Зачем коту бегемоту примус
Опубликовано: 18.05.2024
Принято считать, что знакомство с классической литературой становится неким атавизмом, все увлечены голливудскими блокбастерами и смешными видео из интернета. Это не совсем так, многие с удовольствием заново открывают для себя школьную программу по литературе, а те, кто не успели, недоумевают и задаются вопросом о том, откуда в разговорной речи появляются какие-то странные фразы. Например, почему многие блоггеры между прочим заявляют о том, что могут примус починить, или собираются это сделать, или даже чинят его прямо сейчас? Что такое примус вообще и почему он постоянно нуждается в починке?
«Никого не трогаю, починяю примус»
Неповторимый колорит и даже какая-то подчёркнутая сочность этой фразы не подлежат сомнению. Она произносится с особой интонацией и в большинстве случаев не нуждается в пояснениях и переводе. Принадлежит это высказывание коту по имени Бегемот, персонажу романа «Мастер и Маргарита». Этот роман Михаила Булгакова принято считать культовым, в своё время он считался запрещённым и сомнительным, достать его во времена Советского Союза было довольно сложно, и в школьную программу по литературе он не входил. Только в восьмидесятых годах прошлого века несколько ослабли цензорские запреты, и все сразу узнали о том, что «примус починить» можно в переносном смысле.
Обаятельный кот Бегемот
Персонаж, который подарил всем удовольствие время от времени переквалифицироваться в мастера по починке примусов, на самом деле отличается особенным обаянием. Это признаёт даже другой персонаж, Азазелло. Он так и говорит Маргарите, что договариваться с ней утомительно, и лучше бы вместо него послали обаятельного Бегемота.
«Примус починяю» - цитата из заключительной части романа. О чем говорит кот? Целиком фраза выглядит так:
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус. И еще считаю долгом предупредить, что кот - древнее и неприкосновенное животное.
В этой сцене Бегемот откровенно издевается над сотрудниками спецслужб, которые пришли арестовать и его, и всю компанию Воланда. И его сложно в чём-то обвинить: во-первых, он кот, а какие к коту могут быть претензии, а во-вторых, он шут. Принимать близко к сердцу высказывания шута, может быть, и не стоит, но в каждой шутке есть доля правды.
Использование фразы в переносном смысле
Если понимать фразу буквально, то примус починить не так просто – это потенциально опасный бытовой прибор, керосиновая или бензиновая горелка для приготовления пищи. Но этот перл используется именно как устоявшийся фразеологизм. В качестве аналога иногда упоминается поговорка «моя хата с краю, ничего не знаю». Смысл очень похож, хотя если кто-то сидит и починяет примус, то он не просто в стороне, он ещё и очень занят каким-то своим делом, очень важным и ответственным.
Распространение в блогсфере
Социальные сети и блогсфера - это информационное пространство, где любые крылатые фразы могут подвергаться всевозможным метаморфозам. Возможно, именно поэтому и появилось выражение «примус починить», хотя это искажённая цитата, и прямой связи с романом на первый взгляд не прослеживается. Само слово «починяю» настолько ёмкое и соответствующее духу времени, который описывается в романе, что его не стоит искажать и заменять на другие формы. Перефразировка цитаты тоже вносит путаницу.
Цитаты нередко используются в качестве тегов, для выразительности речи, в отдельных случаях помогают придать тексту необходимый градус сарказма. Другие «вереницы прочно упакованных силлогизмов» из романа используются так же широко и с нескрываемым удовольствием.
Привлекательность идеи починки примусов
Возможно, у каждого человека в жизни случались моменты, когда хотелось самоустраниться из какой-то сложной ситуации, сказать «сижу, примус починяю», чтобы не вмешивали в свои проблемы. Психологи утверждают, что это ценное умение. Если человек может чётко очертить свои границы и не позволить другим отнимать своё время, моральные и физические силы, то это не эгоизм, а здоровая гигиена межличностных отношений. Поэтому если вы испытываете практически непреодолимое желание заявить, что вы просто починяете примус и поэтому не готовы переключаться на другую деятельность, есть огромная вероятность, что так и стоит поступить.
Другие перлы Бегемота
Как и положено любому порядочному шуту, кот Бегемот отличается яркой образной речью, остроумными суждениями и приятной непосредственностью. Так что «примус починяю» - цитата не единичная. Не менее узнаваемо восклицание «Королева, ухо вспухнет!», гастрономическое пожелание «ты ещё винограду сверху положи» или «Маэстро! Урежьте марш!»
Проблема романа «Мастер и Маргарита» заключается в том, что он разобран на цитаты уже давно. Афоризмы ушли в народ, и многие используют их, даже не задумываясь об источнике или истинном смысле. К счастью, рукописи не горят. Всегда можно открыть книгу и узнать, например, чем же был так удручён жестокий пятый прокуратор Иудеи, всадник Понтий Пилат.
Он же был Магический Кот. ))
Выбросил бы нафик на помойку, себе б новый намагичил?))
| ЛУЧШИЙ ОТВЕТ |
Кот БЕГЕМОТ - персонаж романа Мастер и Маргарита, кот-оборотень и любимый шут Воланда. Бес.
Знаменит своими словами, сказанными чекистам (сотрудникам ОГПУ), явившимся, чтобы арестовать “фокусников” (Воланда и его свиту) в Москве в “нехорошей квартире” по адресу Большая Садовая, 302 бис, кв. 50:
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус…
Примус был самым распространенным в прошлом столетии нагревательным прибором.
Много ироничных высказываний по поводу этого предмета встречается и в литературе.
Например, у Ильфа и Петрова то и дело "в пятом пенале. ржал примус и целовались". А "Птибурдуков. мыкался по кухне среди длиннопламенных примусов". В "Мастере и Маргарите" Булгакова кот Бегемот с примусом практически не расставался и периодически его “починял". Тем же занимался "гусар-одиночка с мотором" Полесов из "Двенадцати стульев".
Примус – “агрегат” простой. Ломаться в нем совершенно нечему. Все что могло прийти в негодность - это насосик. Но к каждому новому примусу прилагался “шанцевый инструмент” - это такая жестяная спица, в которую был запрессован тонкий проводок. Этим проводком перед каждом запуском примуса полагалось прочищать крохотное отверстие в горелке.
Естественно, каждый раз никто такую профилактику с этими агрегатами не проводил. Только изредка чистились закоптелые дырочки.
Что же тогда собирался починять в примусе черный мордастый кот Бегемот? Не известно.
Сегодня, перечитывая “Мастера и Маргариту”, в который раз смеешься, читая про примус, в котором
ЧИНИТЬ БЫЛО НЕЧЕГО – БЕГЕМОТ ЯВНО ИЗДЕВАЛСЯ НАД МИЛИЦИОНЕРАМИ…
Похождения кота
БЕГЕМОТ - один из подручных Воланда, предстающий в образе огромного чёрного кота. В Библии Бегемот приводится как пример непостижимости божественного творения; в то же время Бегемот - одно из традиционных наименований демона, приспешника сатаны.
БЕГЕМОТ - оборотень, может находиться в образе "громадного как боров чёрного кота с кавалерийскими усами на задних лапах", но может также выступать в виде “низкорослого толстяка в рваной кепке”, “с кошачьей рожей”. В виде человека Бегемот устраивает переполох в здании Зрелищной инспекции, пожар в Торгсине и Доме Грибоедова, избивает и похищает Варенуху в общественном нужнике. Однако в подавляющем большинстве эпизодов выступает в кошачьем естестве, поражая людей совершенно человеческими манерами.
Бегемот в романе Булгакова комично сочетает склонность к философствованию и “интеллигентные” повадки с жуликоватостью и агрессивностью. Впервые он возникает в сцене погони Ивана Бездомного за Воландом, причём уезжает от погони на трамвае; затем перед испуганным Стёпой Лиходеевым пьёт водку, закусывая её маринованным грибом; вместе с Азазелло избивает и похищает Варенуху.
Перед сеансом чёрной магии Бегемот поражает присутствующих, наливая и выпивая стакан воды из графина; во время сеанса по приказу Коровьева (Фагота) отрывает голову конферансье Жоржа Бенгальского, затем водворяет её на место; в конце сеанса, в разгар начавшегося скандала Бегемот приказывает дирижёру оркестра “урезать марш”. После посещения Бегемотом кабинета председателя Зрелищной комиссии вместо самого председателя в его кресле остается лишь оживший костюм.
Поплавскому, посещающему квартиру покойного Берлиоза, Бегемот сообщает, что это он дал Поплавскому телеграмму в Киев, а также проверяет у того документы.
Бегемот крадёт из гроба голову Берлиоза. При появлении Маргариты в спальне Воланда Бегемот играет с хозяином в шахматы, причём, проигрывая, пытается прибегнуть к жульничеству, а также пускается в демагогические рассуждения.
Бегемот даёт сигнал к началу бала, а во время приёма гостей сидит у левой ноги Маргариты. Он пытается спорить с Маргаритой относительно того, повинен ли в детоубийстве Фриды соблазнивший её хозяин кафе. Во время бала Бегемот купается в бассейне с коньяком.
За ужином после бала Бегемот угощает Маргариту спиртом и пьёт сам:
- Ноблесс оближ, - заметил кот и налил Маргарите какой-то прозрачной жидкости в лафитный стакан.
- Это водка? - слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
- Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
При этом рассказывает небылицы, соревнуется с Азазелло в меткости стрельбы, убивает сову и ранит Геллу. Реплики Бегемота пародийно отстраняют слова Воланда, и раздражённый Азазелло заявляет по поводу кота, что его “хорошо бы утопить”.
Бегемот диктует Гелле справку для Николая Ивановича, ставит печать с надписью “уплочено”, и вместе с другими встречает Маргариту. В дальнейшем он в квартире № 50 встречается с примусом в лапах пришедших с облавой чекистов, объявляет, что “кот древнее и неприкосновенное животное” и устраивает шутовскую перестрелку.
Вместе с Коровьевым он посещает магазин Торгсина и ресторан Грибоедова, причём оба визита также заканчиваются пожарами, устроенными Бегемотом, после которых категорически необходим ремонт, вплоть до замены сантехники. В сцене на Воробьёвых горах Бегемот издает свист, подобный ветру.
Во время последнего полёта он принимает истинный облик “худенького юноши, демона-пажа, лучшего шута, какой существовал когда-либо в мире”.
Деятельность Бегемота служит причиной того, что уже после исчезновения Воланда со свитой по всей стране начинают вылавливать и истреблять чёрных котов. Согласно тексту романа, их было уничтожено около ста.
В Киеве был ресторан Кот Бегемот на Андреевском спуске, на одно здание ниже Музея Булгакова. На фасаде находилась памятная доска в честь Кота Бегемота.
Этот же памятник находится в Москве.
- О сообществе
- Блог
- Фото
ЧАСТЬ ВТОРАЯ (ПОСЛАНИЯ КОТА БЕГЕМОТА)
Я, кот Бегемот, не шалю, никого не трогаю, починяю примус. Но что щас будет! Что щас будет! Туши свет, сливай воду!
Я, кот Бегемот, с примусом в обнимку (со здешними небесными Начальниками разговариваю только по примусу. Вот это аппарат! Не то, что вся эта ваша электронная хренотень. Отсель даже не понять, кто кем управляет: вы ею или она вами. Второе, пожалуй, ближе к истине) поднимаюсь на задние лапы и, покручивая ключиком, по полномочию свыше имею сообщить отсюда, с Небес, одно: от вас, мужиков, в мире один кошмар и ужас.
Пора вас немного оттеснить от власти. Похоже, мы тут дали маху, что дали вам столько власти.
Во что вы превратили нашу чудесную голубую Планету? А? Я вас спрашиваю! Всех, которые крутые, авторитетные и мнят себя хозяевами мира! Микробы паршивые, да вас даже не видно отсюда!
Эта планета Земля — ваша Мать — Живое Существо,— которой вы изрядно поднадоели своей драчливостью и пакостливостью.
Не так давно наверху, на Совете, некие важные Особы предлагали вообще вырубить вам электричество, отослать всех к такой-то бабушке на Марс.
Планету почистить, помыть (имеются тут спецы) и предоставить кому-нибудь другому, ну, например, нам, котам.
А чем, собственно, мы, коты, хуже вас?
Ну там, конечно, чувство собственной важности у нас, положим, не меньше, чем у вас, но мы, по крайности, столько не гадим.
Да к тому же мы, в отличие от вас, красивы все как один!
Из вас красавцев-то настоящих, может, и наберется пару дюжин, а мы красивы все!
Видали вы хоть одного некрасивого кота? Никогда и ни одного!
Мы — как ни встанем, как ни сядем, как ни ляжем — в любом положении красивы!
А на вас смотреть тошно (это когда смотришь отсюда в спецувеличительный прибор, есть тут такие).
Потом наверху решили все же вас пожалеть и на первый раз ограничиться только предупредительной встряской. При условии, однако, что после этого играть вы будете по другим правилам. В противном случае меры воспитательного воздействия обещают усугубить.
Вынужден подчиниться, а то бы так и шарахнул примусом с превеликим удовольствием! Через пару минут о вас никто бы и не вспомнил во всей Вселенной!
Что, собственно, у вас там творится, в вашем мужицком мире?
Одни блохи прыгают туда-сюда с автоматиками и бомбочками. Воины Всевышнего, видите ли! А что вы о Нем знаете? С чего вы взяли, что Он никак не обойдется без ваших разбоев?
Другие вот. извиняюсь, велели щас немедля обернуться и посмотреть наверх. Чего такое? Все. Вижу.
Там, вдали, группа каких-то важных господ. Один впереди, симпатичный такой, молодой, виден четче прочих.
Другой постарше, в парике, изображение чуть размытее.
За ними еще какие-то неведомые мне лица, все гневно показывают руками в одну сторону.
Вот, пришла по примусу сверху подсказка.
Это, говорят, президенты Джон Кеннеди, Джордж Вашингтон, какие-то отцы-основатели и — первый раз слышу — какие-то отцы-пилигримы. А куда указывают их гневные персты? Смотрим в увеличилку. Щас пришло по связи, чего хотят сказать. Все. Понял. Передаю своим языком.
Это ихний нынешний наследник, говорят, чересчур расшалился со своими корабликами и самолетиками.
Передай, говорят, этому амурному головотяпу, что прежде, чем наводить, как ему мнится, порядок на другой половине Земного шара, пусть-ка сначала посмотрит, чего делается у него за спиной.
Пусть-ка оглянется и вздрогнет от ужаса!
Не видит, что ли, страшного черного орла с красными глазами (как зовут? не слышу? Ра. чего? понял, подчеркивают, настоятельно подчеркивают, что нарекается этот орел не как-нибудь, а именно: Рапакс), который распахнул свои огромные крылья над нашей, то есть, значит, ихней, чудесной страной.
Американцы, это они кричат, проснитесь, оторвитесь от своих гамбургеров! Откройте глаза! Видите ту нечистую и отвратительную птицу?! Вот чего просят передать.
Ну это там, в ихней загранице.
Поглядим теперь через увеличилку, чего делается в моем родном городе Москве.
А там такой гадюшник, какого, пожалуй, мало еще где найдешь!
Вот где давно пора учинить генеральную чистку!
А почему, собственно, мой родной город?
Да потому, бестолковые, что именно там меня сотворил писатель Булгаков и именно там я в свое время немножко побезобразничал.
Вот тут вся, по вашим понятиям, покойная писательская братия дружно загалдела: хороший, мол, очень хороший этот писатель Булгаков! Охотно верю, почему нет?
Я-то хороший и красивый даже. Значит, и писатель хороший, раз такого симпатягу заделал.
Однако, между нами говоря, меня нынешнего создает отнюдь не Михаил Афанасьевич. Это целый авторский коллектив. А по части моих хохм вперед вырвались двое. Это очень известные писатели. Естественно, давно уже покинувшие ваш мир.
Итак, живете вы каким-то перевернутым образом.
Разные финансовые тузы и прочие, подобные им, инфузории считают себя властителями, а настоящие властители почему-то молчат.
А оказывается, я-то ведь до недавнего времени не знал, здесь непременно соблюдаются свои космические периоды и распорядки, здесь все четко, как по часам.
Вот щас слух пролетел— подходит, говорят, подходит стрелочка (слышите, как тикает, секундочки бегут, приближается час!).
Во класс! Вот это механика! Вот еще, вот прямо совсем немного осталось. Сверху молнией шифрограмма за шифрограммой: Господь, согласно расписанию, дескать, вот-вот издаст указ и велит взять, наконец, под его опеку этот муравейник.
Такое началось! Такая круговерть!
Ангелы так и сверкают, так и мелькают там и сям!
Миллионы развоплощенных душ отрываются от грез и привлекаются к общей работе. Во-о дела будут!
По секрету скажу всяким там неверующим, а также тем так называемым верующим, которые заняты только сугубо эгоистическим беспокойством о собственном каком-то там спасении: для вас, ребята, заготовлены особо впечатляющие спецэффекты.
И поверите, и протрезвеете. Никуда не денетесь.
С приветом с того свету кот Бегемот
Кот Бегемот «Мастер и Маргарита» Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Воланд «Мастер и Маргарита» Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.
Коровьев «Мастер и Маргарита» И на какой черт тебе нужен галстук, если на тебе нет штанов?
Азазелло «Мастер и Маргарита» Оскорбление является обычной наградой за хорошую работу.
«Мастер и Маргарита» — Вы — не Достоевский, — сказала гражданка, сбиваемая с толку.— Ну, почем знать, почем знать, — ответил тот.— Достоевский умер, — сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.— Протестую! — горячо воскликнул Бегемот. — Достоевский бессмертен!
Шариков «Собачье сердце» Я не господин, господа все в Париже!
Шариков «Собачье сердце» В очередь, сукины дети, в очередь!
Шариков «Собачье сердце» Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать.
«Зойкина квартира» На свете существует только две силы: доллары и литература.
«Белая гвардия» — Господин полковник, разрешите спросить?— Знаю-с, что вы хотите спросить. Можете не спрашивать. Я сам вам отвечу — погано-с. Бывает хуже, но редко. Теперь понятно?
Рассказ «Стальное горло» из цикла «Записки юного врача» Сорок восемь дней тому назад я кончил факультет с отличием, но отличие само по себе, а грыжа сама по себе.
Царь Иван Грозный «Иван Васильевич» Оставь меня, старушка, я в печали…
Жорж Милославский «Иван Васильевич» А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
Иван Васильевич Бунша «Иван Васильевич» Меня терзает смутное сомнение.
«Иван Васильевич» — Отворяй, собака!— Кому это он?— Вам.
Самое популярное
Рекомендуем
Последние обновления
Мои подписки:
© 1996-2021, Первый канал. Все права защищены.
Полное или частичное копирование материалов запрещено.
При согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на ресурс.
Код для вставки видео в блоги и другие ресурсы, размещенный на нашем сайте, можно использовать без согласования.
Онлайн-трансляция эфирного потока в сети интернет без согласования строго запрещена.
Заявка на организацию трансляции.
Но, минуя все эти прелести, Коровьев и Бегемот направились прямо к стыку гастрономического и кондитерского отделений. Здесь было очень просторно, гражданки в платочках и беретиках не напирали на прилавки, как в ситцевом отделении.
Низенький, совершенно квадратный человек, бритый до синевы, в роговых очках, в новенькой шляпе, не измятой и без подтеков на ленте, в сиреневом пальто и лайковых рыжих перчатках, стоял у прилавка и что-то повелительно мычал. Продавец в чистом белом халате и синей шапочке обслуживал сиреневого клиента. Острейшим ножом, очень похожим на нож, украденный Левием Матвеем, он снимал с жирной плачущей розовой лососины ее похожую на змеиную с серебристым отливом шкуру.
-- И это отделение великолепно, -- торжественно признал Коровьев, -- и иностранец симпатичный, -- он благожелательно указал пальцем на сиреневую спину.
-- Нет, Фагот, нет, -- задумчиво ответил Бегемот, -- ты, дружочек, ошибаешься. В лице сиреневого джентльмена чего-то не хватает, по-моему.
Сиреневая спина вздрогнула, но, вероятно, случайно, ибо не мог же иностранец понять то, что говорили по-русски Коровьев и его спутник.
-- Кароши? -- строго спрашивал сиреневый покупатель.
-- Мировая, -- отвечал продавец, кокетливо ковыряя острием ножа под шкурой.
-- Кароши люблю, плохой -- нет, -- сурово говорил иностранец.
-- Как же! -- восторженно отвечал продавец.
Тут наши знакомые отошли от иностранца с его лососиной к краю кондитерского прилавка.
-- Жарко сегодня, -- обратился Коровьев к молоденькой, краснощекой продавщице и не получил от нее никакого ответа на это. -- Почем мандарины? -- осведомился тогда у нее Коровьев.
-- Тридцать копеек кило, -- ответила продавщица.
-- Все кусается, -- вздохнув, заметил Коровьев, -- эх, эх. -- Он немного еще подумал и пригласил своего спутника: -- Кушай, Бегемот.
Толстяк взял свой примус под мышку, овладел верхним мандарином в пирамиде и, тут же со шкурой сожравши его, принялся за второй.
Продавщицу обуял смертельный ужас.
-- Вы с ума сошли! -- вскричала она, теряя свой румянец, -- чек подавайте! Чек! -- и она уронила конфетные щипцы.
-- Душенька, милочка, красавица, -- засипел Коровьев, переваливаясь через прилавок и подмигивая продавщице, -- не при валюте мы сегодня. ну что ты поделаешь! Но, клянусь вам, в следующий же раз, и уж никак не позже понедельника, отдадим все чистоганом. Мы здесь недалеко, на Садовой, где пожар.
Бегемот, проглотив третий мандарин, сунул лапу в хитрое сооружение из шоколадных плиток, выдернул одну нижнюю, отчего, конечно, все рухнуло, и проглотил ее вместе с золотой оберткой.
Продавцы за рыбным прилавком как окаменели со своими ножами в руках, сиреневый иностранец повернулся к грабителям, и тут же обнаружилось, что Бегемот не прав: у сиреневого не не хватало чего-то в лице, а, наоборот, скорее было лишнее -- висящие щеки и бегающие глаза.
Совершенно пожелтев, продавщица тоскливо прокричала на весь магазин:
Публика из ситцевого отделения повалила на этот крик, а Бегемот отошел от кондитерских соблазнов и запустил лапу в бочку с надписью: "Сельдь керченская отборная", вытащил парочку селедок и проглотил их, выплюнув хвосты.
-- Палосич! -- повторился отчаянный крик за прилавком кондитерского, а за рыбным прилавком гаркнул продавец в эспаньолке:
-- Ты что же это делаешь, гад?!
Павел Иосифович уже спешил к месту действия. Это был представительный мужчина в белом чистом халате, как хирург, и с карандашом, торчащим из кармана. Павел Иосифович, видимо, был опытным человеком. Увидев во рту у Бегемота хвост третьей селедки, он вмиг оценил положение, все решительно понял и, не вступая ни в какие пререкания с нахалами, махнул вдаль рукой, скомандовав:
На угол Смоленского из зеркальных дверей вылетел швейцар и залился зловещим свистом. Публика стала окружать негодяев, и тогда в дело вступил Коровьев.
-- Граждане! -- вибрирующим тонким голосом прокричал он, -- что же это делается? Ась? Позвольте вас об этом спросить! Бедный человек, -- Коровьев подпустил дрожи в свой голос и указал на Бегемота, немедленно скроившего плаксивую физиономию, -- бедный человек целый день починяет примуса; он проголодался. а откуда же ему взять валюту?
Павел Иосифович, обычно сдержанный и спокойный, крикнул на это сурово:
-- Ты это брось! -- и махнул вдаль уже нетерпеливо. Тогда трели у дверей загремели повеселее.
Но Коровьев, не смущаясь выступлением Павла Иосифовича, продолжал:
-- Откуда? -- задаю я всем вопрос! Он истомлен голодом и жаждой! Ему жарко. Ну, взял на пробу горемыка мандарин. И вся-то цена этому мандарину три копейки. И вот они уж свистят, как соловьи весной в лесу, тревожат милицию, отрывают ее от дела. А ему можно? А? -- и тут Коровьев указал на сиреневого толстяка, отчего у того на лице выразилась сильнейшая тревога, -- кто он такой? А? Откуда он приехал? Зачем? Скучали мы, что ли, без него? Приглашали мы его, что ли? Конечно, -- саркастически кривя рот, во весь голос орал бывший регент, -- он, видите ли, в парадном сиреневом костюме, от лососины весь распух, он весь набит валютой, а нашему-то, нашему-то?! Горько мне! Горько! Горько! -- завыл Коровьев, как шафер на старинной свадьбе.
Вся эта глупейшая, бестактная и, вероятно, политически вредная вещь заставила гневно содрогаться Павла Иосифовича, но, как это ни странно, по глазам столпившейся публики видно было, что в очень многих людях она вызвала сочувствие! А когда Бегемот, приложив грязный продранный рукав к глазу, воскликнул трагически:
-- Спасибо, верный друг, заступился за пострадавшего! -- произошло чудо. Приличнейший тихий старичок, одетый бедно, но чистенько, старичок, покупавший три миндальных пирожных в кондитерском отделении, вдруг преобразился. Глаза его сверкнули боевым огнем, он побагровел, швырнул кулечек с пирожными на пол и крикнул:
-- Правда! -- детским тонким голосом. Затем он выхватил поднос, сбросив с него остатки погубленной Бегемотом шоколадной эйфелевой башни, взмахнул им, левой рукой сорвал с иностранца шляпу, а правой с размаху ударил подносом плашмя иностранца по плешивой голове. Прокатился такой звук, какой бывает, когда с грузовика сбрасывают на землю листовое железо. Толстяк, белея, повалился навзничь и сел в кадку с керченской сельдью, выбив из нее фонтан селедочного рассола. Тут же стряслось и второе чудо. Сиреневый, провалившись в кадку, на чистом русском языке, без признаков какого-либо акцента, вскричал:
-- Убивают! Милицию! Меня бандиты убивают! -- очевидно, вследствие потрясения, внезапно овладев до тех пор неизвестным ему языком.
Тогда прекратился свист швейцара, и в толпах взволнованных покупателей замелькали, приближаясь, два милицейских шлема. Но коварный Бегемот, как из шайки в бане окатывают лавку, окатил из примуса кондитерский прилавок бензином, и он вспыхнул сам собой. Пламя ударило кверху и побежало вдоль прилавка, пожирая красивые бумажные ленты на корзинках с фруктами. Продавщицы с визгом кинулись бежать из-за прилавка, и лишь только они выскочили из-за него, вспыхнули полотняные шторы на окнах и на полу загорелся бензин. Публика, сразу подняв отчаянный крик, шарахнулась из кондитерского назад, смяв более ненужного Павла Иосифовича, а из-за рыбного гуськом со своими отточенными ножами рысью побежали к дверям черного хода продавцы. Сиреневый гражданин, выдравшись из кадки, весь в селедочной жиже, перевалился через семгу на прилавке и последовал за ними. Зазвенели и посыпались стекла в выходных зеркальных дверях, выдавленные спасающимися людьми, и оба негодяя -- и Коровьев, и обжора Бегемот -- куда-то девались, а куда -- нельзя было понять. Потом уж очевидцы, присутствующие при начале пожара в торгсине на Смоленском, рассказывали, что будто бы оба хулигана взлетели вверх под потолок и там будто бы лопнули оба, как воздушные детские шары. Это, конечно, сомнительно, чтобы дело было именно так, но чего не знаем, того не знаем.
Читайте также: