимы Учёные Зла, Солдаты Зла, Програмисты Зла и даже Уборщицы Зла!
Не стоит связываться с кадровыми агенствами, т.к. в 75% случаях они стучат в органы, и тогда прощай захват мира. А в остальных случаях они слишком дорого дерут.
Как же быть? Где же их взять? А вот тут то нам и пригодится та секта, создание которой вы поручили своему Зловещему Помощнику два дня назад. За два дня в ней должно набрараться около тысячи шизо-фанатиков, ваших последователей, при условии, что вы ставили каждому вступившему бесплатное пиво. Среди этой толпы можно легко найти подходящих работников.

День Четвёртый.
«Заявить о себе»
Теперь когда у вас есть всё необходимое для начала захвата мира, пришло время заявить миру о себе.
Варианты:
1)взять в заложники президента США.
2)похитить пару ядерных боеголовок. Не важно что у вас их сотни…
3)сравнять с землёй Лос Анджелес.
4)захватить уже ГОРОД! методом истребления местного населения самодельно выведенной армией ядерных котогорилл.
5)уничтожить картину «Чёрный Квадрат» Малевича.
6)объявить в прямом эфире что вы гомофоб.
7)сделать сборную Россию по футболу мировым чемпионом. Самое трудновыполнимое, но после этого вас будут знать, бояться и уважать ВСЕ.
Ксати говоря, на любом из этих вариантов можно подзаработать пуру сотен миллиардов долларов.
Больше в этот день ничего не делайте, пусть мир побудет в страхе от неведения до следующего дня.

День Пятый.
«Угроза»
После тревожной и бессонной ночи мир как нельзя лучше подготовлен для сегодняшнего дня, а именно для угрозы!
В этот день пришло время выдвинуть требования и сказать, что будет в случае отказа.
Требование, одно единственное — признать вас полноправным властелином мира.
Последствие от отказа, одно единственное — уничтожение мира.
В качестве демонстрации своей силы, можно вещать на весь мир холодящее кровь шествие армий котогорил, агитация, подкуп избирателей… ой что-то нето и нетуда…
Главное продержать мир в напряжении ещё одну жуткую бессонную ночь.

День Шестой.
«Террор»
После двух бесонных ночей мир практически готов к порабощению, но…
Нужно всё сделать так, чтобы люди сами попросили вас стать их правителем. Дабы потом тыкать их носом в этот факт.
А это они сделают только после суток непрерывного террора!
Это необходимо, дабы притвориться что вы сумасшедший идиот и передумали порабощать и решили таки мир уничтожить!
В пять утра московского времени стоит начать атаки, ядерные бомбы на города, массовые разрушительные нашествия армий котогорил. Отравления водопроводной воды, будут уничтожать целые города. Плутонивые дожди. Искуственное вызывание стихийных бедствий. Всё это и многое другое несказанно сильно повлияют на силу воли и психику людей всего мира.

День Седьмой.
«Порабощение»
Террор должен уничтожить как минимум 14 населения земли, воля подавлена, психика разбита, дело сделано, к утру седьмого дня люди повсюду начнут молить о пощаде в виде добровольного порабощения.
Ни у кого не останется сомнений в том что вы единственный полноправный властелин мира!
Поздравляем! Мир ваш!

На этой странице вы видите все отзывы, которые получила работа. Оставить свой отзыв вы можете под текстом каждой конкретной части.

>**Елизавета Хейл**
>Вай! Автор-сама неужели ваш кот вам забастовку устроил, а потом вы его по телевизору увидели!? О_о" Ох! Я прямо представляла всё это!

Да нет. У меня вообще кошка.
Спасибо за отзыв.

Больше не хотите получать отзывы и сообщения от автора отзыва? Вы можете добавить его (ДракКошка) в черный список.

Больше не хотите получать отзывы и сообщения от автора отзыва? Вы можете добавить его (Елизавета Хейл) в черный список.

>**Анна Волк.**
>ХехЭто невероятноНет, все же я согласна с теми, ктотнаписал что вы что то курили (XD)Хотя воз можно, не спорю, вас и так прёт (XD)Круто, просто вообщеКлассЯ в восторге

Больше не хотите получать отзывы и сообщения от автора отзыва? Вы можете добавить его (Тринадцать ёжиков) в черный список.

>**Кюзер мастер**
>после прочтения заголовка у меня в голове появилась фраза
>"насрать всем в тапочки"
>а сам фф очень смешной я три раза под стол падал из за смеха
>ну что ещё сказать ,а знаю это щядевр

Больше не хотите получать отзывы и сообщения от автора отзыва? Вы можете добавить его (Кюзер мастер) в черный список.

>**Mr Idiot**
>В этом фанфике похоже меня описывают. Я как и Марсик, тоже хочу захватить мир. Но об этом потом. Фанфик очень хороший и что главное - смешной. А так как я любитель юмора, то с радостью вам сообщаю: фанфик на 5+.
>(P. S. Оскар бы вам, за ваши фанфики)

Больше не хотите получать отзывы и сообщения от автора отзыва? Вы можете добавить его (Cherrypie_17) в черный список.

>**Тао-Панда**
>"Вскоре грядёт котейный апокалипсис!"-хотелось бы увидеть это^-^

Больше не хотите получать отзывы и сообщения от автора отзыва? Вы можете добавить его (Spardova) в черный список.

>**AleriJ**
>Первое: очень интересная задумка, оригинальная идея. Кошки - вот что самое милое и прикольное. Так и хочу сказать: "НЯ!"
>Второе: ошибки, если таковые и имеются (специально не искала), в глаза не бросаются, это плюс.
>Третье: Юмор. Я улыбалась, мне понравилось, это было мило и забавно, а в голове почему-то рисовался мультик!
>
>В общем, минусов у работы я не заметила, разве что такие слова, как "Хаюшки" - но это простительно и очень уместно, потому что прямая речь, - и "Котеек" - вот это мне не очень понравилось.
>Но прошу заметить, что я просто склонна к книжным словам (отчасти).
>

Первое: очень интересная задумка, оригинальная идея. Кошки - вот что самое милое и прикольное. Так и хочу сказать: "НЯ!"
Второе: ошибки, если таковые и имеются (специально не искала), в глаза не бросаются, это плюс.
Третье: Юмор. Я улыбалась, мне понравилось, это было мило и забавно, а в голове почему-то рисовался мультик!

В общем, минусов у работы я не заметила, разве что такие слова, как "Хаюшки" - но это простительно и очень уместно, потому что прямая речь, - и "Котеек" - вот это мне не очень понравилось.
Но прошу заметить, что я просто склонна к книжным словам (отчасти).

Больше не хотите получать отзывы и сообщения от автора отзыва? Вы можете добавить его (AleriJ) в черный список.

>
>С уважением, Чешир. XD

Спасибо за отзыв. Такой же гад дома. Было с кого списывать)

\r\n>\r\n>\u0421 \u0443\u0432\u0430\u0436\u0435\u043d\u0438\u0435\u043c, \u0427\u0435\u0448\u0438\u0440. XD\r\n\r\n\u0421\u043f\u0430\u0441\u0438\u0431\u043e \u0437\u0430 \u043e\u0442\u0437\u044b\u0432. \u0422\u0430\u043a\u043e\u0439 \u0436\u0435 \u0433\u0430\u0434 \u0434\u043e\u043c\u0430. \u0411\u044b\u043b\u043e \u0441 \u043a\u043e\u0433\u043e \u0441\u043f\u0438\u0441\u044b\u0432\u0430\u0442\u044c)","name":"","fanfic_id":2513535,"part_id":6777317,"user_nickname":"\u0414\u0440\u0430\u043a\u041a\u043e\u0448\u043a\u0430","user_avatar":"MccZ952KvkpalTJQIKDakpV85dOeMOLl.jpg","user_is_premium":0,"avatar_decoration_style":"","user_status":1,"fanfic_title":"\u041a\u0430\u043a \u0437\u0430\u0445\u0432\u0430\u0442\u0438\u0442\u044c \u043c\u0438\u0440, \u0435\u0441\u043b\u0438 \u0442\u044b \u043a\u043e\u0442","badge":"\u0430\u0432\u0442\u043e\u0440","title":"\u041a\u0430\u043a \u0437\u0430\u0445\u0432\u0430\u0442\u0438\u0442\u044c \u043c\u0438\u0440, \u0435\u0441\u043b\u0438 \u0442\u044b \u043a\u043e\u0442">'>

Женщины,такие предусмотрительные:
телефон я забыла. но зарядку взяла, да.

Мы не можем ждать милостей от Петросяна. Мы должны развлечь себя сами.

Атеист - это тот, кто не верит в бога. А как называется тот, кто не верит церкви?

- Поздравляю с Днем рождения. Желаю счастливой дороги!
- Спасибо! А чё дороги? Я ж никуда не еду.
- Хотел пожелать мозгов, но потом понял это к Гудвину! Так что счастливой дороги в Изумрудный город!! Путь не близкий.

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.

Оля на трассе проводит консалтинг,
Сотня – давалтинг, полтинник – сосалтинг.

Из Резюме:
Знание языков программирования: от ASM до BDSM

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Беда дураков в том, что работа их любит отнюдь не платонически.

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Если человек говорит всем, что ему похуй, это значит, что он хочет, чтобы все думали, что ему похуй, хотя на самом деле это не так.

Ибо человеку, которому действительно похуй, даже не придет в голову сказать об этом. Ему просто похуй.

-блин, че-то у вас штопор странный какой-то, как он работает?
-дебил, это давилка для чеснока!

Продаётся свадебное платье. Новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем.

После вчерашнего, на меня из зеркала кто-то смотрит с одутловатым лицом, и одятловатым взглядом.

Объясните мне, зачем интернет людям, которые спрашивают что значит "перезагрузить компьютер"?

Мамаша, вы никак собрались на гулянку, коль бигуди под мышками накручиваете.

После нереста, окуней можно ловить на сигареты.

Возьмите меня за волосы и ткните лицом так в счастье, в счастье.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

У моего отца в сарае наковальня стоит — так её еще прадед мой 100 лет назад покупал. Чего только за век на ней не клепали — до сих пор как новенькая. А на ноутбуке один-два гвоздя выровняешь — и все, царапины.

Если вы видите что кто-то вытащил наушники из ушей, на автобусе, в метро или очереди, и навострил уши, можете быть уверены, что они замирают, чтоб проконтролировать громкость своего пука.

ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!
А в сочетании с Одноклассниками, Контактом, Фейсбуком - целый букетище там же. Венок. с лентами активности.

Как захватить мир с помощью чайной ложки и пакетика под мусор?
Как покорить Вселенную одной зубочисткой и валенком?
Как сделать из двух вилок, трёх розеток, ноутбука и хомячка Большой Адронный Коллайдер?
Вот какие вопросы тревожат меня в рабочее время )))

Также, в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Ушич Лена, Трич Лена, Радич Лена, Ногач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник.

Удивительное рядом!
Вопрос на майл-ответах: "Почему говно не тонет?"
Хрен с ним с вопросом, но какой мудак отнес его к разделу "Философия, Непознанное"?!

Сделал ctrl+v на компе бухгалтера. Теперь в отчете неприличный анекдот.

Срочно.
куплю 6-8 часов сна. Рассмотрю варианты со снами. Кошмары не предлагать.

Мой друг хороший продавец. Любой диск, с любой игрой, он мгновенное продаёт любому покупателю одной единственной фразой - "И там в конце на танке можно ездить. "

Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы:
- Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка?
- Вопрос понятен, отвечаю, - черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху.
- Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав?
- Вопрос понятен, отвечаю, - голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок.
- Хорошо. товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган?
- Вопрос понятен, отвечаю, - чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка.

Погода стояла ужасная. Была б принцесса прекрасная. А так, во втором часу. ночью жрет колбасу.

Маленькая победа склеротика.
Поставил жарится чебуреки и ушел. Забыл. Чувствую, пахнет гарью. Ну, думаю, покушал. Прихожу, и вот она победа! Я чебуреки забыл на сковородку положить, и там тока масло сгорело.

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Захват мира за 7 дней:

День Седьмой.
«Порабощение»
Террор должен уничтожить как минимум 1\4 населения земли, воля подавлена, психика разбита, дело сделано, к утру седьмого дня люди повсюду начнут молить о пощаде в виде добровольного порабощения.
Ни у кого не останется сомнений в том что вы единственный полноправный властелин мира!
Поздравляем! Мир ваш!

Критики российской космонавтики часто задают важный — и на самом деле действительно сложный и интересный вопрос. Зачем создавать ракету, которая не превосходит по своим качествам существующие? С какой целью тратить деньги на изделия, которые не превосходят нынешних лидеров?

Если строящийся «Союз-5» сравнивают с лидером рынка — американской ракетой Falcon 9 от компании SpaceX, то «Ангару» зачастую сравнивают с использующейся уже почти полвека ракетой «Протон». Ну действительно, зачем тратить время, деньги и силы, если то, что ещё только должно будет появиться, заведомо не станет мировым лидером?

Правила игры

Чаще всего, когда говорят о сравнении ракет по цене и возможностям, обычно имеют в виду мировой коммерческий рынок запусков. Именно туда несколько лет назад ворвался Илон Маск со своим Falcon 9, сбросив цены, обеспечив минимальный по времени цикл ожидания и показав маркетинг мирового уровня.

Да, сейчас ни одно государство мира не способно на мировом коммерческом рынке запусков серьёзно поколебать позиции SpaceX. И скорее всего, не сможет ближайшие лет десять, — пока на горизонте нет ничего похожего на «гейм-чейнджер» в этой нише.

Проблема в том, что жизнь не ограничивается коммерческим рынком запусков. Во-первых, он далеко не так велик, как хотелось бы. Из 25 запусков 2020 года компания SpaceX реально коммерческих сделала не более десятка. Понятно, что можно считать такими запуски министерства обороны, военно-космической разведки (NRO) или в пользу Национального управления океанических и коммерческих исследований (NOAA). Но это почти как считать серьёзной работой и карьерой подстрижку газона в родительском доме, за которую тебе выделяют серьёзные деньги.

Кроме того, все остальные страны, даже Китай, который на мировом коммерческом рынке не очень ждут, не спешат выбрасывать свои ракеты и продолжают строить новые, хотя логика свободного рынка говорит, что так было бы гораздо эффективнее. Или нет?

Не только на продажу

Коммерческие запуски — это лишь небольшая часть от всех пусков, совершаемых в мире. Национальная связь, космические аппараты военного и двойного назначения, спутники дистанционного зондирования, работающие в интересах государства, научный космос. И большинство космических держав чаще всего пытается использовать для этих целей свои ракеты-носители и космические аппараты своего же производства, — даже если они уступают по характеристикам лидерам рынка.

Примерно такая же ситуация у «Роскосмоса». Основными приоритетами государственной корпорации можно назвать работу по Федеральной космической программе (ФКП) и контракты министерства обороны. Да, коммерческие заказы тоже лежат в ведении «Роскосмоса», но такой важности не имеют.

Если срыв военных заказов повлечёт за собой очень серьёзные последствия, то коммерческие заказы в глазах чиновников такой важности не имеют.

Вот и получается, что разрабатывают новые ракеты в большинстве государственных космических организаций во многом с оглядкой на основную нишу их использования. Пуски в интересах страны и военные пуски, а коммерческая составляющая остаётся за бортом, на всякий случай. Во многом именно это — та причина, по которой Илон Маск так легко ворвался на мировой рынок коммерческих запусков. До него никто не ставил основной задачей для ракеты именно её конкурентоспособность. Созданные до Falcon 9 американские ракеты-носители с коммерческой точки зрения были совсем неэффективны. И лишь пару месяцев назад «Роскосмос» впервые в истории заявил о разработке ракеты, основная задача которой — коммерческие запуски.

Вот, что говорит об этом исполнительный директор «Роскосмоса» Александр Блошенко: «Впервые мы проектируем ракету под заданную стоимость, минимальная цена пусковой услуги составит $22 млн. Более того, поскольку цель всей этой работы — создать эффективное коммерческое изделие, то в проект закладывается разработка на этапе эскизного проектирования развёрнутого бизнес-плана. Будут привлекаться профильные компании-соисполнители, которые скажут, при каких условиях мы достигаем такой стоимости запуска, а также покажут чёткие сроки выхода проекта на окупаемость с учётом состояния рынка пусковых услуг».

Неидеальные ракеты для неидеального мира

Вот и получается, что при создании ракеты далеко не всегда основная задача — поставить рекорд и сделать её самой дешёвой или самой мощной в своём классе, и уж точно никто не пытается создать самую-самую ракету. Все «не имеет аналогов» и «самая-самая» работают в прессе и далеко не так важны на стартовом столе. Создатели «Союз-5» очень мало смотрели на то, получается ли у них обогнать Falcon 9 и по каким параметрам.

Может прозвучать грустно и обидно, но это так — совсем другие задачи и приоритеты.

Какие именно? Максимальное использование внутреннего производства при создании. Унификация с другими ракетами страны, использование уже разработанных двигателей, планомерная нагрузка на разные производства и ещё куча разных факторов. В реальной экономике ракета работает не только, когда она выводит спутник или получает деньги за контракт. Куда важнее рабочие места и загруженность профильных НИИ, а ещё понимание, что «заказать» эти запуски за рубежом не получится. Ты всегда будешь ходить под санкциями, и любой конфликт с поставщиком пусковых услуг мгновенно оставит тебя без новых спутников.

Да, политическая составляющая мирного, казалось бы, космоса, тоже всегда учитывается. И в случае с «Ангарой» и «Протоном» работает именно она. Главные проблемы доживающего последние пуски «Протона»: моральное устаревание, токсичное топливо (гептил) и то, что все пусковые площадки для этой ракеты расположены на Байконуре, находящемся на территории независимого Казахстана.

В случае ухудшения отношений между Россией и Казахстаном можно просто остаться без космодрома и возможности запуска «Протонов».

Что по итогу? Мировая космонавтика — это во многом вопрос государственной безопасности, который зачастую решается не самыми идеальными вариантами. Если хочется работать на коммерческий рынок, то этот вопрос — начиная с бизнес-плана — стоит прорабатывать отдельно и создавать специальную ракету «под коммерцию». Захватить мир при помощи носителей, разработанных совсем для другого, вряд ли получится, — но такова жизнь.

Читайте также: